Tag: ‘ЖЖ’
© arta999
Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа “нафига так напиваться, теперь воняет перегаром” после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там:
Read more »
Голо-сувание в ЖЖ 
Претендентки:
Белоснежка (”Snow White”), Золушка (”Cinderella”), Спящая Красавица (”Sleeping Beauty”), Жасмин (”Alladin”), Красавица (Belle - “Beauty & The Beast”), Ариэль (”The Little Mermaid”), Фиона (”Shrek”), Бетти Буп (Betty Boop), Джессика Рэббит (”Who Framed Roger Rabbit”), Мардж Симпсон (”The Simpsons”), Лиза Симпсон (”The Simpsons”), “Гаечка” (”Chip ‘n Dale Rescue Rangers”), Фея Тинкербелл (”Peter Pan”), Минни (Minnie Mouse), Дафна Блэйк (”Scooby-Doo”)
Read more »
-Ну что за шейка, что за глазки! Какие пёрышки! Какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок!
Рыжая бестия извивалась под высоченным дубом и заискивающе задирала голову. Высоко над землёй, у самой верхушки дуба неподвижно восседала ворона, сжимая в клюве увесистую голову сыра.
-Спой, светик, не стыдись, - не унималась лиса, - что ежели, сестрица, при красоте такой и петь ты мастерица? Ведь ты б у нас была царь-птица!?
Ворона слегка наклонила голову на бок, прищурилась одним глазом и лаконично изрекла: “Кар!” Сыр выпал и булыжником полетел вниз.
Шейка, глазки, голосок… Ты меткость зацени! - приговаривала ворона, так и сяк вертясь перед зеркалом. На её шее красовалась целая охапка роскошных лисьих воротников.
началось все с того, что мы организованной толпой после универа ехать на работу не захотели.
времени до вечера много, заняться в принципе нечем, грызет депресснячок…
ну и по старой доброй традиции я залезла в свой любимый трамвай за номером 43, что останавливается недалеко от родного университета и везет меня почти до дома…
одно из сидений в передней части трамвая, плейер на полную катушку, просмотр пейзажа за окном и не самые веселые думки..
в общем, все как обычно..
проехали мы немного..
остановка “завод Кристалл”.
5 минут стоим с открытыми дверьми, 10 минут…
я очнулась, выглянула вперед: ну точно.. впереди десяток трамваев, пробка..
мысль: “уууу… значит, я тут надолго.. ну ладно.. спешить все равно некуда”
пересела на теневую сторону, устроилась поудобнее, закрыла глаза и приготовилась к просмотру какого-нибудь сна *спать в пробках я люблю.. ага))*…
оо… я даже выспаться успела!
минут через 25 меня вывел из оцепенения вопль дедка, сидящего на пару сидений дальше меня: “ну трогайтесь же уже!!”
Read more »
- Ну что же, дорогие зрители, вы долго этого ждали, смотрели на стадо дебилов, присутствующее в отборочных турах и наконец дождались - у нас финал. И в финале играют: заслуженный знаток всех времен и народов, уникум среди библиотечных червей, человек-мозг, человек-яндекс и просто энциклопедия на ножках Анатолий Вассерман. Против него играет очень известный жж-ист в русскоязычном сегменте интернета, один из первой тридцатки в рейтинге блогов, а по совместительству спонсор нашей сегодняшней программы, и к кому мое уважение не знает границ - Гобелен Гога, как он сам себя называет, или просто - Гога. Итак, мы начинаем. Первый вопрос к вам, Анатолий.
Эму - это человек или трусливая тупая бегающая птица?
- Мария, я разбираюсь в молодежном сленге. Это человек.
- В газенваген! Это птица. Но я бы даже сказала - жывотное. Гога, вопрос вам. Как можно назвать человека, который любит Буратино?
- Дровосек?
- Жжошь нипадецки! Анатолий, самый известный человек современности, выпивший яд?
- Уверен, что это Адольф Гитлер.
- Кисо, ку-ку, это Аффтар. Гога, что в первую очередь делают все следователи на месте преступления?
- Заходят в тупик?
- Риспегд. Анатолий, существует ли такое понятие - “КГ/АМ” ?
- Нельзя массу поделить на радиочастоту!
