CH> по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О
S> по РТР через 3 минуты
CH> Спасиб *убежал за ложкой О_О*
CH> Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял Это всё правда!!!
S> Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!!
O> Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4. :[
DM> OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!!
DM> А по воде он ходить не умеет?
L> А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.
PF> А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды…
BS> Лучше бы ты винду на диск записал, GNU’тая винда не помешала бы.
O> Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!
PH> я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!!
Z> Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать?
CH> Мне помог адский огонь.
B> А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.

***

захожу в сельский клуб в глубинке. в углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. по периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд). но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. выясняю в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. но один приклеен изолентой намертво, а другой болтается. от басов незакрепленный провод подпрыгивает и контакт разъединяется, лампочки гаснут. занавес.

***

Дщслук aka Дщслук:
Кароче, дело было так. Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим» Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Короче, все, как положено. Затем говорят: «Отключай!» Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: «Зачем так жестоко?» Я: «А вам не все ли равно?» Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?» Я: «Ну, дык, данных-то в нем скока!» Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.
Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?

Хороший фильм ))

www.quitinstyle.com

Вы в курсе, что в то время пока вы отвернулись или роетесь в сумочке, социально активные элементы общества начинают перемалывать вам косточки. Кому берцовую, кому тазобедренную, особо-невезучем перемалывают весь опорно-двигательный аппарат.

Помнится, когда я только-только начинал работать за зарплату, я был вежлив на столько, что к концу дня многих коллег начинало тошнить от слов: «будьте любезны» и «эй, к вам обращаюсь». Заходя в столовую, я всякий раз желал всем «приятного аппетита». Бывало, раз по стопятьдесят за день говорил даже тараканам и отражению в зеркале. То, что я был образцом культуры и оазисом вежливости во всем коллективе, меня согревало и возвышало. Пока однажды, зайдя в кухню за булочкой не услышал, как кто-то процедил сквозь зубы: «опять, зараза аппетита пришел желать».
– От жлоб! — отозвался некто.

Почему именно «жлоб» я так и не понял, но с тех пор никому ничего не желал. На культмассовых собраниях и днях рождениях был степенен и безучастен. Даже к организованным ритуальным танцам вокруг портрета генерального, с просьбами о премиях и о рабочих поездках в Ниццу хотя бы в Сочи был демонстративно холоден. Как-то в очередной раз я зашел в буфет за булочкой с маком. Молча лавируя между столиками, с боем пробирался к кассе, не обращая внимания на коллег, пока кто-то, так же, как в годы моего неокрепшего рабочего эго, сквозь зубы не выдавил тихое: «зараза, пройдет, приятного аппетита не пожелает».
– От жлоб! — добавил все тот же некто. Ситуация патовая, что ни говори.

Вскоре после этого я стал реже появляться на рабочем месте, отмахиваясь от вопросов отдела кадров тем, что, дескать командировки, ответственные задания партии и общества охотоведов Болгарии. Через некоторое время меня вызвало начальство.
– Пройдемтес, — сказало начальство, сделав МХАТовскую паузу, надеясь меня заинтриговать, — мы внимательно следим за вашей работой. — продолжило начальство.
– Мгм. — Отозвался я, а в это время пятая точка, подсказывала: дело – табак.
– За последние пол года вы побывали в четырех командировках.
– М? — Спросил я.
– И даже не смотря на два ваших двухнедельных больничных и недельный отгул с формулировкой: «засолка огурцов» вы проявили себя весьма… — На этом «весьма», начальство запнулось.
– Мм. — Сказал я.
– Весьма! — подытожило начальство.
– Хм. — Поддержал я беседу.
– По началу на вас был ряд нарекании со стороны коллег, но в последнее время о вас поступают только положительные отзывы. Так что, мы решили повысить ваш оклад и наградить вас треугольной шляпой почетного работника масс-меда.

