- Прокурор, я очень тороплюсь. Поэтому давайте побыстрее закончим. Да, я понимаю, что мы еще не начали, просто имейте ввиду. Побыстрее. Как Гагарин. Раз - и все. Испугался - улетел. Зачитывайте все дела, имеющиеся на сегодня. Только коротко.
- Сергеев Петр Вениаминович. Убийство. Жену, дочь, собачку и попугая. Четыре в одном. Сознался. Прошу восемь лет.
- Я подумаю, зачитывайте следующего.
- Пулина Инесса Эдуардовна. Кража на производстве. Вынесла из библиотеки, где работает, все тома советской энциклопедии. Продала. Прошу два года.
- Принято к сведению. Дальше кто там?
- Сидоренко Василий Петрович. Коллективные жалобы от соседей на громкую музыку. Неоднократно. Прошу две недели общественных работ.
- Еще что-то есть?
- Самый ужасный человек на свете - Понамарева Светлана Владленовна. Оскорбления. Неоднократные угрозы убийством. Покушения в количестве 10 раз. И все это на вашего покорного слугу. Слугу закона!!! Прокурора Москвы!!!! Прошу… Нет, умоляю…. Стоя на коленях… Отменить мораторий на смертную казнь.
- Теща?
- Да.
- Понятно все с вами. Суд удаляется на совещание.
- Куда-куда?
- Неважно, я уже вернулся. Это же экспересс-суд. Итак, принимая во внимание тот факт, что я очень тороплюсь, а так же то, что с сегодняшнего дня в нашем замечательном Бауманском суде введен новый тариф, суд постановил: Сергееву Петру Вениаминовичу в качестве наказания - 15 лет строго режима. Пулиной Инессе Эдуардовне - 15 лет колонии. Сидоренко… А, короче. Всем по 15!
- Охренеть!
- Сейчас за ругань в суде тоже срок дам, товарищ прокурор.
- Я имел ввиду - удивительно. Удивительные вещи…
Tag: ‘dee-troy’
Тот, кто носит вас на руках, пары лишних килограммов не заметит.
Тот, кого носите на руках вы, плевать хотел на ваши новые пару кило.
А еще через неделю они расстались…
Хм, нет, не так.
Первый звоночек прозвучал сразу после новогодних праздников. На него никто не обратил внимания. К тому моменту Наташа и Игорь уже 6 месяцев жили вместе и не могли нарадоваться друг на друга. Еще бы. Все друзья считали их идеальной парой и по-доброму завидовали. Красивые, счастливые, оба на хорошей работе, с деньгами, вполне хватавших пусть и не на шикарную, но позволяющую не копить жизнь, каждый с какими-то своими увлечениями, которые, тем не менее, не мешали совместной жизни, а только делали ее разнообразнее.
В тот вечер Наташа покрутилась перед зеркалом в ванной и полушутливым тоном обратилась к любимому:
- Милый, а тебе не кажется, что я поправилась?
- Натик, да ты чего! Ты у меня самая-самая. Аки лань. И нет на свете никого стройнее! - пропел он последнюю строчку, взлохматил ей волосы и утащил в спальню.
- И все-таки мне кажется, что я поправилась. Завтра перестану есть все мучное, - сказала она через час, уже больше для себя, потому что Игорь уже спал, нежно обнимая ее…
Через неделю он вернулся с работы довольный и радостный.
- Натик, мне повышение дали. Пойдем в ресторан, отметим?
- С ума сошел? Я для чего тут неделю худела? Чтобы за 1 вечер все обратно набрать?
- А кто тебя заставляет? Возьму тебе салатик какой-нибудь.
- Ага, и при этом я буду смотреть, как ты гриль с картошкой уплетаешь? Да? И пивком еще запиваешь? Ну? Я, между прочим, тоже есть хочу.
- Хочешь - так поешь, зачем издеваться над собой?
Read more »
- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа “Тачку на прокачку”, йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска “Лексус”. Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием “Грибной дождь”.
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт… Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров. Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на каопте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы… Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает аккустика от еще одного нашего спонсора “Русь”. Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочшь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника… Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше… За то, что мою “Накамичи” вы поменяли на “Кенвуд” я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики “Ламбоджини Диабло” вы заменили мне на какую-то “Газель”, я вам не прошу никогда….
- Ну вот, сынок, ты уже совсем большой у меня. У меня! Ууу, какой детина вымахал, красота! Это получается, что познакомились мы при Ельцине еще… Потом втречались до Путина… Так-так-так… Не, не помню… Сколько тебе?
- Тли!
- Причем тут тля? А! Понял! Три… Как время-то летит… Казалось бы… Ну только подумай, казалось бы только вчера я впервые на твою мамку зале…. Кхм, рано тебе об этом… Загляделся на мамку говорю… Короче, чего мы сюда пришли, знаешь?
- Тень ласденя у миня.
- Тьфу ты, ну хоть к логопеду не води. Не тень, а день. День, понимаешь? 24 часа. Сутки!
