Может сбросить Топ 10? 
Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом.
Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь.
Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего.
Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро…" Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!"
Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила! Read more »
Здравствуйте, я Иван Усачев, и в эфире передача "Очевидец".
Сегодня мы рассмотрим киноляп в фильме 1998 года "Армагедон" с Брюсом Виллисом.
Как мы все хорошо помним в конце фильма Брюсс Виллис погибает, взрываясь вместе с гигантским астероидом.
А вот уже другой фильм 2001 года "5 элемент" и в нем Брюсс Виллис, как не странно, живой.
Киноляп? Киноляп!
Короткий мувик, но рыдательный!! 
Read more »
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею:
- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бля? И ходить никуда не надо, на х.. Read more »
<Sashok> — Здравствуйте, это канал об аниме? — Да. — Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
***
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..
***
<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
***
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
***
<vorphalack> "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"
***
<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"….
***
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась !
***
<Rimu> и чем люди думают…
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." Read more »
Муж с женой в постели после полового акта:
Муж (грозно): - Оргазм был?????
Жена (боязливо): - Да-а-а.
Муж (еще более грозно): - Ну, и что сказать надо???????
Прислал aLoner.
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается.
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю.
3. Дед Мороз редко отвечает на почту.
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов. Read more »
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Read more »
