Tag: ‘работа’
Вы в курсе, что в то время пока вы отвернулись или роетесь в сумочке, социально активные элементы общества начинают перемалывать вам косточки. Кому берцовую, кому тазобедренную, особо-невезучем перемалывают весь опорно-двигательный аппарат.
Помнится, когда я только-только начинал работать за зарплату, я был вежлив на столько, что к концу дня многих коллег начинало тошнить от слов: «будьте любезны» и «эй, к вам обращаюсь». Заходя в столовую, я всякий раз желал всем «приятного аппетита». Бывало, раз по стопятьдесят за день говорил даже тараканам и отражению в зеркале. То, что я был образцом культуры и оазисом вежливости во всем коллективе, меня согревало и возвышало. Пока однажды, зайдя в кухню за булочкой не услышал, как кто-то процедил сквозь зубы: «опять, зараза аппетита пришел желать».
– От жлоб! — отозвался некто.
Почему именно «жлоб» я так и не понял, но с тех пор никому ничего не желал. На культмассовых собраниях и днях рождениях был степенен и безучастен. Даже к организованным ритуальным танцам вокруг портрета генерального, с просьбами о премиях и о рабочих поездках в Ниццу хотя бы в Сочи был демонстративно холоден. Как-то в очередной раз я зашел в буфет за булочкой с маком. Молча лавируя между столиками, с боем пробирался к кассе, не обращая внимания на коллег, пока кто-то, так же, как в годы моего неокрепшего рабочего эго, сквозь зубы не выдавил тихое: «зараза, пройдет, приятного аппетита не пожелает».
– От жлоб! — добавил все тот же некто. Ситуация патовая, что ни говори.
Вскоре после этого я стал реже появляться на рабочем месте, отмахиваясь от вопросов отдела кадров тем, что, дескать командировки, ответственные задания партии и общества охотоведов Болгарии. Через некоторое время меня вызвало начальство.
– Пройдемтес, — сказало начальство, сделав МХАТовскую паузу, надеясь меня заинтриговать, — мы внимательно следим за вашей работой. — продолжило начальство.
– Мгм. — Отозвался я, а в это время пятая точка, подсказывала: дело – табак.
– За последние пол года вы побывали в четырех командировках.
– М? — Спросил я.
– И даже не смотря на два ваших двухнедельных больничных и недельный отгул с формулировкой: «засолка огурцов» вы проявили себя весьма… — На этом «весьма», начальство запнулось.
– Мм. — Сказал я.
– Весьма! — подытожило начальство.
– Хм. — Поддержал я беседу.
– По началу на вас был ряд нарекании со стороны коллег, но в последнее время о вас поступают только положительные отзывы. Так что, мы решили повысить ваш оклад и наградить вас треугольной шляпой почетного работника масс-меда.
Новость об этом разнеслась по рабочим коридорам подобно зайцу, подорванному на противотанковой мине. Как результат: со мной начали регулярно здороваться коллеги. По два, по три, а то и пять раз на дню. Особенно докучал стажер по верстке и монтажу. Он здоровался со мной при каждой нашей с ним встрече. Беда в том, что он не ограничивался простым «привет», «халлоу» или на худой конец «гамарджоба», он протягивал мне свою пятерню, которую я не мог не пожать. Однажды он так обрадовался нашему с ним «рандеву» в рабочей уборной, что протянул мне руку, даже не застегнув ширинку. Я сунул руки в карман, притворившись, что ищу в них что-то очень важное, как минимум: пути выхода из возникшей ситуации. Когда он раздосадованный ушел, так и, пожав моей руки и, не застегнув ширинку, я не выдержал: «вот сволочуга, седьмой раз за день здоровается!»
– От жлоб! — Отозвался некто из-за двери закрытой кабинки.
– Точно. — Сказал я, хоть и не понял, почему именно жлоб. Да и кто?…
Начало 70-х… Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина… Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание.
Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте). Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну, вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс! Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали. Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т. д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку.
Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли. Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстановка…
Короче,”непьющий” ночью просыпается в полной темноте, начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскользнуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношеном белом плаще. Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место происшествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких ппыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть…
Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого “Гамаюна”, поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день. Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя. Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызваны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные “крылья”. Милицейская бригада постепенно о#уевает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему “крылья”…
Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет… Да… Воздержание - вещь опасная!
© unknown
Oslik! (2:09) :
вы работать когда нибудь закончите? мм?
Михаил (2:09) :
нет
Oslik! (2:09) :
бесконечная работа?
Михаил (2:10) :
да
Oslik! (2:10) :
а потом придёт анджелина джоли и научит стрелять кривыми пулями?
***
Злобень> ну тады ставь путти и ищи шелл
root> путти устарел
root> ставь медведди =)
***
Lucky:
ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)
Lucky:
ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем - и секретаршу и наших менеджеров и убощицу…ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм… ))
тов.Щорс:
имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас…
тов.Щорс:
извинити. вырвалось
***
Sprut
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
“Длина. Мужчины. Квалификация.”
***
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут… Не, ну если хотя-бы один выживет…
ОН: …то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
…
ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб…
Read more »
[xander]: Если хочешь быть тру-металл-поэтом, запоминай слова:
Divine, solemn, leprocy, invocation, delirium, ritual, depraved, slaughter, hatred, gore, bloody, infernal, sacrifice, unholy, scream, sorrow, eternity, destiny, suicide, pestilence, iniquity, shadow, dusk, serpent, annihilation, malevolent, rapture, scourging, torment, predator, infection, disturb, obsessed… и вставляй их не менее 1 шт. в четверостишье, не менее 2х в название песни, не менее 3х в название альбома… причем необязательно, чтобы конечная фраза с использованием этих слов имела сколь-нибудь здравый смысл…. ты же пишешь не попсятину для быдла, а музыку для избранных… (если слова кончатся, пиши в ПМ).
***
FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля…
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)
***
1: графоман - кто такой?
2: тебе ссылку?
1: не, в двух словах
2: ну.. пишет-пишет, а никто не читает, он потом ходит на весь мир обиженный, типа гений непризнанный
1: ааа. блоггер значт
2: всегда завидовал твоей понятливости )
***
xxx: как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код - это когда интуитивно понятно, это - код.
***
ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!
***
hatarisu> Как показывает практика, девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!
***
Jane:
Слушай, а тележки из супермаркетов получают удовольствие, когда их составляют в 1 большую шеренгу? Друг в друга
***
Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.
IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.
S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?
Read more »
- Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.
- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной…
- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.
- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
- Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.
- Да что ж это такое делается, черт побери!
- Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.
Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.
- Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.
Архангел промолчал.
- Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?
- Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.
Read more »
c форума diablofans.com:
…”Ahh! You have found Khalim’s Testicle! Only it has the balls to face Mephisto!”
***
ккк: А дом2 смотришь?
яяя: Пыщь!111 Попячса1111Ьжсло пепяки адинадинадин111щачло карпа жепь ебрило111УПЯчкаУпЯЧКА11111
ЖЕПЬ ЕБРИЛО1111ПЫЩь111
ккк: Антон у тебя помоему проблемы с кодировкой!
***
Lina-Ryuusei: блин слышала рекламу нового фильма “Мумия:гробница дракона”?
Darya: да
Lina-Ryuusei: слушай а разве в китае вообще мумифицировали умерших?)))
Darya: ну надо ж было людям мумию-3 снять как-то )
Darya: прикинь, потом будет мумия-4. Россия, мавзолей Ленина
***
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: “ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
***
hasselblad:Вот все говорят , флэшки как это удобно. А хрен ты через флэшку на затмение посмотришь.
***
Sitemaker
брэндмауеры - это громадные плакаты которые висят на фасадах домов
Fender
подожжом бренд мауер и буит файр вол
***
xxx>Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией.
***
Лео Tam: как пишется по английски группа Аматори?
