WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.

***

Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь…

***

xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал?
xxx: Они все-таки поженятся?

***

gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
ass_itch: чук и гек?
gonzo_man: фрик и гик

***

из ЖЖ:
Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
Add starLikeShare

***

xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!

***

@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
@Monster> ибо, когда быстро произносишь…

***

FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон

***

xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного…
yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!

***

xxx:
Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски

xxx:
Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро…

xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

***

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: “Ран заживление наблюдается.”
xxx: Знаток, блин..

***

xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки…

***

xxx: Ещё в Симферополе есть паб “Пролетарский” :] пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое “Будущее”, красное “Настоящее” и тёмное “Прошлое”.

***

xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя

***

DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.

***

triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

***

xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.

***

cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:”Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?”
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис…

***

xxx
Какой синоним к слову ‘ступил’?

yyy
Стормозил

xxx
Из 15 опрошенных лишь трое написали ‘шагнул’

***

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос “что за” говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )

***

xxx: Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого

Портос
Я в музыке консерватор!

Kardinal
бах, моцарт, вивальди, slipknot…

***

xxx: Мне ссылку на сайт прислали, а там признание в любви!
yyy: Что ответил ? )
xxx: Сказал спасибо и указал на ошибки в HTML!
yyy: идиот

***

xxx: Смотрю сейчас из окна офиса. Напротив жилой дом, на первом этаже которого расположена стоматология. Крыша этой стоматологии метра на два выпирает в сторону от дома.
xxx: И что ты думаешь - открывается окно второго этажа, из него выползает на крышу девушка с карманной собачкой типа той-терьера и выгуливает собачку прямо на крыше стоматологии.

***

xxx: я пожалуй перезагружусь
yyy: уже сбегаешь?
xxx: ни в коем случае
xxx: просто хочу предстать перед тобой чистым, свежим, обновленным
xxx: с чистой оперативной памятью
xxx: свободным кэшем
xxx: минимумом запущенных процессов

***

>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!

>> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

***

xxx: Это не ямы! Это инвертированные “лежачие полицейские”!

***

НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА
Damien: давай
НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ
Damien: ок
НАСТЮШОК: МОСКВА
Damien: все, ты кажется выиграла…

***

xxx: Слышал? “Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г.”
yyy: Так их ветром сдувает

***

ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это?

***

Ящитаю, что на логотипе Убунты изображен анус с тремя геморройными шишками. Это символизирует, еще как!

VasyOK{!}: Для таких игр вместо “Системные требования” нужно писать “Системные вымогательства”!

***

Bubla: А в твоем случае “Iron Lady” переводится как “Баба-Утюг”.

***

девушка>: А у меня тут антивир ругается… Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй…..

***

TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :]

***

– Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик?
– С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!

***

Artem: Блин, недавно болел: нос заложен был, и горло болело. Так вот, когда при разговоре дышал, получался хрип какой-то непонятный. Выздоровел уже, а на работе все по прежнему зовут Арт Вейдер…

***

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

***

xxx: Я так заметил — название расы в StarWars зависит в большинстве случаев от места её обитания

yyy: Ты абсолютно прав, землянин.

***

x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело…

***

* adm забабахал в коридор новый шкаф-купе
ibl> мажор
ibl> мог бы и плацкартный купить

***

Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - “скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :]”

***

Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи?
Тыквер Алекскул: делаюит
Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ

***

нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку :]

***

Angelus incarnatio: не люблю думать о будущем
Angelus incarnatio: оно у меня, как хорошее пиво…
Angelus incarnatio: темное

***

IT - Vladimir: «Тарас Бульба» (1909) — первый опыт киноэкранизации повести, русский немой фильм Александра Дранков
IT - Vladimir: хотел бы я увидеть как Тарас Бульба показывает жестами “Я тебя породил, я тебя и убью.”
IT - Vladimir: особенно “Я тебя породил”

xxx: Привет, как дела?
yyy: +
xxx: Был в универе сёня?
yyy: -
xxx: поставят пропуск…..
yyy: =
xxx: с калькулятора сидишь?

***

xxx: Вот как ты думаешь, что можно сказать о людях, которые руководство по распаковке, установке и подключению монитора делают на CD?

***

Обсуждаем трехмерное моделирование.

xxx: а город там большой?
yyy: ну так. нормальный.
xxx: ладно, будем искать альтернативные варианты.
yyy: ясно. я тру модель?
xxx: красив, как дьявол. а город удаляй.

