Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции:

«Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»

Жму «Перевести».

«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?» Весь офис просто лег.

Ты что тут делаешь, - спросил у мальчика старик с длинной седой бородой.Мальчик сидел меджу дверей супермаркета на полу. По идее, двери должны были быть закрыты. И как старик оказался тут, рядом с ним, было мальчику интересно. Он лишь ненадолго вздремнул, поэтому тока открыв глаза, моргал часто-часто, пока глаза привыкли к слабому свету.-Я сижу жду открытия магазина. Вы видели фокусника по телеку, который неделю в стеклянной коробке без еды жил? Вот я тоже так хочу. Только коробок нету, поэтому я незаметно проскользнул сюда, когда магазин закрывали.
-Да, интересные интересы у молодежи современной. А я пришел, смотрю, а ты тут сидишь.
-Дедушка, а вы кто такой?
-Ну… Меня по-разному называют. Вообще, я редко среди людей нахожусь, дел полно, просто достало все. Сверху и снизу наблюдаю обычно, а сейчас пот решил прогуляться.
-Вы Дед Мороз?
-И Дед Мороз, и Санта Клаус,и Бог, и Аллах, и все святые вместе взятые.
-Что, правда?
-Нет конечно. Я супервайзер.
-Это как?
-Смотрю я за тем, как наше министерство работает.
-Министерство?
-Ах да, вы же все ничего не знаете. Это тоже задача нашего отдела. Короче так, слушай.В любой крупной фирме есть много сотрудников, которые занимаются своими делами. В супермаркетах работники ходят расставляют товары, подметают, моют полы. Кто-то на кассе сидит, кто-то финансовую отчетность составляет. Есть директор, менеджеры разные. Так вот, есть еще супервайзеры. Они ходят и смотрят, все ли на своих местах, везде ли порядок, правильно ли, вежливо ли обслуживают клиентов.
Понял?
Read more »

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: … А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот…

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же…

Ну вот хоть стой, хоть падай…. И ведь логика железная…

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.
Read more »

В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганны и поставленны в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:
— Дети, а кто знает, солько будет два плюс два?
Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.
— Да, как там тебя… Мишенька, отвечай!, — указав на него пальцем, сказала воспитательница.
— ТЫ ЗНАЕШЬ!, — задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
— Неправильно!, — небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, — Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?
Read more »

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Из пустоты выл хриплый и жутко уставший голос:
- Сколько можно, сколько же всё это будет продолжаться? Отвалите! Выходной у меня.
- Дед Мороз, Дед Мороз! - ЕГО всё звали и звали.
- Чё не поняли, дебилы малолетние, - абонент недоступен! Так яснее?
Парни не унимались.
И в грязной комнате студенческой общаги свершилось чудо.
Сначала стало очень холодно. Настолько, что все трое студентов пускавших по кругу пол-литровый бульбулятор, задрожали. В центре коморки, именуемой громким словом “Номер”, подрагивая, как отражение на воде, возник белый силуэт.
Студенты переглянулись между собой. Не ожидали они такого от простого ритуала, вычитанного из старой, ещё дореволюционной, книженции “Дух мороза и способы призыва.” Заёбаная девственница на соседней кровати приподняв голову, тихо прошептала: “Ма-ма”. И снова потеряла сознание.
Прозрачный силуэт наполнялся красками. Малиновая шубка, шапочка, а в руке покачивался коричневый мешок. Держал он его так, что создавалось впечатление, - сейчас им будут бить. Огромные шрамы укрывали всё лицо, так, что на нём можно было играть в “крестики-нолики”. Правый глаз зайчиками отбрасывал солнечный свет из окна.
- Вова, не похож он чего-то… - Студент-Костя в майке и семейных трусах в горошек отодвинулся вглубь кровати - к стенке.
- А ты урод кого хотел увидеть? Сексуальную снегурочку ледяную дурочку?
Парни заулыбались.
- Мы тебя вызвали. Исполняй теперь наши… хм… желания. Дари нам подарки.
Студент-Вова вызывающе подался вперёд.
Дед Мороз со всей своей малоградусной силы уебал Студента-Вову мешком по голове. Так, что на мгновение у того глаза широко раскрылись, а из рук на пол грохнулся замаслённый бульбулятор.
- Идиоты, середина мая же… - Заорал Мороз, и уже было засобирался повторно пустить в ход волшебный мешочек по Студенту-Косте, который медленно сполз с кровати и двинулся в сторону двери. - Стоять!
Ритуальная девственница, уже давно пришла в себя, и теперь старательно укутывалась одеялом.
Read more »

Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.

Зачем нам открывают новых поп-звезд, не утилизируя старых?

Доктор Бляболит…

Если гвоздь в стуле мешает работать — забей.

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело — то уже и не знаешь, что и представить.

Должна быть к женщине какая-то насадка…

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы — значит, вы живете в России.

— Петя, — говорит мать сынишке, — почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

— Святой отец, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
— Это был последний поезд?
— Нет, предпоследний.
— Слава богу — значит, я еще смогу уехать?
— Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…

Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.

Из жизни. Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
— Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
— Нет, не знаю…
— Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
— Ну, а она что хотела?

Из жизни. Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: «А?… Что?… Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! О, а когда ты меня нахуй посылаешь — связь просто отличная!».

А это на чай, — сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.

Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация… Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
— Пап, можно я еще немного погуляю?

Только что. Звоню в одну комповскую шарагу спросит о наличии DV карточек. Берет трубку девушка:
— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?
Молчание секунд 15…
— Давайте я вас с тех отделом соеденю?
— Давайте.
Жду. Через какое то время трубку берет чувак который по всей видимости тока вышел из курилки где курили отнюдь не сигареты.
— Але.
— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?
— А эт че за хня?
От такого сервиса и профессионализма я сполз под стол…

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу.

Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков и лег спать.
В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же).
- Алло.
- Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то?
- Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как сегодня у нас нет света и мы закрыты.
- Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет интернета?
- Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину.
- Я уже пробовала.
- Ну тогда не знаю, - бросаю трубку.
Read more »

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дите. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.
В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью “Desinfected”, на двери туалетов навесил таблички “Don’t disturb”. Над розетками он прилепил таблички “Кипятильники не включать”. По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто “Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00″. В общем, милая и дурацкая шутка.
Read more »

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Read more »