Вчера друг ходил на “DOOM” и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум… Мегамомент… Жутко страшный рык… Чуваки в темноте крадуцца… Такое напряжение… и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ!!!
Popularity: 1% [?]
Category: ‘Байки’
Пуськи бятые.
Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Калушата, калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бытявок дудонятся. А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
© Людмила Петрушевская. Детский журнал “Трамвай”, 1991 год, май
// классная трава была в 91-ом 
Popularity: 1% [?]
Утро. От конечной остановки собирается отъезжать трамвай. Т.к. утро раннее, он практически пуст - заняты только сидячие места и то в начале салона есть свободные сиденья. Перед самым закрытием дверей на заднюю площадку забирается пьянющий мужик.
Причем, руки он держит в карманах брюк. Обводит мутным взглядом салон и решает пройти вперед на свободные места. В это время трамвай, ускоряясь, начинает движение. Мужик, чтобы не упасть, наклоняется вперед и пассажиры с интересом наблюдают, как неуверенной походкой, наклонившись вперед градусов на 30, невынимая рук из карманов он продвигаетсяпо салону. В это время трамвай решает резко остановиться. Повинуясь законам физики, чтобы не упасть мужик ускоряясь продолжает движение вперед. При этом, он лихорадочно пытается вынуть руки из карманов. К середине салона мужик переходит на бег, руки у него в карманах окончательно запутались, а к передней площадке запутались и ноги. Мужик падает, проезжает на пузе по салону и голова его оказывается в открытой двери каморки вогоновожатой, которая обалдело смотрит на мужика. Он лежит на пузе, руки запутались в карманах штанов, ноги сплелись в узел, лбом он уперся в пол. Вдруг он поднимает свой затуманенный взор на вагоновожатую и говорит: ” Мадам! Я о%ваю от вашего Феррари!”
Popularity: 1% [?]
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” — именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков — по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
Popularity: 1% [?]
Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу “Мой компьютер”. Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь — молодежи. Имя этой проблемы — лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой — бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Read more »
Popularity: 1% [?]
Все знают, что “разминка” в КВН конкурс самый сложный, в котором проявляются истинный юмор и скорость реакции на, порой, идиотские вопросы. Сам Масляков не перестаёт намекать командам, что именно в этом конкурсе надо проявить себя, в нём и наивысший балл самый высокий. Конечно, проще всего отыграть приготовленные дома номера и стэмы, написанные Жванецким, Петрояном и Шендеровичем, а не придумывать юмор на ходу за тридцать секунд во время разминки. Многие команды обходят эту сложность, готовя дома смешные ответы, которые подходят к любому вопросу, но это уже прошлый век. В современных играх используются специально подготовленные шутники-разминочники, шутящие шутки на любую чушь за тридцать секунд.
Read more »
Popularity: 1% [?]
- И давай останемся просто друзьями.
Телефон дал отбой и Игорь, не выпуская трубку из рук, невидящими глазами уставился в стену.
- Вот ведь, черт, - пробормотал он наконец, - Надо было белые, а не алые розы дарить.
Он повесил трубку, встал и потянулся. На самом деле в этот раз все прошло лучше, чем в предыдущий. Тот телефонный разговор закончился на “и не попадайся мне на глаза”, что никак не назовешь большим успехом. Но считают не по-очкам, а по результату. Игорь снова сел к телефону и набрал знакомый номер.
- Привет, - сказал он, - Это я. Слушай, ты первую любовь проходил?
- Проходил, - сонным голосом буркнул собеседник. - Давно уже, на тринадцатом уровне.
- Хинты какие-нибудь помнишь? Или может у тебя солюшн есть?
- Какие там еще хинты? Прешь как танк, все само выходит. Примитивный квест.
- Погоди, погоди, а она у тебя счастливая была?
- Ха! Ну ты, брат, даешь! - оживилась та сторона, - Первая любовь всегда несчастная, мануал читать надо.
- Мануал пусть ламеры читают. Тут на форуме деды рассказывали, что если первая любовь счастливая и разрыв с твоей стороны, то потом, на шестнадцатом, к шансам на “первый раз” плюс двадцать идет.
- Ну не знаю, - с сомнением произнесла трубка. - Не слышал. Я вообще в деньги качаюсь.
- “В деньги”, - передразнил Игорь, - Тоже мне, олигарх. Так значит нет солюшна? Ладно, тогда я еще раз сам попробую. Давай, пока.
Он положил трубку и отставил телефон в сторону. Потом бормоча себе под нос: “убил бы гадов, за такую систему сохранения” открыл окно, забрался на подоконник и шагнул с одиннадцатого этажа вниз.
Popularity: 1% [?]
“Моя жена надумала пойти на занятия “общего оздоровления”. Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Преподавателю трудно было запомнить всех по именам: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже “обозванными”, с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано “ЗОЯ”. В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: “Она убивала немецких солдат”.
Popularity: 1% [?]
Недавно один мой знакомый купил себе компьютер. Звонит как-то вечером и говорит:
- А как мне текст скопировать?
Я спрашиваю:
- Куда, в буфер обмена?
Он говорит:
- Наверно.
Я значит советую ему выделить текст, нажать сtrl+с, а для того, чтобы вставить, нажать сtrl+v. Кладу трубку… Проходит 30 мин, опять звонит - жалуется, что не может вставить скопированный текст. Начинаем выяснять, в чем дело. И тут он выдает:
- Я к соседу на пятый этаж поднялся, скопировал в буфер обмена реферат, пришел домой, жму сtrl+v, а ничего не происходит!
Popularity: 1% [?]
…у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMS-ку: “Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?”
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: “Привет!Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!”
номер не тот из записной книжки выбрал…
Popularity: 1% [?]
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать “стоячих” пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели… Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная….
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
Popularity: 1% [?]