***

xxx: гребаное летнее время
xxx: вернулся из уборной, глянул на часы и охренел

***

Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается…
Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки!
Stels: просится наружу? =D

***

ххх: не могу зарегистрироваться…
ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией… будем протокол оформлять или как?

***

xxx: Могу предложить молоко с блинчиками…
ууу: Не откажусь…
ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье…
ууу: Какая мерзость…

***

Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов:

Обещала нам такие сделать!

***

xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень…
yyy: утка в зайце и т.д.
xxx: “вот она где, смерть сисадминова”, угу

***

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

***

Owl: в общем, попросили помочь с курсовой по информатике
Owl: девушка по специальности финансы и кредит
Owl: задание. “компьютерные сети. локальная сеть”
Owl: предлагают описать практический опыт настройки и прокладки сетей
Owl: ДЕВУШКЕ, на финансах и кредите. где логика у людей?
F!G: “значит, приходит такой бородатый дядечка в свитере…

Тестер: блин, не могу понять, что произошло — введенный в ie6 адрес открывается в ff. почистил кэш, кукис, попробовал поставить ie6 браузером по умолчанию…
Веб программист: гы, кто-то всё таки написал этот гениальный вирус. ))

***

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!

***

xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: “Да хуле ему в холодильнике будет!?”

***

xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???
yyy: Самокритичная девушка…

***

xxx: Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать.
xxx: У IT-шников, пока вырубается комп, раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и сесть за комп )

***

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;]
ууу: там не только ты, там многие думают. )

***

Autumn: я тебя что скачать просила?!
SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка “музыканты на букву р”. Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )
Autumn: бля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!!

***

xxx: ну что, сломал тот сайт?
yyy: неа =(
xxx: ты же говорил, что уязвимость там нехилую нашел?
yyy: ага. доступ к админке я-то получил, только она в стадии under construction

***

ДЕВОЧКА: скажи мне что нибудь хорошее
UncleS: @}->–
ДЕВОЧКА: а словами
UncleS: розочка

Комментарии к фильму “Секс в русской школе ” на торренте:

ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

***

девушка: хорошо тебе..
девушка: а я бегаю и сушу волосы )
я: фен сломался?

***

zaya: Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает!
MakNes: Ага. Красным.
MakNes: Как Microsoft Word ошибку…

***

Всё-таки я бяка, если перед необратимой mysql-транзакцией заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: “Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также, я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала”.
Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу “а как восстановить удалённые файлы?”. Вот так бы у нас лицензионные соглашения - сократили бы до сути, раз в 10, и заставили бы перепечатывать. =D

***

с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

***

ххх - Нет, всё-таки раньше времена были другие. Вот помню, раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставали
ххх - А сейчас люди поменялись - почти все культурные стали…
ууу - Это не люди поменялись, а ты. На +40 кг примерно

***

xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: “Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!”

***

Креведко: Что подарил-то?
Пира: Я конечно понимаю, что он меня за год хорошо узнал, что мне всякие сюськи не нужны. Но, блин, у меня целый месяц стоял статус в аське, что я хочу белых роз, такая легкая подсказка
Креведко: Принес гвоздики что ли? Причем две? )
Пира: Нет! Пивную кружку ЦСКА! )
Креведко: А ты что?
Пира: Сижу, ржу. Нахрена мне розы, если у меня есть пивная кружка ЦСКА? ) Все-таки он меня разгадал!!! )

Malstrem: вопрос на потом - что такое “блогосфера”?
Farfarello: ты в курсе, что такое блог?
Malstrem: не-а, но щас посмотрю
Malstrem: понял - вариант дневника социального эксгибициониста.

***

she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают…Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: “Подойди к окну”. Я смотрю, а там на снегу краской написано: “Я тебя люблю!”.
she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

***

Gerla: хочу лето!!!
Lover: +1 !
Gerla: +1 - это не лето!!!

***

С форума, ветка про Google Earth:

ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!

***

xxx: Вчера была телефонная конференция с заказчиком, я и еще 5 программеров на линии, висели 4 часа.
xxx: В частности обсуждали добавление в ОКИН (Общероссийский классификатор информации о населении) дополнительных полов “пидарас” и “суперпидарас”.

***

Fermana
Ещё в середине прошлого лета нашла себе развлечение: смотреть вложения в наши письма (а нам часто пишут из разных библиотек страны), и тем, у кого файлы с расширением docx или набранные шрифтом calibri, писать сообщение такого плана: “Скажите, а у Вас установлено лицензионное ПО”?
Прошло полгода, даже побольше… Docx вообще приходить перестали, зато в больших количествах появились odt… Хотя на мой вопрос до сих пор не пришло ни одного ответа.