Новость об этом разнеслась по рабочим коридорам подобно зайцу, подорванному на противотанковой мине. Как результат: со мной начали регулярно здороваться коллеги. По два, по три, а то и пять раз на дню. Особенно докучал стажер по верстке и монтажу. Он здоровался со мной при каждой нашей с ним встрече. Беда в том, что он не ограничивался простым «привет», «халлоу» или на худой конец «гамарджоба», он протягивал мне свою пятерню, которую я не мог не пожать. Однажды он так обрадовался нашему с ним «рандеву» в рабочей уборной, что протянул мне руку, даже не застегнув ширинку. Я сунул руки в карман, притворившись, что ищу в них что-то очень важное, как минимум: пути выхода из возникшей ситуации. Когда он раздосадованный ушел, так и, пожав моей руки и, не застегнув ширинку, я не выдержал: «вот сволочуга, седьмой раз за день здоровается!»
– От жлоб! — Отозвался некто из-за двери закрытой кабинки.
– Точно. — Сказал я, хоть и не понял, почему именно жлоб. Да и кто?…

proidemtes

%)))))

——

Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.

“Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография “Reliance Printing”.Мы посмотрели ваш сайт в интернете…
У компания “Reliance Printing” квалифицированные персоналы…
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении…
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!…
Менеджер по российской рынке.”

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.

Начало 70-х… Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина… Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание.

Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте). Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну, вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс! Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали. Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т. д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку.

Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли. Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстановка…

Короче,”непьющий” ночью просыпается в полной темноте, начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскользнуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношеном белом плаще. Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место происшествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких ппыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть…

Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого “Гамаюна”, поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день. Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя. Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызваны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные “крылья”. Милицейская бригада постепенно о#уевает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему “крылья”…

Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет… Да… Воздержание - вещь опасная!

© unknown

Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
- Вы к кому, гражданин?

- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
- По какому поводу, если не секрет?
- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.
- Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать – пробки, сами знаете какие сейчас.
- А ближе к делу можно?
- Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих.

Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой.

- Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет.
- Пипец. – Прошептал Славик.
- Я – Песец. А Пипец – это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное.
- Я могу позвонить домой, попрощаться? – подал голос директор Яков Федорович.
- Секундочку. – Мужчина задумался. – Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью.

- А если мы вас убьём? – подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки.
- Смерть – моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. – Песец задумчиво посмотрел на него. - Да и занята она, ваш … эээ … друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали.

- А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. – Всхлипнула Олечка.
- Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны?
- Нет, я уж лучше тут.

Неожиданно у гостя зазвонил телефон.

- Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. – Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины.
- Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. – Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью.

Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку головой.

© Олег Михайлец

- Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.

- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.

- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной…

- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.

Архангел вздохнул.

- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.

- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?

- Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.

- Да что ж это такое делается, черт побери!

- Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.

Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.

- Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.

Архангел промолчал.

- Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?

- Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.
Read more »

Советы для авторов:

1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра “Понедельник начинается во вторник”, “Трое в лодке не считая вампира”, “Трудно быть Чортом”, “Полет над гнездом зверюшки”.

2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. “Император Зла”, “Властелин Всего”, “Правитель Вечности”.

3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: “Клинок Дракона”, “Замок Меча”, “Властелин Старой Таверны”, “Меч Дракона”, “Бойцы Галактики”, “Меч Любви”, “Хранители Клинков”, “Клинок Дракона”… Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.

4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа “Малыш” или “Старый корабль”. Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. “Бегущие по кишкам”, “Сперма на бластере” - согласись, неплохо?

5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например “завтра”) и находишь к нему противоположность (”вчера”), вот уже готово прекрасное название: “Завтра наступит вчера”. Также очень неплохо звучит: “Конец бесконечности”, “Умереть чтобы жить”, “Узник свободы”, “Полдень космической ночи”, “Крылатое бескрылье”, “Живые мертвецы”. Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.
Read more »