Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие…
Наступила секундная пауза, рерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?
Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ща, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно 
Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины….
Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась…
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ…
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а”"уе, вы думаете всё… зы, это тока начало… Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной… я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял…
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных “пацана” и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает…. да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и ёбарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины… я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает… зы я такое только слышал… со словами которые слышны всем “давно вам козлам на рогатом ездить надо”. На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика…
Рассказал один приятель.
Едy недавнo в маpшpyтке.
У “Кoсмoса” вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня…
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание…
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Read more »
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: “свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!” Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!” Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения “Беркут”. Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании “Беркута”! Типа: “Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!” Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает “Беркут”! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: “ложись!!!” Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: “Ни хрена себе монашки!!!” “Беркут” бьет лежачих омоновцев, а сами думают: “А что здесь делают девки?” Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: “А мы то тут на хрена?”. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: “подайте мне сюда курсанта тако-го-то, я ему пип… пип пип…” А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - “Тогда давайте его начальника курса”. Вызывают…. приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших падонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери…… и спрашивает: “А сколько у вас в семье человек?” Мать ох-ренела от такого вопроса, отвечает: “Пять”.
На что майор ей отвечает: “Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х….в удержать????!!!!” Все кто стоял, упали… и помнят эту историю даже 10 лет спустя)))
Парень стоит возле своей тачки(шестёрка),припарковавшись возле макдонольтса. Закурил и облоконился на копот своей тачки.Подъезжает супер-пупер навороченная мазда красного цвета, становится не подолёку от него.Из этой мазды выходит красивая девушка в красном платье и бельх перчатках.Проходит мимо парня и задевает его локоть своей рукой,одетую в белую перчатку.После дувушка сразу снимает перчатку и кидает в мусорку, типа о дерьмо теранулась.Парень,не долго думая, выдает:
- Блядь, да заебала ты меня уже! Я, ёптваюмать, уже пятьдесят машин сменил. Да я бля уже заебался на кроссовки работать!
****
А тут както еду я в маршрутке. На одной остновке заходит мамаша с ребенком лет пяти. Тут водитель оборачивается и кричит:
- Так, бля, для падонков сзади: никаких дядей Миш и Петь у нас не работает. А ты мамаша заебла уже кататься на моей маршрутке бесплатно - заткни своего мелкого стукача мороженым с чипсами и сидеть тихо!
****
Ебал я както одну телку на природе. Тут медведь из леса выходит, Я поднимаю двустволку и говорю:
- Тока, сука, заикнись!
****
Вчера я позвонил на радио и говорю:
- Да заебли вы со своим Меладзе, хоть Кипелова чтоли поставьте…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Read more »