***

Ответы@mail.ru

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины…

***

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: “Энтузиасты”
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает:
- Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить…
Ну, думаю, ты попала… И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой… Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться… И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар:
- Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!!
Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу:
Т: - Помогите подобрать купальник.
Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер?
Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо…
Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П):
- Девушка, мне бы купальник в подарок для жены…
Д(обреченно):
- Размер знаете?
П (немного растеряно):
- Дык… ну…это…(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками…
Лица продавца я не вижу, но прекрасно слышу, как за ширмой дико и неудержимо ржет тетка. Высовываю голову из-за шторки и тоже начинаю подыхать. Картина маслом: парень стоит у зеркала, скрутив на груди две фигушки, а замученная девушка прикидывает на него красненький купальник, сама катается при этом. Парень, сообразив, что он не один в магазе, поворачивается к нам и становиться цветом, ну почти как купальник и громко… пукает. В этот момент тетка, видимо навернувшись со смеху, ударяется лбом в стену кабинки и та падает наружу. Тетка в неглиже стоит дальше ржет, поскольку у нее даже прикрыться шторкой сил нет, парень в шоке “зажевывает” фигушками купальник на груди, продавец поворачивается и идет к кассе, с минуту там возится, а потом… закуривает и грит:
- Три года работала в армии переводчиком, два года - в милиции, полгода в госпожнадзоре… Но все это не идет ни в какое сравнение с первым днем за ПРИЛАВКОМ! Вы товар Бл@ть будете… ой… брать будете?
Ржали все вчетвером, долго, до слез. Ушли с покупками, потому что иначе было нельзя. Невозможно.)))

via nikitinka

Колёсико провернулось в первый раз, в результате только искры. На второй, огонек вспыхнул, вздрогнул… и погас. Прикурил только с третьего раза. Бросил зажигалку на стол. В затянувшейся паузе это был единственный выход. Неуютно чувствовал себя под её пристальным взглядом. А так, и дымовая завеса, какая никакая, и опустила глаза наконец-то.

Одним пальчиком пододвинула зажигалку к себе:
- Это та самая?
- Кто? - нарочито недоуменно уточнил я, хотя прекрасно понимал о чем речь.
- Майк, меня бесит твоя манера отвечать вопросом на вопрос, и ты это знаешь, - девушка напротив подумала немного и добавила, - скот…
- Я, правда, не понял.
- Все ты понял. Для излишне одаренных - подсказка. Я про зажигалку.
- А-а-а, - протянул я, - вот ты о чем оказывается. Да, солнце, это та самая. Твоя.

В её руках зажигалка сработала с первого раза. И огонек отразился в её зрачках. Так же как тогда, почти полтора месяца назад. Когда встретился с ней впервые. Так же сидели за этим же столиком в кафе, так же безуспешно пытался прикурить. Потом, плюнув, спрятал старую зажигалку в карман, в баре купил новую. Вот эту самую, что сейчас у неё в руках.

Сейчас дословно не помню первый тост, но что-то романтично плел и про огонь, и про зарождающиеся новые отношения. А она, в ответ, хлопала ресницами и мило улыбалась. Напрягало немного то, что в кармане вибрировал телефон. И вибрировал он об старую зажигалку. Пришлось отключить. Кстати, как её звали? Кажется Оля… Или не Оля?
Read more »

В тот год осеняя погода
Стояла долго на дворе.
Зимы ждала, ждала природа,
Снег выпал только в январе,
На третье в ночь.

А.С. Пушкин
Глобальное потепление, говорите?

***

Tranq: Шесть интернет-провайдеров Великобритании заблокировали одну из страниц онлайновой энциклопедии Wikipedia. Она посвящена альбому Virgin Killer немецкой рок-группы Scorpions. Причиной блокировки послужила обложка альбома, на которой изображена обнаженная девушка.
Noa: Скоро в зеркало посмотреть нельзя будет.
Noa: Потому что в нем хуй виден.

***

Катич: а что ты думаешь о ДартВейдере?
Катич: я тут на 25м году жизни смотрю Звездные Войны…
Imagination: ДартВейдер - чёрный. и неровно дышит к галактике.
Imagination: это, собственно, отчётливо слышно при просмотре кино :]

***

ххх
Любимый, я подарила тебе сердце! Как ты будешь хранить его? =P
ууу
в формалине.

***

Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

***

Vadim:
думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа “Не брать”, “Не брать1″, “Не брать2″
Vadim:
сейчас у коллеги звонит телефон “Пошел на***3″

***

xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :]
Read more »