- Суки…
- А ну тихо, пока мамка не услышала… В общем, большой ты уже у меня… У МЕНЯ! Давай тебе подарок купим. Ты чего хочешь?
- В зопу алк.
- И действительно, ну его в ж… Тьфу, какой зоопарк! Мы же в магазине игрушек! Говори, чего тебе купить.
- Виасипет хатю. Как у Силожы.
- Велосипед, говоришь. Ну-ка, девушка, а сколько вот этот велосипед стоит? Да, самый красивый. И с дудкой… Сынок, хочешь с дудкой? Это, как сейчас модно - прямоток практически. Так сколько, девушка? Сорок тысяч? Ээээ…. Сынок, вот в мое детство мне никогда не хотелось иметь такие же вещи, как у других. Надо быть оригинальным. Зачем тебе как у Сережи. Ты же не клон. Давай машинку может, а?
- Да-да! Масынку! Как у Пети. На ладиплавлении.
- Девушка, а вот машинки радиоуправляемые есть? Ух ты. С инжекторным двигателем? Коробкой автомат? Шестирычажная подвеска, говорите…. Разгоняется до 100 км/ч…. За 2.5 секунды? Министереосистема даже есть с мп3 плеером? Вот это да… А чего артикул такой странный? Длинный такой… А, это цена…. Сынок, вспомнил! У нас же есть дома такая. Я тебе завтра дам джойстик от Денди, у нас еще с моего детства остался, сам за руль нашей шестерки сяду, будешь меня по двору катать на радиоуправлении… Зачем нам покупать то, что и так есть… Давай что-то для твоего развития купим… Конструктор!
- Как у Масы? Ис насей глуппы в садике?
- Да круче, чем у Маши! Девушка, самый большой конструктор какой у вас? Лего? 28 тысяч?… Деталей? А, рублей… А поменьше нету конструктора? А еще поменьше? А пазл? Мда… А это что тут у вас? Спортивные игры? Отлично!!! Вот это мне заверните…
- Пап, ну засем мне палка?
- Это не палка сынок, это детская бита. Для бейсбола. Завтра я тебя научу, и ты будешь играть в эту чудесную игру с Машей, Петей и Сережей. И уже к вечеру у тебя появятся и велосипед, и машинки и конструктор….
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо….
- Ту-ту-ту…
Read more »
- Рассказывайте, потерпевшая.
- Да что тут рассказывать, что тут рассказывать!!!! Это был самый ужасный день моей жизни! Все началось с того, что меня бросил мужчина.
- В смысле ушел от вас?
- Нет, в смысле бросил. Садист. Привязал к ногам веревку и бросил с 50-тиметровой высоты. Я в парке аттракционов отдыхала просто.
- Это к делу не относится.
- Еще как относится! Вы должны понимать, что я испытывала к моменту основного события.
- Секретарь, это не пишите. Гражданка, продолжайте, только покороче.
- Окэй. Потом мужчинка покороче обманом завлек меня в мир истерик и лжи…
- В клинику для похудения и пластической хирургии?
- Нет, в так называемую комнату смеха. С дебильными зеркалами, в которых я выглядела то как тумбочка с сиськами,то как жердь с глазами.
- Да е-мае. Секретарь, вычеркните это из протокола. Вы можете ближе к делу говорить?
- Да я уже ближе некуда! Выйдя из этого кошмара, я решила слетать в космос.
Read more »
- Здравствуйте. Это агенство тестов?
- Да-да, добрый день. Что вас интересует? У нас есть самые разнообразнейшие тесты. “Кто вы по жизни - мушкетер, вратарь или обезьяна”… “Оптимист вы или гей”. Простенький тестик - “Мужчина вы или Женщина”? Состоит из одного вопроса, догадайтесь из какого… Есть немного грустный тест - “алкоголик или наркоман?” Сами понимаете, после такого теста к наркологу надо в любом случае… Забавный вот есть… “Уровень IQ в крови”. По этому тесту вы легко можете определить - можно ли вам сегодня за руль…
- Нет, вы меня неправильно поняли…
- А! Есть тест на взаимопонимание. Берут обычно семейные пары со стажем и скинхеды, которые полюбили негритянок.
- Простите, мне нужны не тесты для юзеров…
- Хм… А зачем вы тогда пришли в наше агенство? Ну, не знаю… Могу предложить чудо-отвертку, в которую встроена кофемолка, отбойный молоток и душ. Всего за 100 рублей.
- Я по объявлению. Тут сказано, что вам нужен сотрудник…
- А!!! Дико извиняюсь за весь этот спектакль. Как же я сразу не признал… Рассказываю коротенько. Работа не постоянная, работа разовая. Но очень-очень хорошо оплачиваемая.
- Я смогу на эти деньги купить домик в деревне?
- Сможете, конечно же. Правда. он вам не понадобится…
- Простите?
- Не обращайте внимания. В общем и целом. Нам заказали один тест, но силами нашей лаборатории мы сделать его не можем. Поэтому. Вот контракт. Вот сумма.
- Мамочки! Дайте ручку!
- А вы как думали. Так, подпишите вот здесь, ага. Все, вот ваши деньги, можете погулять до вечера. Во внутреннем дворике.
