Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

***

“оптимальное соотношение цены и качества”, как правило, означает “херня, зато дешево”…

***

Илья77: Кофе переводишь только

glep: слушай кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

***

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня… Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА…

***

ххх: скучно, делать нечего…
АV: чем пробавляетесь?
ххх: а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
AV: 0_0…
ххх: хотя уже скучновато… есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.

***

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

***

SanRemo> вот у нас тестер - уже лет 20 баги находит
SanRemo> в те славные времена он газировку с сиропом бесплатно пил
SanRemo> и в городки за 15коп мог бесконечно играть
Read more »

Отвечая на звонок, говорить “Алло”, “Да” и “Какого хера!” стало старомодно. В албанском есть нужное слово: “Внемлю”. Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой “Кому я понадобился?”, произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа “Тебя *бет?!”, есть замечательная албанская фраза: “Вам, сударь, какая печаль?”.

Целый ряд идиоматических выражений типа: “*б твою мать” и “ну ни*уя себе ты купила” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент “Я тебе сейчас в табло закатаю!” по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: “Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций”.

Часто мы просим друзей и родных: “Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом”. Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: “Дружище, да не будет тебе в тягость+” и далее по тексту.
Read more »

[0xd34df00d] до меня дошло
[0xd34df00d] SMS нужно набирать на мобиле
[0xd34df00d] а не в консоли

[toivonens] Я после того, как просверлила свои первые два отверстия, поняла, что мужчины стали нужны еще менее.
[cathody] ~8=[ ] Это какие?
[toivonens] Я шкафчик повесила на кухне.

[@Strang] забегает человек в комнату со словами: “Сегодня день приборки”… Все взяли салфетку, протерли монитор, положили салфетку

Ксюша: ржу над мужиками
yurix: козлы, все донимают?
Ксюша: короче сначала скланяет меня к сексу, когда я его отшиваю, он у меня спрашивает, как заготовить бруснику на зиму

nvpnhcknn: знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?

Сергей: а где наш эпл мак сча?
Олег: У Володи.
Сергей: Володя, мак у тебя?
Володя: Мак у Вити. Доступ через VNC
Витя: Стучитесь 192.168.1.222 VNC. Физически мак у Володи
Володя: Где находится МАК физически тщательно скрывается во избежании его исчезновения.
Витя: Предлагаю убрать свидетелей
Read more »

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. Hа английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: “Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.”
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение:
“Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?”

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них:

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State\”Штат Камелий”. Неофициальный лозунг: “Теперь у нас есть электричество!”. Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last Frontier\Последняя Граница. Неофициальный лозунг: “10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!”

Аризона: Grand Canyon State\”Штат Великого Каньона” ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - “Жарко, но зато душно”.

Арканзас: The Natural State\”Государство Природы”. Неформальный лозунг: “А на хрена нам эта грамотность?”(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон\Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси: Volunteer State - “Штат Добровольцев” или “Штад харошива абразавания”. Те же причины.

Калифорния: The Golden State - “Золотой Штат”. Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране “золотую лихорадку”, во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: “К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях”.
Read more »

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Read more »

Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут — осенние каникулы, и соответственно домашнее задание — написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых — я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль — Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку перевести.
Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100.
Я даже удивился такой хорошей оценке!
Внизу работы была небольшая подпись:
«Кстати, это португальский, а не испанский»

что, по-вашему, означает CS?

если вы думаете, что CS - Counter Strike - вы геймер
если Cascade Style - веб-разрабтчик
если Code Segment - программист на ассемблере
если C Sharp - программист дотнет
если Case Sensitive - юниксоид
если Control Set - системный администратор
если Computer Science - филолог или переводчик
если Combat Skill - пора заканчивать играть в Diablo
если Cyber Sex - задумайтесь: в интернете есть много других интересных ресурсов

надо заучить

1. ахуеть, дайте две
даклэвэба, момэцит’ ори
დაყლევება, მომეცით ორი
2. у вас есть фото топлесс?
т’к’вэн гак’вт’ сурат’и топлесс?
თქვენ გაქვთ სურათი ტოპლესს?
3. в газенваген!
газэнвагенши!
გაზენვაგენში!
4. вы - антисемит?
т’к’вэн антисэмити харт’?
თქვენ ანტისემიტი ხართ?
5. где модератор? где тамада?
сад арис модэратори? сад арис т’амада?
სად არის მოდერატორი? სად არის თამადა?
6. гламурно!
гламурат’!
გლამურათ!
7. готично!
готикурат’!
გოტიკურათ!
8. какой милый юзерпик!
ра сакварэли иузэрпикиа!
რა საყვარელი იუზერპიკია!
9. комменты рулят!
комэнтэбс микавс!
კომენტებს მიყავს!
10. кто здесь?
вин арис ак’?
ვინ არის აქ?
Read more »

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

Украинский погранец:”Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие.”

Российский погранец:”Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - “ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!” А у вас, транспарант, и шо написано???

- (читает вслух) - “НЕХУЙ ШАСТАТЬ”.
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает… со смеху отвечает:

“От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - “НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!”(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

© bambina_n

«- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
Read more »