|
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. |
Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Наткнулся на сайтегъ, который оценивает любой сайт с точки зрения “правильности” 
Давольно информативно…
Гугл - Оценка: 859 баллов - Информации на странице не обнаружено. Видимо, эта страница - маленькое серое привидение.
Достаточно хорошо сверстанная страница. Качественный код и профессиональная реализация.
Без фантазии, шаблонно обеспеченная функциональность страницы. Работать можно, но звезд с неба не хватает.
Среднего уровня дизайн, не представляет собой ничего особенного. Еще не отторгает, но уже не привлекает.
Отличная работоспособность во многих современных и старых браузерах. Грамотный баланс изящества и совместимости.
Йандекс - Оценка: 557.5 баллов - Все прекрасное должно быть квадратным.
Качество исполнения удовлетворительное, балансирующее на грани допустимого.
Без фантазии, шаблонно обеспеченная функциональность страницы. Работать можно, но звезд с неба не хватает.
Среднего уровня дизайн, не представляет собой ничего особенного. Еще не отторгает, но уже не привлекает.
Плохая совместимость с различными браузерами, применение нестандартных приемов, требующих плагинов или конкретных версий браузеров.
ну и наш Хуморной Сайтегъ - Оценка: 958,5 баллов - О-о!! Какие чудесные скрипты! Посетители так любят, когда сайты напичканы скриптами! Достаточно хорошо сверстанная страница. Качественный код и профессиональная реализация.
Достаточно хорошо, но все же не идеально обеспечена функциональность. Размещение элементов управления оставляет желать лучшего. Хороший дизайн. Недостаточно гармоничное цветовое решение. Оригинальные, но спорные решения в оформлении и навигации. Неплохая совместимость с многими популярными браузерами. Однако присутствуют проблемы с отображением страницы в некоторых из них.
все пойду убью себя.. задушил людей скриптами…
Louis CK жжот. На буржуйской, есесенно, т.к. сам он с Буржундии 
немного обсерает американскую банковскую систему и то как можно ребенка у них назвать
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами 
Тренируйтесь бегать по стенам
Когда научитесь - играйте в Prince of Persia
Сайт, на котором можно управлять движениями куклы-марионетки. Очень красиво!
Очень красивая и стильная реклама X-BOX
Прислал(а) Kerby
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол “Арктика”, намотавший его на винт.
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты блять страшная шопездец !!
Read more »
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить. Юра думает: А… была, не была! и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут… в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол» на тариф «Допизделись».
Ваша предоплата нас не ебет.
