Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы йебацо круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы - только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” - страшное слово,
Чтобы “политика - это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.
© hippy_s_detstva via megazvjozd
))))))))
Рабочий день заканчивался, а пятничный вечер манил своими соблазнами. Саша – директор небольшого издательства «Парадокс» сладко потянулся, выключил компьютер и начал собираться домой. Внезапно, это всегда бывает внезапно, зазвонил рабочий телефон. «Брать или не брать?» - задал себе Саша почти шекспировский вопрос. Решил взять.
- Да? – полувопросительно сказал он
- Саня, ты еще на месте?! Вот здорово! – бодро отозвалась трубка голосом его зама Юрика.
- Юрик, я уже ушел, увидимся вечером в спортбаре, - мрачно ответил Саша.
- Санек, ну погоди. Удели мне пару своих драгоценных рабочих минут. Не пожалеешь! В спортбаре ты этого не увидишь. Адназначна!
- Юра, дорогой ты мой человек, опять хочешь мне испортить настроение каким-нибудь графоманом, которого ты принял за реинкарнацию Достоевского?
- Почти угадал, экстрасенс панимаишь. Только он даже, на мой, очень оптимистичный взгляд на вещи – ультрамегаграфоман. Ты должен, просто обязан, это чудо увидеть. Обещаю тебе хорошее настроение на всю следующую неделю.
Когда Юра начинал вставлять в свою речь жириновско-ельцинские неологизмы все окружающие понимали, что он чем-то жутко взволнован, если не сказать – возбужден. Поэтому Саша смирился со своей участью и согласился на минуточку принять того самого «ультрамегаграфомана».
Read more »
Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить…
Напротив выхода их метро стоит парочка… Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство… И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово… Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила… И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает… Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что…
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет…
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что…
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет…
Read more »
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичок
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся… какой то сморчок…
- Хуясе, брателло!- «Пойди, выпей йаду!»
- О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?- «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
- А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался хуярить уже…»
- Так вон оно что! А как звать?- «Первонахом».
- А кой тебе годик?- «Шестой беспесды…
В Бобруйск!!» - крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды
©
#1
Натужно вдруг закашлялся гобой,
Смутившись, скрипка дико запищала,
Когда флейтист поднялся над толпой
И заиграл «Коррозию металла».
Вмешался возмущенный дирижер,
Но поздно, поздно – оборвав сонату,
Оркестр уж хуярил весело хардкор,
Тащились зрители, и было всем пиздато.
#2
Господин обоссался во мраке
Голубым беззащитным огнём.
Изумлённо глядели собаки
На мужчину с горящим хуём.
Вдалеке дребезжали трамваи,
И не видел, не слышал никто,
Как он ссыт под окном, полыхая.
Нехуй было глушить ацетон…
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С%ка футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
Read more »
