Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то месяц, перестал обижаться на мальчика и даже вернул ему мобильный. И денег за чистку салона не потребовал.

А другой мальчик как раз наоборот – пообещал, что к семи вечера будет дома, потому что он, мол, свободный от условностей человек и не собирается в пятницу напиваться как все обычные люди. Его пьяного забрали в милицию, наложили административный штраф, сообщили ему на работу и жена с ним не разговаривала следующие 50 лет. И поделом. Хочешь выпить с друзьями – не выкалывайся, не строй из себя свидетеля иеговы, а планируй заранее и предупреди домашних.
Read more »

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Есть у меня знакомый, назовём его, к примеру, Толиком. Этот Толик ныне весьма прославлен в мировой науке и вообще крут по части ДНК-анализа съеденных акулами после рождественского урагана в Таиланде дохлых белых людей, также и в прочих продвинутых биотехнологиях дока; в Лондонщине и Токийщине он нарасхват.
А когда он учился курсе на втором, вот что случилось.
Шёл как-то Толик к метро мимо химфака, а тут съёмочная группа из фургончика «Кока-Колы» возьми да и случись у него на дороге. Надо сказать, что Толик этот с малолетства был классическим яппи, выглядел стильно-стандартно и репутацию средь людей имел существа донельзя целеустремлённого. Ходячий успех, короче говоря. А у тивишников-то глаз намётанный, они его среди прочих студентов заметили и со своими вопросами коварными пристали. Спросили же они вот о чём:
- Молодой человек, Вы не согласились бы ответить на несколько вопросов о продукции компании «Кока-Кола»?
Толик, как существо не до конца антикорпоративное (не чета нам с вами), согласился. Опрос продолжился.
- Скажите, Вам нравится продукция компании «Кока-Кола»?
Толик, как существо честное, сказал, что таки да. И вот тут-то началось самое шоW.
- Скажите, а как Вы полагаете, откуда происходит название нашей великолепной «Кока-Колы»?
Толик же был не просто студентом биофака, а победителем Всероссийской школьной олимпиады по биологии. Он попросту _знал_. Потому и ответил чистую правду:
- Ну разумеется, от ореха колы и кокаинового куста!
Read more »

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом “Их нихт ферштейн!”

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Киевская дизайн-студия Allberry закончила работу над оформлением серии слабоалкогольных напитков под названием “ЙАД”. Заказчиком выступила некая российская компания, название которой пока хранится в секрете.
“ЙАД калбасный”, “ЙАД опильсинавый”, “ЙАД минтолавый”, “ЙАД йаблака” — серия слабоалкогольных напитков.

©

Спасибо, что не забываете и помните о том, что можно прислать прикол

И так пара мэпэтришек George Carlin-a (тока тсссс никому ни слова, да и это все равно не музыка, надеюсь никаких аффторских прав не нарушим)

George Carlin - A Few More Farts (5.42 Mb)

George Carlin - War (1.30 Mb)

Честно признаюсь, сам пока не слушал :oops: но говорят стебно

Прислал nace4Huk

Солнце,весна.Ну а я на работе.
Пусть самурая к зарплате - не легок.
Хочется выпить.

Соевым соусом рожу намажу,
И сяду в кустах у дороги,
Чем я не нинзя…

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна…
Read more »

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция…

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ:
- Смысла нет, сегодня у меня месячные.
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет! Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S… а за окном стоял теплый месяц август…

К теме “ошибся номером”.
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил…