Забаффно

Больница. В ординаторской сидят свободные врачи, попивают чаек, лениво переругиваясь о том, что круче - скальпель или капельница. Открывается дверь, в которую робко заглядывает пациент.

-(пациент1) Уважаемые профессионалы, подскажите, что мне лучше принимать, аспирин или анальгин?

-(врач1) Чувак, ты вообще опух! Хоть бы, мля, уточнил, чего у тебя болит!

-(врач2) Чувак, выпей йаду нах!

В спор вступает пробегавший мимо второй пациент.

-(пациент2) Да, парень, сочувствую я тебе. Тут сидят одни напыщенные снобы, нипочем тебе не помогут. Но я тебе искренне советую - забей на аспирин, он уже давно устарел. Я сам принимаю только мерсилон, но собираюсь переходить на пурген, я журнале “Колеса” читал, что это самое классное лекарство.

-(врач1) Вот ламеров развелось!

-(пациент1) Да сиди уж, индюк надутый! От тебя ни одного совета не было, а вот добрый человек мне все доходчиво объяснил, спасибо ему большое. И вообще, еще не понятно, что ты там за врач, а ну-ка покажи хотя бы парочку своих прооперированных пациентов!

Оба больных радостно убегают в аптеку за вожделенным пургеном. Заневес. Вселенское юзерское щщщастье.

Прислал vestel.

“Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав” - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)
Read more »

Короче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: “Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.”. Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то хуйня получится…

Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,…, и все время хочется ср@ть с подоконника.

- Марина Витальевна, а Петька опять вытирает козюльки об мои штаны!
Марина оторвалась от книги.Как жэ заебали ее эти пиздюки, пять минут не посидишь спокойно, то деруцца, то орут, то децкая сексуальность прорезается…
- Завали хлебало. Ябеда! Если ты слабак и не можешь ответить ему, то за тебя этого никто не сделает.
-Марина Витальевна, а у вас на платье дырка! - Алена скромно выглянула из-за угла и хихикнула, в следующий миг раздался ее вопль: “отьебись дурак, я вчера тебе писю показывала, а ты мне так и не дал жвачку! Больше никаких кредитов! ” Про кредиты, это она от мамы слышала, мама говорит, что надо предоплату требовать, а то наебать могут.
Read more »

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские.
Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом:
- Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

Середина 90-х. Знакомый моего друга - студент самого престижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой “мажорной” по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Далее с его слов….
Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда, сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа, одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с переднего седенья на меня пушку наставляют: “Молчи если жить хочешь”. А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем, въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи. Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора - прикидываете интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем багажник и достаёт лопату:
-Копай.
А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся. Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб - одним словом шикарный, ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с писталетом наводя на меня пушку говорит: “Взламывай гроб, теперь снимай с него всё что дорогое!” А дорогого там - мамочка моя!!! В гробу цепей золотых - горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю, дёргаю-дёргаю…………… ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ.
Все кто это слышали 10 сек. были в ступоре а потом 3 часа в истериках.