В конце 80-х довелось мне учиться в Херсонской мореходке. Особеностью данного заведения было то, что кроме советских ребят там обучались и иностранцы, в основном из слаборазвитых на ту пору стран. Держались они особнячком, да и нам не рекомендовали особенно сближаться с ними - дружба -она конечно фрондшафт, а вдруг шпиен засланый. Но после 3 курса во время плавпрактики попала наша группа на одноУПС (учебно транспортное судно) с группой иностранцев, там и раззнакомились. Был среди них очень колоритный паренек Миндонца Синдонио Пинту- карикатурный афроафриканец из Гвинеи Бисау. Как выяснилось папа у него, в отличии от остальной братии, в своей Гвинее занимал пост министра рыбной промышленности. На вопрос «на кой хрен тебя занесло в Херсон? » он честно рассказал, что ему на выбор предлагалось уева хуча учебных заведений по всему миру, но он выбрал именно Херсон потому что спутал его с ….. Хельсинки!!! В Европе негритенок решил поучиться! Друзья! Учите географию!
Category: ‘Байки’
Преамбула.
Лабаз типа «супермаркет», около лабаза небольшая стояночка, конечно без свободных мест. К стоянке ведёт проезд ровно в одну машину шириной, по бокам которого декоративные заборчики из художественного чугуна. Проезд этот у лабаза собственно и заканчивается, не сквозной т.е. На стоянке в своём пепелаце сидит сестра жены (ждёт наверное кого-то), рядом с ней, в другой пепелац усаживается счастливая семейная пара с приятным грузом покупок.
Read more »
- Ну ты чего там расселся? Смотри, геморрой выпадет - язвила Ленка, стоя у туалетной двери.
- Яааа емуууу выыыыпадуууу… фуууубля…
- Во, анекдот вспомнила…
- Слуш, отойди а?
- Сидит мужик на толчке. У него запор. Как у тебя, ха-ха. Мальчонка маленький подбегает, дёрг-дёрг - закрыто. Ойдяденькадяденькапуститеменяскорееяписатьхочу!
Маааальчииик, у тебяяя мааааама ееееесттть? /с натугой/
Нетунетумамыуменядяденькапуститескорее! /с писдец какой натугой/
Маааальчииик, у тебяяя пааааапа ееееесттть?
Нетупапыуменяойскорескорее!
Сииирооот….тааааа /облегчённо/
- Бляяяяяхахахаха
Второй раз она стала шумно барабанить в дверь туалета, когда после многообешающего смыва воды прошло ещё пять минут.
- Опоздаем же! Вылазь!
С красным от натуги лицом муж появился ещё через три минуты, когда она уже совсем было распсиховалась.
Read more »
Москва. Метро Войковская. Вхожу в вагон, вместе со мной входит блондинка.
Я: Привет!
Она: Привет!
бла-бла-бла, разговорились…
В процессе разговора протягиваю визитку (я - тренер по соблазнению). Она ее рассматривает секунд 10. Убирает в сумку.
Она: А зовут тебя как?
Я: А ты угадай!
Она: Максим?
Я: Как ни странно да.
Она: Что, я серьезно угадала? (с серьезным лицом)
Я: Представь себе, я бы удивился, если бы ты не угадала.
Она: Почему?
я уже близок к истерике))))
Я: Вообщет ты визитку мою рассматривала только что….
Она: Это была визитка?
на следующей станции я выпал из вагона в смехе)))))
— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
— Паспорт покажите!
— Это еще зачем?
— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
— Ага.
— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
— Да девитиэтажка! С гордостью.
— Что на нем написано?
— Где?
— обычно на углу.
— А табличка такая синенькая?
— ДАААА
— ул. Смотрителей, дом 9.
— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
— Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки… Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках “интересных железок”.
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда!!!
Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную…
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
Read more »
В девятиэтажном доме два подъезда.
На каждом этаже по 4 квартиры.
В среднем в каждой квартире проживает 4 человека.
На пятом этаже у Василия день рождения, на который приглашено 15 человек.
В промежуток от часу ночи до пяти часов утра на дне рождения:
- включали музыку на полную громкость – 36 раз
- кричали хором «Вася, шоп ты был здоров!» - 44 раза
- кричали «Иххх-ххии-ххиии» под народную музыку – 53 раза
- шумно дрались – 4 раза.
