Просыпаюсь утром. Понимаю, что жизнь удалась - везде разбросаны бутылки и вещи. Также замечаю, что разбросана ещё и женская одежда. В голове просветов о вчерашней ночи нет. Поворачиваю голову в право - женщина, ну, в смысле, грудь большая, размера четвёртого. Чтобы окончательно убедиться, что женщина, заглядываю под одеяло. Точно женщина, но лицо почему-то подушкой накрыто. Не стал себя искушать - оставил подушку как есть, даже поправил немного.

Телом женщина красива, но что-то не то. Стал приматриваться. Один глаз закрыл, а то расплывается всё, голова ломит, да и вообще. Разглядывал-разглядывал и понял, что не так. У неё очень большые соски! Не то чтобы очень огромные, просто большые. Не по диаметру, а та часть соска, которая выпирает. Размером, наверное, с маслину. Прикольно, думаю, и щёлкаю по одному пальцем. Сосок сделал “тр-тр-тр-тр-тр” и замер. Тогда я аккуратно пальцем вдавил его внутрь. Он вывернулся наизнанку внутрь сиськи и образовалось некое подобие грудного котлованчика.

Думаю, бля, ваще прикольно, надо туда чего-нибудь положить. Заглянул под кровать - там болтик от системника валяется. Достал, засунул в котлованчик, болтик уместился, прямо как всю жизнь там был. Полюбовался с разных сторон, сиську подрыгал, думаю, хватит, надо вставать, завтрак готовить, работать пора. А сиська своим соском болтик практически поглотила. Реально краями своего грудного котлованчика болтик мой родной затянула. Попытался пальцами достать - не выколупывается.
Read more »

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом ёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для “удобств”. Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: “Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, пиздец же!” А вот хуй оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и хуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Read more »

Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ “Незнакомка”

Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: “Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!”
Read more »

Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаём громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моём случае, который произошёл на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шёл тяжёлый второй курс университета.

Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебуться направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: “А я такой иду по универу и хуем на-пра-а-аво, потом хуем нале-е-ево, направо, налево.” Пиздел, конечно, ему дали только на третьем курсе. Но не суть, суть в том, что всех, кого не переебали на первом курсе, доёбывают на втором, некоторых, по странному стечению обстоятельств впервые ебут на третьем и только самые страшные не ебуться до четвёртого курса, пока какой-нибудь пьяный студент или препод не сжалится над несчастной и сделает её таки настоящей студенткой. Нет, конечно, есть истории про то, что кто-то выходит из ВУЗа неёбаным, есть, но таких единицы и на них обычно в интернете делают фотожабы, вы их всех в лицо должны знать.

Так вот мне посчастливилось стать объектом любви той, которая должна была поебаться на четвёртом курсе. Я как бы понимал, что курс-то ещё второй, ебать её рановато, но прямо в лицо ей сказать, что она пиздец просто какая старашная я не мог. Воспитание не то. Да и реально страшно было. Правда. На все её знаки внимания я реагировал вяло, мычал и, в основном, косил под дауна. Натурально пускал слюни и разводил глаза в стороны. Думал отвернёт её от меня от такого, а она, дура считала, что это я так от любви мнею, при виде неё теряю контроль над собой и чахну. Конечно, я терял контроль, но отнюдь не от любви.
Read more »

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по собственному желанию”.

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
Read more »

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус лёжа в постели с красивой женщиной после секса:
- Ты кончила?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:
- Дорогие друзья, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?
В ответ пять тысяч комментов:
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус спрашивает у человека в пальто и шляпе на остановке:
- Извините, а вы время не подскажете?
- А то ты, сука, не знаешь…

У маленького Нострадамуса в воскресенье под окном хуярит отбойный молоток.
Маленький Нострадамус: “Да ж сколько можно, ёб вашу мать?”
Дядька с отбойным молотком: “А то ты сука не знаешь!”

Маленький Нострадамус после очередного “А то ты, сука, не знаешь…” шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают… Тоже наверно суки Нострадамусы…

Маленький Нострадамус спрашивает В.В. Путина:
- Кто станет следующим президентом России?
- А то ты, сука, не знаешь….

