История первая
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…

История вторая
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с “крупными белыми кристаллами” из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: “А че, аптека-то через дорогу…”
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку “крупных белых кристаллов”. Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: “Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!”
Read more »

Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.

Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем.
Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел.
Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки.
Read more »

Реальные Цитаты :

Эге-гей, народ!!!
<_ege_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ Х*ЙЛО!!!

[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

привет
здарова

Москва. Метро Войковская. Вхожу в вагон, вместе со мной входит блондинка.
Я: Привет!
Она: Привет!
бла-бла-бла, разговорились…
В процессе разговора протягиваю визитку (я - тренер по соблазнению). Она ее рассматривает секунд 10. Убирает в сумку.
Она: А зовут тебя как?
Я: А ты угадай!
Она: Максим?
Я: Как ни странно да.
Она: Что, я серьезно угадала? (с серьезным лицом)
Я: Представь себе, я бы удивился, если бы ты не угадала.
Она: Почему?
я уже близок к истерике))))
Я: Вообщет ты визитку мою рассматривала только что….
Она: Это была визитка?
на следующей станции я выпал из вагона в смехе)))))

antiblondinka

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь “папики”,носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: “Алло, привет, какие планы на вечер?”
- ДБ: “Пока никаких, а что?”
- ЛМ: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?”
- ДБ “Супер! Поеду, а во сколько?”
- ЛМ “21.00 надо быть на месте”
- ДБ “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся”

20.25 (Центр)

- ЛМ: “Ты на набережной?”

- ДБ: “Да! Немножко занята!”

- ЛМ: “В смысле?!”

- ДБ: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!”

20.41 (Центр)

- ЛМ: “Алло, ну что?”

- ДБ: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!”

- ЛМ: “В смысле “за нами”?”

- ДБ: “Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!”

- ЛМ: “ОК” (едет домой)

Read more »

Одной знакомой блондинке(в дальнейшем и всегда именуемой не иначе как “бл.”, мы задали пару вопросов. Первый: “что тяжелее: килограмм ваты или килограмм металла?”, второй - “Как звали Эйнштейна?”.
На первый вопрос она ответила, что металла, а после второго у неё случился сбой в базе данных и, после неловкой паузы, она изрекла: “Красивая - не значит умная”.
Однозначное спасибо бл. за то, что нам всегда есть над кем повеселиться. И это, чёрт возьми, здорово.

antiblondinka

Приключилась это история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне её мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идёт очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых ‘одарённых’ студентов. Кто в своё время проходил эту прекрасную науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студента. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка-блондинка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск явно не даёт никаких результатов, да и, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девиче-блондинистой мысли, и он говорит ей следующие:

– ‘Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?’

Блондиночка, безуспешно помучившись с минуту, говорит:

– ‘Я не знаю:’

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, и он решает ей прямо так подсказать:

– ‘На-чи-на-ет-ся С ОСИ…’

Лицо девушки становиться опять напряженным от работы мысли и очень-очень как-то грустнеет, но вдруг до неё ‘доходит’ видимо смысл фразы препода, и она выдаёт реплику:

– ‘ Чё прям здесь сосать?!’

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод, красный от ярости орёт на неё

– ‘ДУРА!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!’

Прислал Kukish.

Вообщем история такая (реальная):
Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать…
Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось…
Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила: “А что за группа сейчас играет?”.
Юра незадумываясь произнес: “Воскресенье”…
Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и внимательно посмотрев в него заявила: Да нет же… ВТОРНИК!!!
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что “ВОСКРЕСЕНЬЕ” - это группа такая…
После 10 секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический ШОК…
И действительно зачем я смотрела в телефон, он у меня всеравно дату не показывает!!!
Занавес.

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно, ЧТО показывают.
Для него важно, что ЕЩЕ показывают.

***

Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному новому русскому и спрашивает:
- За какое время ты сможешь насобирать на “Волгу”?
Новый русский отвечает:
- Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за 1 неделю насобираю.
- Ну, какой он новый русский, на какую-то Волгу деньги неделю собирает?- подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает:
- Ну, зачем мне эта Волга со всеми её причалами и суднами, ну зачем?

***

Воспитанный человек - это тот, кто вместо “баян” произносит слово “классика”! А невоспитанный - это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

***

Невротик - это просьба или заболевание?
Read more »

*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит.
Read more »