Tag: ‘блондинка’
Трясущийся автобус притормаживает на остановке “Автосервис”.
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта “максим” вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять…
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица “ахтунг! Я - браток!”
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Read more »
- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно.. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть…. А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять…
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает…
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть… Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще… Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка…
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю…
- Отличное название для Хаммера…
Read more »
Sarah Silverman Blasts Paris Hilton Live on MTV Movie Awards
началось все с того, что мы организованной толпой после универа ехать на работу не захотели.
времени до вечера много, заняться в принципе нечем, грызет депресснячок…
ну и по старой доброй традиции я залезла в свой любимый трамвай за номером 43, что останавливается недалеко от родного университета и везет меня почти до дома…
одно из сидений в передней части трамвая, плейер на полную катушку, просмотр пейзажа за окном и не самые веселые думки..
в общем, все как обычно..
проехали мы немного..
остановка “завод Кристалл”.
5 минут стоим с открытыми дверьми, 10 минут…
я очнулась, выглянула вперед: ну точно.. впереди десяток трамваев, пробка..
мысль: “уууу… значит, я тут надолго.. ну ладно.. спешить все равно некуда”
пересела на теневую сторону, устроилась поудобнее, закрыла глаза и приготовилась к просмотру какого-нибудь сна *спать в пробках я люблю.. ага))*…
оо… я даже выспаться успела!
минут через 25 меня вывел из оцепенения вопль дедка, сидящего на пару сидений дальше меня: “ну трогайтесь же уже!!”
Read more »
Калифорнийский суд приговорил в пятницу Пэрис Хилтон к полутора месяцам тюремного заключения. В соответствии с постановлением судьи Майкла Сойера, она должна начать отбывать свой срок в тюрьме Линвуд 5 июня.
При этом ей запрещено прерывать наказание по ходатайству с работы, менять тюрьму на специальные частные пенитенциарные заведения, а также отбывать срок дома под наблюдением электронных “стражей”.
Хилтон была приговорена к тюремному заключению за нарушение положений приговора об условном заключении за вождение автомобиля в нетрезвом виде. 7 сентября прошлого года она была задержана полицейскими в Голливуде за превышение скорости.
Битва первая.
Ксюха. Родилась 5 ноября 1981 года в Санкт-Петербурге.
Нунчаки появились очень давно. Прототип оружия — цеп для обмолота риса. Существуют версии, что оно появилось в Китае и было модифицировано на острове Окинава.
+1 Нунчакам. Они старше, а старость мы чтим и уважаем.
Битва вторая.
Ксюха. Дочь Анатолия Собчак. Мэра питера. Происхождение не простолюдинское, полюбому.
Нунчаки. Предки-цеп для обмолота риса+китайский крестьянин. Что сказать-люмпен пролетариат. Сейчас , слава Богу не 35-й год, посему гордиться рабоче-крестьянским происхождением не популярно, а наоборот. И поэтому:
+1 Ксюхе. За происхождение.
Битва третья. Агрессивная.
Ксюху можно е*ать. Сложно, но можно, в принципе…
Нунчаки нельзя. За то ими можно въе*ать мама не горюй. При определоённом навыке , конечно.
Для настоящего мужчины важнее первое, для девушки- второе.
Ничья.
Read more »
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
Группа парней весело балагуря продвигается по городу рассматривая местные достопримечательности. Увидев киоск с мороженным резво направились к нему дабы утолить жажду. Не успев подойти к киоску ребята замечают двух девчонок успевших первыми подскочить к киоску для выбора и покупки мороженного.
Ребята обомлели - ну то, что девченки наглые - это понятно, но то, что красивые очень. Перед ними стояли две Барби - ножки, попки, талия, груди, губки, волосы - “э блАндЫнка пАнЫмаешь”…
У ребят челюсти отвисли, разговоры прекратились, на асфальт стали медленно скатываться слюни…
И тут одна из девчонок повернувшись к парням лицом, улыбаясь и кокетничая, сказала:
- Вы представляете, а ведь мы еще и девственницы!!
Ребята в нокауте…
Хорошо, когда у красоты есть чувство юмора и наглость…