- Ржунемогу, Анатолий, можно. Гога, йа криведко?
- Иногда мы все такие.
- Бугага. Жызненна. Анатолий, что такое “гидрокалбаса”?
- Думаю, что иное название колбасы плохого качество и сорта, которую делают на одном из московских заводов с добавлением туалетной бумаги, шкурок и других отходов производства, в результате чего колбаса получается очень жидкой и непригодной к употреблению в пищу.
- Ниасилила. Это вода из под-крана. Гога, поздравляю, наш финал окончен со счетом 4-0 в вашу пользу. Хотите что-нибудь сказать нашим зрителям?
- Первыйнах.
- Анатолий?
- Второйнах и ниибет.
- Даааа, - разочарованно проговорил биолог, - Не ахти какой экземпляр получился.
- Может усыпить, пока не поздно, - спросил лаборант?
- Усыпить мы всегда успеем, - ответил биолог и встряхнул пробирку. Существо в пробирке встрепенулось и стало испуганно озираться по сторонам.
- Дизайн, конечно, не самый удачный… поганенький дизайн, прямо скажем… ну да пусть пока живёт, - сказал биолог и посмотрел на часы, - О! А у нас, как раз, обед! - с этими словами он материализовал из холодильника бутерброд с ветчиной и с наслаждением от него откусил.
- А размножаться оно как будет? - неожиданно спросил лаборант.
Биолог поперхнулся бутербродом и закашлялся, - Размножаться? А это еще зачем?
- Ну как? Вам разве не интересно, что из всего этого выйдет?
- Что выйдет? Ну протянет оно день-два, неделю, в лучшем случае…
- А если дольше? Какие повадки оно приобретёт, чем будет питаться, какое у него будет потомство…если будет, конечно.
Биолог в задумчивости прожевал кусок бутерброда.
- Может почкованием? - предложил он минуту спустя, - просто, а самое главное, стандартно.
- У меня есть идея получше! - торжественно заявил лаборант, - Вот, посмотрите, - он набросал на листе бумаги несколько схематичных рисунков, и размахивая руками стал что-то объяснять.
Через минуту биолог хохотал, прислонившись к стене и держась за живот.
- Ну ты даёшь, - выдавил он из себя, наконец, - Такого я ещё не видел!
- Ну попробовать-то можно! - настаивал лаборант, и в его голосе чувствовалась обида.
- А, черт с тобой! - утирая слезы, проговорил биолог, - экспериментировать, так экспериментировать. Куда ты сунул биоматериал, из которого получился этот?
Лаборант неуверенно посмотрел на раковину для смыва био-отходов и пожал плечами.
- Понятно, - сказал биолог, - придётся материал позаимствовать…
Оба с жалостью посмотрели на существо, неловко трепыхавшееся в пробирке.
- Можно воспользоваться участком кожного покрытия, или волосяным покровом, - рассуждал биолог, - но в идеале, конечно, нам нужна костная ткань. Ну, скажем… ребро.
В руках у биолога блеснуло что-то очень острое и металлическое. Существо зажмурилось.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Read more »
Одна девица из нашего садового товарищества получает в настоящий момент образование психолога.
Этим летом у нее началась мало-мальски серьезная практика. Сначала ее послали вожатой в лагерь для трудных подростков (лет 13-14). Жизнь веселая - в первую же ночь она вытаскивала одну и ту же девочку из постелей трех разных парней. Ну и в общем и целом то они там трахались, то напивались - словом вожатый из нее, судя по всему, офигенный, просто настоящий психолог.
Но то, что рассказали про нее вчера не идет ни в какое сравнение с первым лагерем. Теперь она в другом таком же “детском” заведении. Там сухой закон. РЕАЛЬНО сухой - алкоголя нет даже у взрослых. %) Зато у детей до фига травы - вполне достойная замена алкоголю. Вожатой в свой 21 год скучно без водки, поэтому в этом лагере тоже вынуждена курить траву. На вопрос “а ты откуда берешь?”, она ответила - “Откуда!.. У детей, еще от кого ж?!” - “Ты просто как вожатая у них отбираешь?” - “Нет, я у них покупаю, чтоб все по-честному было”…
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
