Бабушка собирала внука на первую миссию.
-Не посрами нашу фамилию,- внушала она, повязываю ребенку шарфик.- И ничего не бойся. Главное, помни - сюжет линейный, не заблудишься.
-Я помню, бабуля.
-Не лезь на рожон. И не гонись за бонусами. Твой покойный дедушка гонялся, гонялся…
-Я знаю.
-Здесь, в рюкзаке, бутерброд и яблочко. Когда со здоровьем станет совсем худо…
-Тогда я их съем.
-Правильно. Оружие-то не забыл?
-Не забыл. Вот оно.
Внучек показал бабушке короткий пистолет со странно изогнутым стволом.
-До чего техника дошла,- старушка вытерла глаза уголком платка.- А я-то в молодости всё больше с луком бегала. А дедушка…
-С мечом, я знаю.
-Да. Всю жизнь - с одним и тем же мечом. А сколько он с ним подземелий прошел! Сколько стражников покрошил в капусту!
-Угу,- внучек спрятал пистолет за пояс.- Но у мамы все-равно пушка круче.
-Рано тебе еще взрослое оружие носить!- строго скзала бабушка.- Вот когда пойдешь расхищать гробницы - может, и получишь что-нибудь посерьезнее.
-Да ну их, эти гробницы,- отмахнулся внучек.- Мне машины больше нравятся, я гонщиком стану.
-Ну, время покажет,- с сомнением произнесла бабушка.- Ты, главное, из этой миссии живой вернись.
-Я постараюсь.
-Уж постарайся. На тренировках ты хорошо справлялся, так что не трусь, всё у тебя получится… Что делать-то, помнишь?
-Да помню я всё, помню!- досадливо скривился ребенок.- Зеленые шарики собираешь, от красных уклоняешься. Справлюсь.
Он успокаивающе похлопал бабушку по руке.
-Не волнуйся за меня. Я уже большой. И у меня целых три жизни в запасе.

© bormor

1. “Дорогой Hорвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем.”

Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 - необходимо срочно обратиться к врачу.

2. “Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются…”

В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
Read more »

Большой нос

Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры. Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами - половые гиганты, не более чем предрассудок.

Алкоголь и цирроз печени

Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети. и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.
Read more »

Один человек пришёл к Мастеру и стал молить о помощи:
— Я в отчаянии. Я сойду с ума. Мы все живём в одной комнате: дети, жена, родственники. Наши нервы на пределе, все вопят и орут друг на друга. Не дом, а преисподняя!
— Обещаешь сделать всё так, как я скажу тебе? — подумав, спросил Мастер.
— Клянусь, я сделаю всё, что нужно.
— Отлично. Сколько у тебя животных?
— Корова, коза и шесть кур.
— Возьми их всех к себе в комнату. А через неделю придёшь.
Ученик пришёл в ужас. Но он должен сдержать клятву! Он забрал животных к себе в комнату.
Неделю спустя ученик пришёл к Мастеру: на него было жалко смотреть.
— Я больше не могу. Грязь! Смрад! Шум! Мы все на грани безумия!
— Иди домой, — сказал ему Мастер, — и выставь животных обратно.
Всю дорогу домой человек бежал.
На следующий день он снова пришёл к Мастеру: его глаза светились радостью.
— Как хороша жизнь! Животных нет. Тишина, чистота, простор! Не дом, а рай!

Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, “Конек-горбунок”, ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
“… Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!”

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама:«Доченька, что с тобой?»
Дочка: «Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа»
Мама: «Что, что такое, доченька?»
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: «Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ..»

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
Read more »

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?

ЗРЕНИЕ: Детский рисунок “С восьмым мартом” выполненный в акварели.

ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.

ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?

ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная

ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!

РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.

ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.

ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись “С 8 мартом”. Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
Read more »

АААА!!! ЗАЧОТНАХ!!!

— Бери детей и шуруй на пляж, — вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.

— Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом, — сказала жена и вручила мне подстилку, — кремы возьми в ванной.

Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:

— А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?

Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи… везде сиськи.
Read more »

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет…
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет…
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говрю, может че поймешь…

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул “Иди учи албанский, падонак”
И тишина в классе…
Потом, с одной парты “Зачот!”, с другой “Зачот!”, с третьей “В дисятке!” Ладно, хоть не продолжили “…и нииппет”, или “первый нах!” не сказали
Посмеялись…
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой “Я люблю великий и могучий русский язык”…

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

© афтар shmel79, auto.ru