Ну как я тебе? Ничего, да? Мне тоже нравится. Он в принципе неплохой автор - может, если захочет. Только ты меня не трогай, ладно? Ну чего тебе меня трогать - я уже и так хороший, красивый, правильно выстроенный текст… Я понимаю, ты редактор, у тебя работа такая, но послушай…Отложи меня в сторону, а? Вон лучше теми стишками займись, a меня не трогай… Вот так, вот и хорошо… Стой! Нет, не делай этого! Убери карандаш! Ой, мама…

Ну и чем тебя вводный абзац не устраивал? Длинноват? Слушай, катись отсюда со своими комплексами! Ты сегодня явно не в духе. Что, опять не дала? Оно и понятно…Это я пошутил! Шутка! Неудачная! Не надо! Куда ты лезешь?? Помогите!!! ААА! Ну хорошая же фраза была! Вот жеж гад. Убрал. Вырезал. Цензура блин как при Брежневе… Ты что там опять кромсаешь? Ой. Больно! Ой-ой! Туда не надо! Туда не лезь, там у меня щекотливaя тема…Ахахаха! Ихихи! Ой не могу… Какая запятая, дядя?? Не нужна там запятая. Не нужна, говорю! Какой это тебе деепричастный оборот - это перечисление… Не нужна…Окей, тебе виднее. Ну ставь, ставь… Еще одну поставь, не жалко… Давай, давай…Сочтемся… Попроси у меня хлебушка-то в войну…Я тебе такого хлебушка дам с тротилом…

Ну ладно все, пошутили и хватит. Что мы, договориться не сможем? Взрослые же люди, в самом деле…Вопрос в деньгах? Тебе нужны деньги? Так бы сразу и сказал! Ну хорошо, делим гонорар - 40 на 60. Тебе 40, мне 60… Стой! Не надо! 50 на 50! А ну убери карандаш! Слушай, не зли меня! Все забери, жадюга! Какая же ты все таки… Ой! Твою …! Да чтоб ты …! Аааа! Все вырезал! Многоточия поставил, да?! Это же народный язык! На нем народ разговаривает! Не тебе решать как народ разговаривает, гад! Не литературно?! Да пошел ты со своей литер… Не трогай меня своими лапами! Палач! Душегуб! Помогите!! Да что же это такое делается, люди добрые!!! Средь бела дня режут!!

Ну что, доволен? Доволен, сволочь? Искромсал? Изуродовал, гад? Чтоб тебя вот так же в подворотне порезали! Чтоб тебе редактором в желтой газетенке до конца жизни работать. Чтоб ты Тине Канделаки до конца дней запятые проставлял! Подонок! Не тронь пролетарскую гордость, падла! Вихри враждебные веют на нами!!! Врагу не сдается наш гордый…Нееееет!Только не это!! Ааааа!!!

Ты зачем конец обрезал?? Ты зачем, сволочь редакторская, конец обрезал!? Такой конец был, а ты его…Под нож! Ах ты гад! Ах ты ирод! Кастрировал! Куда ж я теперь…с таким-то…Меня ж теперь только в “Мурзилке” печатать… Что значит “это и есть Мурзилка”? А где редакция “Спид-Инфо”?? Как в соседнем здании?? Стойте! Это недоразумение! Выпустите меня отсюда! Па-ама-аги-и-и-ите-е-е-е-е…

dimochkin

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.

Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.

В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.

Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.

А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
-Метание пиратских дисков.
-Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют.
-Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
-И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское качество.

А сейчас мы ведем репортаж с футбольного матча.
Чтобы хоть как-то привести количество игроков к разумному числу, футбольное поле временно заминировано.
Пенальти. Китайские футболисты ставят стенку. Это - единственная стенка, которая видна из космоса. Итак, нападающий обводит 1-го защитника, 2-го защитника, 3-го защитника… 1-го вратаря, 2-го вратаря, 3-го вратаря…Удар! Да… Единственный шанс забить гол - это попасть в узкую щелочку между 42-ым и 43-им вратарем.
Ну что ж, матч заканчивается с ничейным результатом, и победитель традиционно определятся по китайскому печенью.

К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов…
Во время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили, что в забеге на сто метров российский спортсмен первым протолкался к финишу! Ура!

Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.

dimochkin

Когда я вырасту у меня тоже будет своя секретарша. Она тоже будет приносить мне кофе, свежие газеты и тапочки. Она будет варить такой кофе и приносить такие тапочки, что чужие секретарши будут скулить от зависти и злобно перешептываться по углам. У моей секретарши будут грустные, преданные глаза и рыжая блузка с белыми пятнами на боку. По утрам она будет встречать меня в приемной, поправляя прическу, высунув розовый язык и радостно виляя попой. А затем она сядет у двери и будет терпеливо дожидаться, когда я выведу ее на шоппинг.

