М@льшк@> у тя есть песня Билана -всё в твоих руках?
RJ>у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco
RJ>ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи
RJ>и вообще… любителям Димы Билана я откусываю головы
Нас покинула М@льшк@

***

redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

***

Татьяна: Ща, 5 сек
Pulsar: 4,3,2,1… )
Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие
Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

***

xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще…

yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку… ты чё ваще покупаешь?!

zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

***

Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а… я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

***

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
11. И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
14. Рожденный чувствовать тепло летать может
15. Не все то оранж сода, что оранжевое
16. Рыбак на рыбака пырится издалека
17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
18. Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
19. Все люди как люди, один я скукоженный
20. На чужую ебалайку рта не разевай
21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
22. Зеленый свитер ближе к телу
23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят
25. Хороши печеньки к обеду
26. Рот боится, а ноги делают
27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
29. Стрелять - не колотить, много ума не надо
30. Пока рак на горе не скукожится

© хз

Он: Салют! Чем занимаешься?
Она: Да вот блоуджоб сделала, жду Ваню.
Он: 0_о а кому ты это тогда делала?))
Она: Ты дурак? Себе естественно, кому ещё!
Он: Я в шоке от такой откровенности)
Она: Ты точно дурак! Для неодарённых - блоуджоб - это по англиски “макияж”, меня Ваня научил вчера! А ты что подумал!?

***

Мозг - это полупроводник. Все беспорядочные мысли, проходя через него фильтруются и в итоге сводятся к одному направлению - “где бы потрахаться?”

***

она: Привет. Что-то случилось? Ты вчера опоздал, и какой-то не такой был…
он: Да нет, всё нормально, просто не ожидал тебя увидеть
она: В смысле? мы же встретиться договаривались…
он: Ну да, мы договаривались встретиться около входа в метро, где я тебя и ждал. Я даже был готов к тому, что ты перепутаешь вход и периодически ходил к другому. А ты бедненькая всё это впермя ждала меня на автобусной остановке!

***

Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев “Где Вы живете?”. Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: “Why are you living?” искренне веря, что спрашивает где тот живет.

***

Aleks
ну или надень маску Дарта Вейдера )

Снайпер
Ффф-хщщщщ….

Aleks
используй силу )

Снайпер
#include

class CVader : public CJedi
{
private:
void FeelDisturbance(CForce &force);
public:
void BreathIn(int loudness);
void BreathOut(int loudness);
void UseForce(CForce &force, CJedi target);
};

Снайпер
Чёто не компилится:
[C++ Error 0×3F9] force.h(398) - Midichlorians not found

Aleks
Хреновый из тебя ситх %)
Read more »

Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма… Наслаждайтесь))))))

Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж. Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Read more »

[0xd34df00d] до меня дошло
[0xd34df00d] SMS нужно набирать на мобиле
[0xd34df00d] а не в консоли

[toivonens] Я после того, как просверлила свои первые два отверстия, поняла, что мужчины стали нужны еще менее.
[cathody] ~8=[ ] Это какие?
[toivonens] Я шкафчик повесила на кухне.

[@Strang] забегает человек в комнату со словами: “Сегодня день приборки”… Все взяли салфетку, протерли монитор, положили салфетку

Ксюша: ржу над мужиками
yurix: козлы, все донимают?
Ксюша: короче сначала скланяет меня к сексу, когда я его отшиваю, он у меня спрашивает, как заготовить бруснику на зиму

nvpnhcknn: знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?

Сергей: а где наш эпл мак сча?
Олег: У Володи.
Сергей: Володя, мак у тебя?
Володя: Мак у Вити. Доступ через VNC
Витя: Стучитесь 192.168.1.222 VNC. Физически мак у Володи
Володя: Где находится МАК физически тщательно скрывается во избежании его исчезновения.
Витя: Предлагаю убрать свидетелей
Read more »

Женщины всегда были и будут загадкой для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: закатит истерику или попросит прощения. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды?

Женщина-кошка. Наверно, это тайная мечта каждого мужчины. Она грациозна, сексуальна, загадочна, конечно же, желанна. В реальности, к сожалению, встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-лошадь. Самый распространенный тип женщин в современном мире. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта не позволяют. Бывает, что с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку», меняет имидж. К пятнице, как правило, все это из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств, и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств или чатах. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Если попал, то выбраться практически невозможно.

Женщина-коала. Кардинально отличается от женщины–паука. Смысл существования – висеть на ветке и ждать, когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Read more »

Модем, пищанье, треск, коннект
ИЕ, чат бай, ник-пасс, привет
Улыбка, имя, сколько лет
Учёба, рост, любимый цвет

А что ты любишь? О, я тоже
Вот видишь, мы с тобой похожи
Дашь телефончик? А вот мой.
Самсунг? нет, у меня другой

Ну я пойду? пока-пока
Давай, я буду ждать звонка
Я позвоню тебе попозже
Чтоб пожелать спокойной ночи
Read more »

Реальные Цитаты :

Эге-гей, народ!!!
<_ege_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ Х*ЙЛО!!!

[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

привет
здарова

Уже не один год операторы самарской справочной службы “09″ собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице…

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты…

- Задний проход Драмтеатра…

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
Read more »

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить “извините, минутная слабость”
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
Read more »

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа…

…какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…»

Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов».
Read more »