Звонит первый “шутник” по любому номеру и начинает вешать “лапшу”:
- Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Сложите его вдвое… (просить складывать до тех пор, пока не скажут, что дальше не складывается)
- А теперь засуньте его себе в жопу. Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й “шутник”:
- Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили?
- Да-да, звонили - отвечает “жертва”.
- Глупости всякие говорили?
- Да.
- Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!!
- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать…
Прислал ZlojAdmin
Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина…
- А как вас там можно найти?
Я огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась 
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
Историю рассказал колега. 7марта, офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все (мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11:00 утра. Мой коллега и ещё 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам.
Значиться залезли они туды, пошлялись немного, выбрали место и сели… с бутылкой, с закуской. И значит-с один из них захотел пипи. Не долго думая, он встаёт и начинает поливать… Ему говорят:
- Ты чего придурок делаешь?! Это ж всё счас вниз хлынет!
Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает:
- Я разбрызгивать буду!!
И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался - подскальзнулся. А под ним естественно офис, операторский отдел. С криком и грохотом он проломил потолок и у цепился за балку. Там сидела женщина (немолодая), на неё, на бумаги, на комп валиться куски потолка и ещё поливает как из ведра. Картина просто зачидительна: торчит пол мужика из потолка, ширинка расстёгнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп, на бумаги и на бедную женщину…
Поздравил, блин. Долго он потом извенялся.
Вот же блин… Могло и по другому закончиться… Выхожу утором из дома, прямо скажем, в не очень радужном настроении (комплекс причин тому виной ) и офигеваю. Прямо не могу поверить в реальность происходящего. Стоит моя машина, а рядом с ней неизвестная личность в странной позе - полупригнувшись производит какие-то непонятные манипуляции в районе передней пассажирской двери и бокового зеркала. В это время вторая личность сидит за рулём и так же чего там ковыряет под рулём - то ли чё-та просто ворует, то ли вообще завести двигатель пытается… Расстояние примерно метров в пятнадцать я преодолел, наверное, в доли секунд. Но за это время субъект, ковыряшийся у зеркала, всё-таки мельком глянул на меня немножко приподнялся и, перегнувшись через край лобового стекла потянулся к стеклоочистителю. Вид несущегося на него со скоростью локомотива мужика весом более 100 кг и ростом под два метра, почему-то его не насторожил. Наоборот - получилось так, что он принял ещё более удобную позу для нападения…
Read more »
Сайт перенесли на другой сервер, может глючит.. если что заметили пишите, постараемся исправить.
Прислал Kukish. Стырил с ван.лв 
в коем-то веке мне прислали прикол, спасибо. Напомню, что приколы можно слать на admineg.loleg@gmail.com или через форму »
- Лежать, сука! ЛЕЖАТЬ!
- Это ты мне - “Лежать”? Ээээ…. Ну ладно, легла. Дальше что?
- Ну это… Ноги типа раздвинь, ага?
- ЩАЗ! Ты уж сам давай, раздвигай! С какого перепуга я стараться-то должна???
- Неее, я так не могу, давай ты.
- Да что ты говорииииишь!Я? САМА? Совсем слабак?
- Кого ты слабаком назвала??? МЕНЯ??? Повтори!!!
- Слабак! Дохлик! Дистрооофик! УРОООООД!!!!!
- Ибануцца! Кому это все адресовано, мне???? А? Read more »
- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет…
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!
- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей…
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной…
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать..
Захожу в школу. Школа, надо сказать, с углубленным изучением английского языка. В старших классах преподают пиндосы-волонтеры, специально направленные благотворительным обществом Лэнгли в нашу загнивающую от диоксина страну. Мне понадобилось дочку забрать с урока, пообещали взять с собой в Киев. Попадаю как раз на урок английского. Без стука открываю дверь, и говорю:
- Здрасьвикторияниколаевна, можнойалерузаберу!? - и потихоньку офигеваю - передо мною не знакомая учительница, а какой-то бомжеватого вида молодой человек с недельной щетиной и в каком-то одяении а-ля “бойскаут” - галстука не хватает.
- Сорри, вот ю вонт?
Я от такой борзости озверел. Прислали учить языку какого-то пиндосика да еще и без знания местного языка! Ужос! Пиндосы в своем самомнении совсем ох*ели - думают, что весь мир по американски разговаривает!!!
- Ай вонт тейк эвей Валерия, ви гоинг то Киев нау.
- Оу, йес, йес! Вел, ю кэн то гоу.
Он нас провожает из класса и в рекреации (коридор школы по-ихнему) я ему бурчу:
- Учи олбанский, сцуко.
И совсем ох*евши слышу ответ:
- От’эпитесс блиад иа уше фиутшил албански стсуко!
Секунд десять гробовой тишины и затем пятиминутный дикий ржач на всю школу в три глотки: мы с учителем и Лера.