Dendy: otstoy
***
ххх:
Блять, пользователи это осьминоги… восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы
Read more »
Мега-кулл иконки для категорий добавил - довольный весь. Зачем, не знаю )))
——
imcarebear: Раньше говорили: “Пошёл ты на х@й!”, а сейчас: “На 100% не обещаю, но постараюсь…”
***
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
***
}|{eHuX> я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет
}|{eHuX> я хочу жениться на себе
***
Раньше в грозу я сидел дома и любовался с балкона на конкурс мокрых маек…
Теперь я в ужосе кода слышу ее звуки.. Мосх посещает только одна мысль, - “Лишь бы около работы не епнуло, опять прийдется завтра сервера и локаль поднимать”…
***
DJArik> С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал
***
1 (13:06:34)
чет мне тошно и грустно…
2(13:06:55)
а как же макс?
1 (13:07:04)
)) макс душка!
2 (13:07:14)
а Дима?)
1 (13:09:37)
тоже) и стасик душка и павлик))))))))))))))
1 (13:10:18)
а все вместе они козлы и мудаки!
***
Tl** (10:44:57)
У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.
Read more »
xxx:
а задачи ставятся обычно так
xxx:
вот там вот разберись, как оно работает и переделай, чтобы оно не только гопак танцевало но еще и подрачивало вприсядку
***
_jaja(OhMyGodness!!): эээ… фак мне ноги, в рот мне нос…))
_Барсукоутко: Дунул?)
_jaja(OhMyGodness!!): ….)
_Барсукоутко: А говорил, что нет ниччо(((
_jaja(OhMyGodness!!): дак и н было… но потом пришел Сеня…
_Барсукоутко: Принес?
_jaja(OhMyGodness!!): неееет))
_Барсукоутко: ???
_jaja(OhMyGodness!!): помнишь цитау с баша про еду в клаве?
_Барсукоутко: Ну…
_jaja(OhMyGodness!!): я за столом обычно занимаюсь приготовлением далеко не трапезы…
_jaja(OhMyGodness!!): вобщем он перевернул мою клаву и мы собрали на 2 пипетоса ;))
_Барсукоутко: Бляяяяя…
_Барсукоутко: УБил, суука х))))))))
***
М89:
Это в своей линейке ты крутой парень
*неспешно затягивается сигарой*..
В морском бою другие порядки, сынок..
*выпускает клуб дыма ему в лицо*
***
Раньше писали про то, как прикольно паять микросхемы под Rammstein.
А вы пробовали сначала идти к эскалатору в толпе “пингвиньим шагом”, а потом ехать в никуда под “Another Brick in the Wall”?
***
Nata: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
MoHax: не - начинает ругаться матом
Read more »
есть у нас девочка-дизайнер…
я вот понять не могу: как?! как? ей удается рисовать накие пищ пищ юберкавай розовенькие шаблончики, слушая дикий рев Satyricon?
***
Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был.
***
ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - “ебаться в пассатижы”
***
XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
admin> )))
XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите???
Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:”Идём пиво пить” или “Сервак упал!”))
admin> упал???
admin> где??
admin> кто? а пиво де?
Divid> XenoN, ну вот видишь))
***
17:12:36, Micktu
у меня рэп в коде
17:12:55, Micktu
pic div fade in slow
shadow current menu show
find content replace all span
div append to table row
17:13:06, Se7en
хехе
***
Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк…
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- … я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать
….
Read more »
сегодня гуляла по арбату.
наткнулась на странную картину.возле стенда художника,который рисует с фотографий,на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло.
подошла поближе.
они молились портрету чака норриса о0
***
ТЕФТЕЛЬКА
А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!
TAVchik
я всегда считал , что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))
***
shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.
***
коллега с работы подарил мне свой старый Hi-Fi ламповый усилитель с 50 честными Ваттами на выходе и, соответственно колонки, которые легко держат эту мощность. при этом добавил:” ты лучше громкость на усилителе держи БЛИЖЕ К МАКСИМУМУ, а регулировать будешь программными средствами с компа”, сославшись на то, что в таком случае меньше звуковые искажения
подцепил я вирус… сукаблянах Кошмарский антивирус… чуть дураком меня не сделал
***
xxx: долго отказывался сделать своей девушке кунилингус, отмазки там всякие придумывал, думал невкусно, противно…
ууу: ну и???
ххх: ВКУСНО!!!
Read more »
