Что стало с твоей мечтой?
Tag: ‘крео’
Местоимение Я пишется с большой буквы!
© unknown
Кто последний за белковым пайком?
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны… – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
© frumich
Beware of adorable, homicidal lamps.
© unknown
Ко Дню Идиота население начинает готовиться заранее. Мужчины красят глаза в цвет праведного гнева. Женщины вплетают в волосы мечту на светлое будущее. Дети удивляются эмоциональности родителей. Соседи превращаются в продажных сволочей, друзья в неадекватных болванов, коллеги с непонятной радостью демонстрируют свою зомбированность и недальновидность.
- Эй, Страна! Они спасли тебя! – декламируют сторонники выигравших в предыдущий Праздник.
- Да ладно? – удивляется Страна, балансируя на краю пропасти.
- А то! – уверенно говорят Стране.
- Во как. – радуется Страна и падает в голодный обморок.
Танцы все яростнее, окружающие все честнее.
- Я вообще всю жизнь для народа! – доедает третью рубашку Претендент. – Сделал много.
- Да ладно? – удивляется Народ.
- Точно, точно. Этого только слепой не видит. – кивает Претендент. - Я и плеть выкинул.
- Ну ничего себе. – радуется Народ. – Плеть выкинул. А вот рубашечку, что уничтожаете сейчас… Знакомая она больно. Не с нас ли снято? Лет эдак десять назад?
- Да ну вы что? – оскорбляется Претендент. – Да я – ни в жисть. Это клевета, инсинуации и провокации. Сколько вам заплатили? А если и было – когда это было-то.. Тогда по-другому нельзя было. А эти-то..
- Ну эти – да. – соглашается народ.
Ближе праздник, сильнее накал.
Ни одного обворованного, арестованного, зацензуренного, но у всех есть знакомые, которых обобрали, арестовали, заставили молчать.
- Да у нему позавчера ночью восемь полковников пришло и все, как один, незаконно! – возмущенно шепчут одни.
- Дадада. Как только откроешь рот – тут-то тебе и каюк. – кричат на площади другие.
- Нищее население! Поголовно! – кричат все, покуривая дорогие сигареты и одетые в годовой оклад среднего учителя. И это несмотря на жару.
Все живут надеждой, что уж эти-то тем всеобязательно покажут. Накажут показательно и всем станет от этого хорошо. Отберут и поделят. А если и не поделят – пусть хотя бы отберут. А то обнаглели все. Пусть тоже побудут в шкуре. А от этого всем будет хорошо.
А уж если посадить всех, кого обещают посадить в предверии праздника – будет вообще замечательно.В Стране не останется вообще ни единой живой души.
Обещаний - горы, перспектив – вагоны.
Соседние страны в эти дни ждут только щелчка, чтоб одарить каждого жителя страны безбедной старостью. Просто так. За красивые глаза. Они уже давно с симпатией смотрят на граждан страны и ждут, когда им разрешат убрать у нас мусор. Только для этого нужен один конкретный человек. Он уже договорился обо всем, но сейчас ему мешают. А если не он – ничего не выйдет.
Маразм крепчает, страсти кипят.
В подворотне дерутся двое безработных из-за разногласий в вопросе расширения налогооблагаемой базы. Двое нищих подозревают друг друга в продажности и обвиняют в сговоре с самым богатым олигархом.
Спокойная бабушка одиннадцати внуков заплевала троих невинных прохожих за майку с чужим для пенсионеров логотипом. Глухонемой расклейщик объявлений был избит другими глухонемыми расклейщиками за свою глупость и политическую несознательность.
И вот, наконец, наступает «День Идиота». Все ведут себя мирно, с надеждой смотрят в телевизор, мирятся с соседями и ждут сообщений о нарушениях. Нарушений куча, демократия растоптана, на мнение в очередной раз плюнуто, но, тем не менее, праздник признан состоявшимся. Тогда все кричат «Мы выиграли, у нас получилось, мы им показали» и идут распивать.
И в следующие четыре года умиленно вспоминают:
«Боже! Какими мы были Идиотами!»
© frumich
DJ Morgoth is an excellent mashup creator and DJ based in Germany.