Потом она будет обзванивать своих подруг и хвастаться, как шеф балует ее вкусной премией и даже позволяет иногда таскать со стола целые куски квартального отчета. И как ей хорошо со мной. И как она вовсе и не собирается линять по весне.
А после сытного обеда она будет ласково будить меня, - “Дмитрий Анатольевич, у вас совещание!” - и смешно тыкаться мне в лицо мокрым, холодным носом. А я буду трепать ее умную мордочку и сонно приговаривать - “Не сейчас, не сейчас - скажите им, чтобы начинали без меня…”

Я обязательно придумаю своей секретарше какое-нибудь имя. Что-нибудь не слишком вульгарное и запоминающееся. Возможно я назову ее Люси. Или Каштанка. Или на худой конец Мария Сергеевна. Ведь у каждой секретарши должно быть имя…А когда она состарится, перестанет попадать по клавишам, а изо рта у нее будет пахнуть сыростью, я отдам ее в приют для секретарш. Ну не усыплять же сразу? Там о ней будут заботится - подпиливать ногти, вкусно кормить и два раза в день выводить на шоппинг.
Когда я вырасту у меня обязательно будет своя секретарша. А сейчас извините…Если срочно не принесу шефу тапочки, спать придется в прихожей.

dimochkin

)))))))

—

-Зло победило! - кричал Спайдермен и горько рыдал.
-Миру конец! - бился головой об стену Бэтмэн.
-Матрица поимела нас! - стонал избранный Нео, заглатывая горсть красных таблеток.
-Мы бессильны! - истерично заламывали руки Люди Х и судорожно грызли друг другу ногти.
-ААААААА! - в панике метался Робокоп, то и дело звонко ударяясь железной башкой о батарею.
-Боже мой, боже мой… - шептал мастер Йода, дрожащими руками намыливая веревку.

-Спокойствие! Я знаю что делать! - воскликнул Супермэн. Молниеносным движением он выхватил косметичку, ярко намалевал губы, подрумянил щеки и привычным жестом подвел ресницы. Затем мощным рывком разодрал на груди рубашку - на широкой волосатой груди красовался черный кружевной бюстгальтер.
-Красота спасёт мир! - возвестил Супермэн и, выставив в небо кулак, отправился побеждать Зло.

dimochkin

-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся…
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии… Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту… и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора… Так и запишем: “сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - на лицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов…”
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да…А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы…
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего…Ну вот к примеру, “Кислород” или “Водород”. Или вот “Натрий”.
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: “Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания.”
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а причем тут, собственно, моя мать!?
-”Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже.”
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение “Эдипов комплекс”?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову… Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да причем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне…
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-”Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями…”
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком…
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. “Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение.”
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь…
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно “Бром” не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - “Бром”, порядковый номер 35… Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то “мать, отец”…
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!
“Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает…” Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

dimochkin

“Волк и семеро козлят”, краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят…

“Колобок”
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

“Репка”
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
Read more »

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с…
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю… совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик… Ну ты знаешь Шмулика, Господи… Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону…
-Моисей…
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже “за”, Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое…
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

“…НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ…”

dimochkin

-Ну что, опять не то?
-Понимаешь, она какая-то…вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже… Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу!
-Ну а что ты хотел? Сам же просил - из хвоста.
-Да кто же знал-то… Эх, такой хвост зря извели! - Адам с досадой шлёпнул себя по осиротевшему копчику, - А может еще раз попробуешь, а?
Бог тяжело вздохнул и пригладил седую бороду.
-Еще раз? Можно. Но учти, если и на этот раз не получится, не будет тебе никакой женщины!
Адам воодушевлённо закивал и с энтузиазмом запустил указательный палец в нос.
-Ну, что там у тебя еще осталось из… неиспользованного? - Бог критически осмотрел своё творение с ног до головы,- Может снова из пальца?
-Из пальца…- венец творения неохотно вытащил палец из носа и с сожалением посмотрел на траурную каёмку ногтя, - Из пальца она в прошлый раз какая-то… высосанная получилась…
-Высосанная? Из пальца? Хм, интересное выражение. Надо будет запомнить, - Бог склонился над блокнотом и что-то там записал.
-А может из носа? - предложил Адам, - Или из уха? Ну зачем мне два уха, а? Или из пупка - ведь это же вообще чистое недоразумение!
-Из головы, - ласково прервал его Бог.
-Вообще-то это называется “мозговой штурм”, - обиженно пробубнил Адам и засунул мизинец в ухо, практически целиком.
-Нашёл! - Бог в озарении поднял указательный перст, - Послушай, а не попробовать ли нам из… - он наклонился к Адаму и что-то прошептал ему на ухо. Тот покраснел, побледнел, опустил глаза и с минуту о чем-то размышлял.
-В-принципе можно, конечно… - выдавил он, - Но зачем мне тогда женщина?
-Логично, - легко согласился Бог, - Вычеркиваем.
Наступило тягостное молчание. Бог нервно барабанил пальцами по древу познания, в то время как Адам усердно ковырялся в пупке, с головой погрузившись в дело. Наконец, он вынул палец из пупка и с чувством исполненного долга принялся рассматривать добычу.
-Хорошо бы, - глубокомысленно изрек он, - Хорошо было бы, если б вот так взять ту женщину в руки, а она чтоб - ого-го! Что шлепнуть её, а она - у-ууух! Чтоб ухватиться, а она…
-Ухватиться, а она у-ууух, говоришь? - Бог сложил руки на груди, склонил седую голову и с задумчивым видом обошел вокруг человека.
-Послушай, Адам… А зачем тебе две жопы?