Маленький Нострадамус спрашивает космических ученых:
- Обещали, что, если найдут воду на Марсе - найдут и марсиан. Ну, ладно, нашли воду. А где, блять, марсиане?
- А то ты, сука, не знаешь….

Маленький Нострадамус спрашивает Джеки Чана:
- Вот у азиатов такие глаза узкие. А им через них хорошо видно?
- А то ты, сука, не знаешь….

Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- Мам, какого хрена ты приготовила стручковую фасоль? Ты ж знаешь, я ее ненавижу!!!
- А то ты, сука, не знаешь…. АХА-ХА-ХА-ХА!!!!

Goblin_Gaga

Goblin_Gaga

GoblinGaga новый мувик, с новой музыкой

Оригинал под катом…
Read more »

goblin-gaga

По НТВ сейчас передача была “Особо опасен” или “Ацкие преступники”, что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

Смеялся.

Goblin_Gaga

- Ты всегда теперь так по понедельникам одеваться будешь?
- Что? Что не так? Где?
- Вот это, на тебе.
- Что? Это? Это костюм. Хороший, между прочим, костюм.
- А вот эти лямочки что означают? Которые мешок на твоей спине держат?
- Это? Ух ты! Это рюкзак! Классный, правда?
- Ну, я бы сказал, необычный. Смотрится необычно.
- Отлично смотрится. Удобно носить всякое.
- На тебе он сейчас смотрится, как элемент одежды.
- Не, рюкзак это не одежда. Мой рюкзак точно не одежда.
- В идеале да, рюкзак не одежда, но поверх твоего костюма, как ты сказал, хорошего, он смотрится именно как одежда. Весь пиджак у тебя собрался под лямки и мешок рюкзака, скомкался, заправился туда, со всех сторон торчит рубашка. Нет, это определённо одежда. Скажем, плащ. Нет, наверное это зонт, да? Чтобы пиджак не намок под дождём, ты надел рюкзак и заправил под него пиджак. Это, знаешь, как трусы в майку заправляют, только ты заправляешь пиджак под рюкзак. А что брюки не заправил?
- Сам ты заправил. Это рюкзак, очень удобный, только маленький, из-за этого под него пиджак забивается. А в остальном ты прав, в нём, как раз сейчас, лежит зонт и плащ.
- А парашют где?
- Какой парашют?
- У чувака в костюме с рюкзаком на спине, из которого торчит зонт и плащ, обязательно должен волочится сзади парашют! Или ты его в лесу закопал?
- Да отстань ты. Ничего ты не понимаешь. Вот пойдёт дождь, ты будешь мокнуть и страдать! А у меня есть зонт и плащ в рюкзаке!
- А ты, как твой пиджак, скомкаешься под рюкзак и не промокнешь!
- Издеваешься?
- Да.
- Я всё понял. Я пошёл от тебя. Начнётся стихийнное бедствие - помощи от моего рюкзака не жди.
- Парашют то где закопал? Стой! Скажи, где парашют! Не бросай меня здесь, посреди этого ужасно сухого и уютного офиса с кондиционерами одного, без рюкзака и парашюта! Заклинаю тебя! Скожи хотя бы где ты закопал парашют! Или пообещай, что дашь мне скомкаться под твой рюкзак, если придёт беда!

goblin-gaga

Вообще, конечно, странное задание от редакции: «За один день соблазнить девушку в Интернет и провести с ней ночь», проще говоря, познакомиться в Интернет с девушкой и посредством виртуального общения развести оную на секс. Во-первых, не очень понятно, развести её на секс, общаясь виртуально, и затем, встретившись, совершить формальность или развести на встречу, а потом, в реале на секс? Во-вторых, если всё получится, я имею ввиду, что я её очарую, то как быть, если она мне не понравится? А то знаете, сейчас фотошоп делает чудеса, на фотографиях все богинями получаются. Другими словами, можно ли считать фактом соития по договорённости в Интернет или соития посредством знакомства в Интернет тот факт, например, что девушка будет ждать голой меня из душа, а я в это время буду убегать домой на такси? Или же, если сбежать не удастся, можно ли предложить девушке, в качестве альтернативы шахматы, сославшись на острую боль в бровях и необходимости пощуриться? Мучимый этими мыслями и переживая за грядущую ночь, я открыл страницу одного из многочисленных сайтов знакомств.
Read more »