Требуется определить:
- Какое количество людей пожелали Васе и его гостям сдохнуть, если известно, что никого из соседей Вася на праздник не приглашал?
- Сколько раз Вася должен сдохнуть, чтоб желания всех соседей исполнились?
- Вася открыл окна для того а)чтоб не было душно и надышано в квартире, б) чтоб соседям было лучше слышно, в) все поняли какой он мудак?
- Сколько раз была прослушана песня «Коламбия Пикчерз не представляет», если известно, что на полную громкость Вася включает только эту песню и песню дуэта “Непара”, которая прозвучала в двае меньше раз, чем “Коламбия Пикчерз не представляет”?
Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
- Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
«Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия:
- Буква «А». Давайте все скажем - Аааа.
- Я не могу произнести «Ааа». – поднялся с места Ваня Иванов – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что», вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа» произносенного, как выражение понимания фразы оппонента.
- А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель - Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»?
- Совершенно излишний сарказм. – отмел Ваня – Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут.
- Эмм. - смутилась Мария Ивановна - Быть может, пока класс произносит «Ааа», как название буквы, вы, Ванечка, будете произносить его в качестве союза «а»?
- Ммм. – задумался Ваня – Не пройдет это. Я-то буду знать что я имею в виду, но окружающие - нет. Так что со стороны я буду выглядеть как некультурный человек, отчего может пострадать мое реноме, которым я дорожу.
- Марьванна, а давайте скажем вместо «Ааа» - старославянское «Азъ». – предложила Леночка – Убьем двух зайцев – и компромисс с внутренним конфликтом Иванова и отдадим дань нашей Великой Истории. А название букв созвучно.
- Итак, дети, все говорят «Аааа», а Ваня и прочие высококультурные люди могут сказать «Аааз».
- Ааааз – гаркнул весь класс.
«Кто бы сомневался..» - подумала Мария Ивановна.
- Вторая буквы «Бээ». – продолжила по плану педагог – Повторяем «Бэээ».
- Я отказываюсь блеять на весь класс! – поднялся Сеня Петров – Что это за коллективное «Бэээ»?! Еще «БУУУЭЭЭ» предложите – совсем красота будет!
- Буки! Буки! - двинулась по натоптанной тропе Марьванна.
- Книгз! – предложила Оля Бостанная.
- Чего – чего? – оторопела Марьванна.
- Ай мин… Мэй би иц бэттер ту юз «Книгз» анстид оф «Буки» ин каррент ситьюэйшн. - пояснила Оля – Из ит рашшн лессон ор инглишь?
- Перестань разговаривать на английском, Бостанная! – возмутилась учитель – В конце концов это урок русского языка или нет?!
- Я и говорю. Раз уж это урок русского языка – вместо «Буки» лучше говорить «Книгз». – настаивала Олечка – Это тоже конечно искаженное слово, но хоть корень сохраняется.
- И как по-вашему «Книгз» сочетается с буквой «Бэ»? – всхлипнула Мария Ивановна – Чего теперь делать-то, а?
- Может пропустим эту букву? – предложили с последней парты – Их все равно еще много останется.
- Не лишайте меня знаний, Петр! – с достоинством произнес Сеня – Если буква такая есть – надо ее произнести. Просто в более эстетическом звучании, а не в этом скотском «Бээээ».
- Бета! – осенило последнюю парту – Господа, никто ничего не имеет против хорового декламирования слова «Бета» в качестве названия буквы «Бэ»? А вы Семен?
- Мне нравится. – с достоинством произнес Сеня – Я не возражаю. Три – четыре!
- Бета! – гаркнул класс.
- Вы можете продолжать, Марьванна. – Сеня сел на место.
- «Веди»! – всхлипнула на старославянском Марьванна - Или «Ви». Или может таки просто «Вэ»?
- Можно Вэ – радушно разрешили с места и утешили – Да вы не плачьте, Марьванна. Мы вас понимаем. Вы же не виноваты, что обязательная школьная программа такое «Гэ».
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
Read more »
Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить…
Напротив выхода их метро стоит парочка… Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство… И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово… Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила… И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает… Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что…
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет…
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что…
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет…
Read more »