- А вы так и не сказали, что я должен буду делать?
- Да ничего особенного. Вы участвуете в краш-тесте.
- Меня посадят в авто вместо манекена, разгонят до 60 км/ч и ударят об бетонное загрождение?
- Все так. Кроме одного. Вас разгонят до 60 км/ч. Вас ударят об заграждение. Но вас не будут сажать в авто. Вы пройдете этот краштест пешком.
- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно.. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть…. А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять…
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает…
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть… Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще… Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка…
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю…
- Отличное название для Хаммера…
Read more »
- Папочка!
- Машенька, солнышко, не мешай папе, видишь, папа занят важным делом - размышлениями о судьбах Нодов в C&C-3…
- Ну папа!!! У меня очень важный вопрос!!!
- Доча, запомни… Нет ничего важнее захвата правильных территорий с достаточными запасами тибериума. А папа у тебя кто? Правильно. Папа у тебя молодец. И по совместительству верховный главнокомандующий войск GDI. Именно поэтому в данную секунду мы танцуем джигу на костях Кейна и читаем титры в окончании игры… Давай свой вопрос.
- Папа, что такое интернет-поллюция?
- Так. Сейчас папа будет хмуриться и делать вид, что очень рассержен. Откуда ты таких слов понабралась в свои 13.5 лет? Кто тебе рассказал про интернет?
- Я на автобусной остановке услышала, как две бабушки разговаривали…
- Вот она - эра прогрессивного человечества… Пенсионные фонды разоряются, Стрим богатеет… К сожалению, ребенка, поллюции бывают только во сне и к интернету они не имеют никакого отношения. А если и имеют, то называется все это дело…. Кхм… Неважно, как это называется… Ты, часом, контекста разговора не запомнила?
- А что такое контекст?
- Агентство переводов “Контекст”- это бюро профессионалов, готовых разрешить любую вашу проблему в контексте перевода… Ну-ка срочно ударь папу по голове, чтобы он вышел из транса… Ай! ..Спасибо. Так вот… Про что пенсионерки общались? Про проблемы быстрого поиска? Про раскрутку блогов? А может быть про Ктулху? А ты не обратила внимания - не сказала ли одна из бабулек загробным зловещим голосом что-то типа “ЙА КРИВЕДКО!!!”?
- Ой, мне страшно… Папочка ну стань снова нормальным, пожалуйста… Я вспомнила! Одна бабушка сказала другой - “В новой интернет-поллюции закона о пенсионном обеспечении…”
- Мозг сломан и отправлен на капитальный ремонт и ТО досрочно. Машенька, не “интернет-поллюция”, а “интерпретация”!
- А что это?
- Ну представь… Есть старый такой анекдот… “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”…
- Хих… Боян.
- Да, боян. Или, говоря по-русски, дежавю. А вот если мы скажем - “Эмо плакали, кололись, но кактусом вены не разрезать” - это и будет интерпретация… Марш уроки делать.
- Ну что же, дорогие зрители, вы долго этого ждали, смотрели на стадо дебилов, присутствующее в отборочных турах и наконец дождались - у нас финал. И в финале играют: заслуженный знаток всех времен и народов, уникум среди библиотечных червей, человек-мозг, человек-яндекс и просто энциклопедия на ножках Анатолий Вассерман. Против него играет очень известный жж-ист в русскоязычном сегменте интернета, один из первой тридцатки в рейтинге блогов, а по совместительству спонсор нашей сегодняшней программы, и к кому мое уважение не знает границ - Гобелен Гога, как он сам себя называет, или просто - Гога. Итак, мы начинаем. Первый вопрос к вам, Анатолий.
Эму - это человек или трусливая тупая бегающая птица?
- Мария, я разбираюсь в молодежном сленге. Это человек.
- В газенваген! Это птица. Но я бы даже сказала - жывотное. Гога, вопрос вам. Как можно назвать человека, который любит Буратино?
- Дровосек?
- Жжошь нипадецки! Анатолий, самый известный человек современности, выпивший яд?
- Уверен, что это Адольф Гитлер.
- Кисо, ку-ку, это Аффтар. Гога, что в первую очередь делают все следователи на месте преступления?
- Заходят в тупик?
- Риспегд. Анатолий, существует ли такое понятие - “КГ/АМ” ?
- Нельзя массу поделить на радиочастоту!
- Ржунемогу, Анатолий, можно. Гога, йа криведко?
- Иногда мы все такие.
- Бугага. Жызненна. Анатолий, что такое “гидрокалбаса”?
- Думаю, что иное название колбасы плохого качество и сорта, которую делают на одном из московских заводов с добавлением туалетной бумаги, шкурок и других отходов производства, в результате чего колбаса получается очень жидкой и непригодной к употреблению в пищу.
- Ниасилила. Это вода из под-крана. Гога, поздравляю, наш финал окончен со счетом 4-0 в вашу пользу. Хотите что-нибудь сказать нашим зрителям?
- Первыйнах.
- Анатолий?
- Второйнах и ниибет.