dimochkin

Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово “осциллограф”, дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.

Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, “как упоительны в России вечера”, ему плевать на “белые розы”, ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.

Бороться с трезвым человеком бесполезно, но его можно легко распознать. Для этого затяните во всю глотку: “Не вешать нос, гардемарины!” Если он сразу же не подхватит, в вас должно закрасться смутное подозрение. Но если он не сломается и на “Судьба и родина едины!” - знайте: перед вами трезвый. Он вам не товарищ - гоните его в шею.

dimochkin

У кого интернет зависимость? У меня интернет зависимость?! Да вы о чем ваще?! Да на кой мне этот ваш интернет сдался? Да кому нужны эти ваши чаты, блоги, эти ваши новости в реальном времени?! Эти терабайты музыки, книг, фильмов, программного обеспечения? Эти ваши онлайновые игры, этот ваш ЮТУБ долбаный! Эта ваша порнуха с роскошными тёлками в неограниченном разнообразии и позах?! Мне что ли? Да мне этот трафик не нужен нафик!

Да, я всё это качаю. Да, много. Да, и на работе тоже. Да и сейчас. И ночью. И в постели. С женой, да. Да, возражает… И конечно же, я не собираюсь всё это слушать/смотреть/читать/играть/трогать/нюхать. НО! Пусть оно таки уже будет. Пусть лежит. На всякий случай. Мало ли. Пригодится. Вот нагрянет комиссия и, сдвинув мохнатые брови, строго спросит: “А нет ли у тебя, Димочкин, такого-то фильма, такого-то года, такого-то режиссёра, такого-то видео разрешения, там еще лысый мужик террористов мочит?” А я скажу есть конечно! Берите, товарищи, но только в целях, так сказать, личного просмотра, любая попытка коммерческой реализации карается по закону.

Интернет зависимость, видишь ли…Болезнь, видишь ли! Панику развели, понимаешь! Да я в интернете, если хотите знать, не больше 20 часов в сутки провожу. А в иные дни так и вовсе 19 с половиной. И то, исключительно в целях самообразования и духовного обогащения. Ну и, может быть, иногда, очень-очень редко, и только если останется время от духовного обогащения - на порнуху с роскошными тёлками в неограниченном разнообразии и позах. Не сойти мне с этого IP, накрой меня фаервол!
Интернет зависимость… Не видели вы настоящей зависимости, други мои! Ладно, понесло меня что-то - пойду, остыну. И вообще, думаете удобно за рулём печатать?

dimochkin

Сказать, что он любил книги - значит не сказать ничего. Книги он боготворил. Книгами он наслаждался. Книгами он жил. Всю свою жизнь он окружал себя книгами разных форматов, обложек, размеров, изданий и авторов. Поэзия, проза, беллетристика, философия, сказки… невозможно сказать что он любил больше. Наверное, ничего и, одновременно, всё.
Он часто убегал от суеты своего маленького, серого мира сюда - в мир печатных грёз. Здесь царила священная тишина, и приглушённый свет струился с матовых стен. Здесь, в библиотеке, он мог пропадать целыми днями. Здесь он поглощал одну книгу за другой, и никто не осмеливался его тревожить.
Единственное, что вызывало у него раздражение - это иллюстрации. Он ненавидел, когда кто-то пытался отнять у него главную из свобод - свободу его собственного воображения. Кроме того, от яркой пошлости красок у него часто болела голова. Он вообще не переносил красок.

Смерть настигла его внезапно. Она предстала пред ним в-виде костлявой старухи в тёмном платке на тощих плечах. Старуха ухмыльнулась, занесла над своей седой головой орудие убийства…
-Книга! - пронеслось у него в голове. Темнота грузом навалилась сверху, и он уже не слышал, как глупые девчонки-студентки визжали при виде дохлой мыши.

dimochkin