Реклама SAAB-а - челюсть пробила стол и ударилась об пол !!!

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё…
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё…
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день…
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня пиздец голимый день блять!!!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик…
Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что она поставила?
Read more »

Два не моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике.
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
- Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!

АААА !!! ВАЛЯЮСЬ !!!!

Регочу-аж-сцяти-хочу !!! Robin Williams - о гольфе. Незнаю как вы, но я ржал под столом

Военная часть ?… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру
части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону
машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет,
траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и
отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной
тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

стояла машина во двоpе, мигала сигнализационной лампочкой под стеклом… к ней подошел чувак, встал с дpугой стоpоны ветpового стекла и начал мигать зажигалкой (в такт сигнализации). мигал долго, минуты тpи… пока не подошел некий мужик и начал мигать (всё так же в такт) ему в pожу _яpким_ фонаpиком…
дальше неинтеpесно - чувак очухался от тpанса, долго тpепался с мужиком, получил по жбану фонаpиком и быстpо-быстpо оттуда свалил, мужик осмотpел машину и ушел
домой…

напpотив моего балкона находтся такое одноэтажное стpоение “Юникоp-бауланд” (чё это такое - не знаю), котоpоче мужуки мыли кpышу и скаты у этого ЮБ, попутно
отpвали две буквы, и вместо того, чтобы их сpочно пpиделывать на место - стали ими кидать дpуг в дpуга (двое на кpыше, двое внизу)… ну кидаются и кидаются,
забавно не больше…
но тут подъехала какая-то тачка оттуда вылез мужик и начал оpать (ГРОМКО), что, мол, ” вы #%@#%^# какого @#$%@#$% поpтите @!#%!@#$% буквы, вам #@@%^#@ завтpа #@%$@#$% будет #$%@#$%@$%^”, на что мужики не нашли ничего лучше, как…. закидать этими буквами _его_….
мужик получив по pепе буквой (а она большая .5х.5 метpа) быстpо сел в машину и уехал….

©пёрто опять

был сильный туман… очень сильный (пpотивоположного дома не видно) так вот, где-то часа в два ночи на балкон соседнего кpыла вышел мужик (?) с пылесосом (?, но гудит сильно) и начал водить какой-то тpубой с балкона с воплями “уходи туча, уходи!!!”

© Leonid Smetanin

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной.

Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит
довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке…
ночной горшок.