Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. “Не бойтесь, он не кусает”- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
“Не бойтесь, он не стреляет!”- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

***

Naoru:

Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум… Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный…
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина… Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями…

***

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

***

Сегодня утром по РТР: А. Козлов (из Что.Где.Когда) рассказывал про то какие тупые пендосы… Мол он там покупал журналов на улице на 22.76 баксов и дал 100, а у бабы касса зависла… И он ей говорит - “дайте мне сдачу, посчитатайте в уме”. Баба в ахуе - как такое можно без кассы посчитать и Козлов говорит “дайте мне 87.24″…
Молодец, Козлов! Наебал Пендосов на десятку!!!
Read more »

Oslik! (2:09) :
вы работать когда нибудь закончите? мм?

Михаил (2:09) :
нет

Oslik! (2:09) :
бесконечная работа?

Михаил (2:10) :
да

Oslik! (2:10) :
а потом придёт анджелина джоли и научит стрелять кривыми пулями?

***

Злобень> ну тады ставь путти и ищи шелл
root> путти устарел
root> ставь медведди =)

***

Lucky:
ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)

Lucky:
ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем - и секретаршу и наших менеджеров и убощицу…ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм… ))

тов.Щорс:
имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас…

тов.Щорс:
извинити. вырвалось

***

Sprut
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
“Длина. Мужчины. Квалификация.”

***

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут… Не, ну если хотя-бы один выживет…
ОН: …то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
…

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб…
Read more »

[xander]: Если хочешь быть тру-металл-поэтом, запоминай слова:
Divine, solemn, leprocy, invocation, delirium, ritual, depraved, slaughter, hatred, gore, bloody, infernal, sacrifice, unholy, scream, sorrow, eternity, destiny, suicide, pestilence, iniquity, shadow, dusk, serpent, annihilation, malevolent, rapture, scourging, torment, predator, infection, disturb, obsessed… и вставляй их не менее 1 шт. в четверостишье, не менее 2х в название песни, не менее 3х в название альбома… причем необязательно, чтобы конечная фраза с использованием этих слов имела сколь-нибудь здравый смысл…. ты же пишешь не попсятину для быдла, а музыку для избранных… (если слова кончатся, пиши в ПМ).

***

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля…
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

***

1: графоман - кто такой?
2: тебе ссылку?
1: не, в двух словах
2: ну.. пишет-пишет, а никто не читает, он потом ходит на весь мир обиженный, типа гений непризнанный
1: ааа. блоггер значт
2: всегда завидовал твоей понятливости )

***

xxx: как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код - это когда интуитивно понятно, это - код.

***

ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!

***

hatarisu> Как показывает практика, девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!

***

Jane:
Слушай, а тележки из супермаркетов получают удовольствие, когда их составляют в 1 большую шеренгу? Друг в друга

***

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?
Read more »

сегодня гуляла по арбату.
наткнулась на странную картину.возле стенда художника,который рисует с фотографий,на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло.
подошла поближе.
они молились портрету чака норриса о0

***

ТЕФТЕЛЬКА
А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!

TAVchik
я всегда считал , что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))

***

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.

shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

***

коллега с работы подарил мне свой старый Hi-Fi ламповый усилитель с 50 честными Ваттами на выходе и, соответственно колонки, которые легко держат эту мощность. при этом добавил:” ты лучше громкость на усилителе держи БЛИЖЕ К МАКСИМУМУ, а регулировать будешь программными средствами с компа”, сославшись на то, что в таком случае меньше звуковые искажения

подцепил я вирус… сукаблянах Кошмарский антивирус… чуть дураком меня не сделал

***

xxx: долго отказывался сделать своей девушке кунилингус, отмазки там всякие придумывал, думал невкусно, противно…
ууу: ну и???
ххх: ВКУСНО!!!
Read more »

Vokrax Вчера вызываю такси . Приезжает девушка на Дэу Матиз .На вопросс куда ехать называю ей пресечение улиц . Она же в ответ достает карту города размером с Матиз . И после пяти минутного рассмаривания оной вы дает что … эти улицы не пресекаются . А я там уже восемь лет живу …В РОТ МНЕ НОГИ !!! ДЭВИД БЛЕЙН !!!

***

airlord: Ученые обнаружили в Латвии останки наиболее примитивного из известных четвероногих существ.
Серёга: Латышского стрелка?..

***

Купил тут пару инструментов фирмы SATA. Решил в инете узнать что хоть за фирма такая. Вот что нашёл:

“SATA – торговая марка принадлежит американской корпорации DANAHER TOOL LTD”

Данахер такими инструментами работать…

***

Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как - my name is wooden goblin…. Я в шоке!

***

она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками…

***

Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов.
Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву.
Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано “Сукко рыцари” смех не утихает никогда.

***

FoX: Чего так рано в сети? 7-00 O_o??
Sadist: Месяц назад соседи переехали на эта 4-м этаже.
FoX: И чё??
Sadist: целый месяц ремонт над моей головой начинался в 7-00 заканчивался в 23-00
FoX: Ну, вроде не нарушают….
Sadist: А вчера ремонт закончили обильной пьякой до 5-и утра с музыкой, визгами и мордобоем
FoX: да, тяжело тебе!!
Sadist: я сегодня не спал.. Сейчас на все 300 ватт орёт Cannibal Corpse альбом Gallery Of Suicide я на пару с дрелью и перфоратором им подпеваю и долблю стену для полочки! Так, что НЕ МНЕ сейчас плохо!!
FoX: Садист!! Воистину САДИСТ!
Read more »

- Почему это у вас тушь такая дорогая?!
- Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.
- Так уж и все?
- Все. Фирма гарантирует. Гарантия – 1 год со дня приобретения.
- А если кто не упадет?
- Упадет. Сам не упадет, мы поможем.
- Ух, ты!
- Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.
- И даже Виталик упадет?
- Виталик – в первую очередь!
- И про Зинку свою забудет?
- Разумеется!
- Интересненько… А крем этот почему такой дорогой?
- С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.
- Точно захлебнутся?
- Фирма гарантирует!
- Насмерть?
- Нет… Насмерть – это вот этот крем…
- Ого! Еще дороже!
- Ну, так насмерть же…
- А Зинка точно захлебнется?
- Зинка – первая!
- Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это – чтоб насмерть…

- Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!
- Здравствуйте, Зиночка…

7-korov

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая.. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной.
При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями “Извращенец!” стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

Тенни-сис(ь/т)ки бывают разные…

+1
Read more »

Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку… И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
“Первым делом, первым делом - самолёты…”

© хз

Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает “звоночек” (чаще) или”огонечек” (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало… Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16… Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования… *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой… Нажимает еще раз… Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю… Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала… *Лампочка у водилы сходит с ума… * как раз под руку подвернулся светофор, и “шеф” имел возможность остановиться. Поворачивает он “к девочке с кнопочкой” лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши…
“НУ, ДЗЫНЬ, БЛЯ!!!!”