Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты… Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее… И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла… кинохроника есть, биографии всякие, лабудень общем…
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

Здравствуйте! Меня зовут Наталья Дмитриевна. У меня случилась беда с очень дорогим компьютером. Вообщем отец для своей 15 летней дочки решил сделать новогодний подарок. Муж живет в США, я живу в Новосибирске. Цель была собрать самый современный компьютер. Дочка хотелеа на нем играть и заниматься музыкой. Цена практически не имела значения. В компьютерах я вообще не разбираюсь. Я обратилась к своей подруге. У нее 17-летний сын, который по ее словам очень хорошо разбирается в компьютерах. Он с огромным удовольствием согласился нам помочь. Он нам сразу сказал, что многие детали, которые я Вам подберу нереально достать в России. Через несколько дней он составил список деталей. Что смогли мы заказали в Новосибирске, через Москву. А что не смогли заказать отправили список к отцу в Америку. Через месяй из Америки приехали все детали. Этот молодой человек очень много нам рассказывал про компьютеры, но с самого начала ему не доверяла. Ведь он же не специалист. И как оказалось, я была права. Я не стала вдаваться в подробности, что это за детали.
Read more »

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.
Read more »

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

Read more »

Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться… Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут…

И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь…

- Папа, это совсем не то, на что это похоже…
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то… Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть…
Проверили - все ОК. Не отстают…
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать… Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
Read more »

Зима 2000, вечер, идет снег.
Еду в видео прокат на Жукова кассеты сдать. Перед видеопрокатом такая квадратная стоянка. Въезд на стоянку обозначен раскопанным сугробом. Внешне выглядит примерно следующим образом. Расчищенный от снега квадрат 10Х10 на сторонах которого сугробы высотой сантиметров 50-60, на одной из сторон соответственно проделан лопатой не замыссловатый въезд он же и выезд. Машин напаркованно прилично и место на этом квадрате поискать надо.
Ну так вот… Сдал кассеты сажусь в машину и наблюдаю следующую картину. Миловидная девушка на 8-ке крутится перед въездом на эту парковку и так и сяк и эдак, вообщем сложно ей то сугроб мешает то пешеходы идут то сзади подперли. Но она не сдается и в течении минут 5-7 выполняет маневры. Все кто в это время хотел выехать со стоянки терпеливо ждут и даже помогают (подсвечивают фарами, жестикулируют), кроме одного нетепеливого мужика на старенком Патроле.
Мужик устал гудеть, мигать фарами и рычать двигателем, решил проучить барышню.
Внимание
Мужик сдает назад пока задний бампер не упирается в сугроб, разгоняет свой пепелац на несчастных 10 метрах и метит в противоположный сугроб чуть правее от въезда с целью размочить эту кучу снега и выехать на дорогу. Подлетает это чудо к сугробу а там, под верхнем слоем снега железобетонный блок.
Выглядило забавно! Смещенный передний мост, загнутый вниз бампер, еле сдерживающая смех девушка, и потрескавшееся лобовое стекло от тупой башки!
Дожидаться конца всей этой канители не хотел, кино интересное взял

Жил у нас в общаге один парень. Хороший человек, но очень уж увлекался бодибилдингом. Был большим, можно даже сказать огромным, человеком. Этакая гора мышц.
И вот однажды зашёл у нас спор о том, что всё это качание (особенно на профессиональном уровне) до добра не доведёт. В тот момент я к этому спору относился с иронией. (по приколу было просто подшутить над этим Добродушным парнем). После двух часов разговоров типа «Зачем качаться, если захотят — застрелят и мышцы не помогут» Он (уже будучи « на коне») задаёт мне вопрос:
— А вот представь: висишь ты над пропастью, а на тебе твой друг. Ты подтянешься?
— Да!! (отвечаю я не долго думая)
-….А..Сколько раз???!!!!!
После этой его фразы спорить уже просто не было сил

Я и мой парень любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ним понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему…
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – сука-продавщица громко так говорит:
— А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня «пробивает», и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а мой парень – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:
— Пошли – здесь тоже нет…
И мы – одинаково враскорячку уходим из отдела… И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
— Живут же люди!

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал: «Блять, ну какой же я все-таки страшный!». Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул очередную стопку и снял трубку.
- Президент у аппарата!
Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до боли знакомый вкрадчивый голос ВВП.
- А у нас в России газ. А у вас?
Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:
- А у нас газопровод. Вот.
Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:

Read more »