— на вкладке нажмите кнопочку «свойства»… не знаете что такое вкладка – ну панелька такая… не знаете, что такое панелька… ну херня такая с кнопочками… а читать вы вообще умеете… ладно, привозите мне системный блок и модем… не знаете, что такое системный блок… идите вы нахуй

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек … А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу ….

Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была веселой и дружной, погода - отличной, закуска… тоже была. Вечером стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать, а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.

А теперь представьте себе картину:

Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых, половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает ручонками глаза и произносит:

- Спишь? Ну спи, спи.

Маршрутка.На остановке влезает жирный мужик,плюхается рядом с молодой герлой спиной к водиле.Мужик настолько жирный что платит за два места, получает сдачи и неловко роняет рублевую монетку. Наклоняется вперед силясь достать с пола рубль и …опаньки- громко обсерается в сторону герлы.Ту аж всю перекосло.Народ делает вид что ниче небыло, но тут бабка сидящая напротив выдает:
-”Чеж ты сынок из-за рубля жопу так рвешь?”.

Сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как вспомню. В 9 утра звонок:
- а у нас принтер не печатает!
- здравствуйте, вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков (бросаю трубку)

В 9:20 звонок из той фирмы:
- Тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и говорит что сообщение оставлять будет.
Приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол. Вопрос шедевра генетики - а у вас автоответчик сломался?

В вагон метро заходит чел, подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что её нажимает и говорит в переговорное устройство:
-В вагон №… гамбургер и Кока-колу, пожалуйста!
Народ, ясен пень смотрит на него как на идиота, но на следующей станции в вагон заходит чувак в униформе, деловито интересуется:
-Кто заказывал гамбургер и Кока-колу?
Первый отзывается:
-Я заказывал!-забирает заказ. расчитывается, на остановке “официант” выходит. Чел с Кока-колой снова подходит к кнопке, нажимает и говорит:
-До конечной без остановок, пожалуйста!
В вагоне у пассажиров с недостатком чувства юмора паника- человек-то не шутит!

Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х@й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и… иди ты в ж@пу!!!

Tашкент, июль, жара +45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- “Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!”
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
- “Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю.”

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

Проводим встречу участников форума в интернет-кафе.
Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:

О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик.

Стою, жду маршрутку возле центрального рынка.
Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15.
Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники.
Доносятся отдельные реплики:
- Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое
обменник? Это - пункт обмена валюты!
Подзатыльник.
- А ты кому полтинник сдал?
Подзатыльник.
- Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?!
Подзатыльник.
Сын что-то бормочет.
Папа:
- Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо
закормить до позеленения!
Подзатыльник.
- Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля…
Бормотание.
Подзатыльник.
Повизгивание.
Read more »