Едем - в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в <отсеке> на лавке сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки:ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа <крутой>. Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет: Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел. Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул.

Едем - все своими делами занимаются. Тут станция: И этот крендель подскакивает: <А! Что? Где? > Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво: <Крутой> ему через окно: <Слышь, писюн, эт какая станция? > А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С <КРУТОГО>, одевает на себя - и уже через плечо: <Люберцы, дяденька>. Двери закрываются. Электричка трогается. <Крутой> в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

via kot__matroskin

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе “Текстильщики” и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса “супержаба” - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.

Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными
словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни “фас” не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без
рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма “Челюсти”. Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.

В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: “Что, опять?”

© хз

Весна вступила в свои права, поэтому Генри вступил в говно. Все оттаяло, хуле. Но основная трудность была в том, что шпионский миниконтейнер был замаскирован под какашку. И Генри, суперагент экстракласса, должен был забрать его из тайника за баней.
Идя на задание, разведчик экипировался по всем канонам профессии. Необходимый инвентарь был аккуратно разложен по карманам. Ручка, стреляющая маленькими пульками. Зажигалка-фотоаппарат. На штативе. Цианистый калий, помещенный в дупло. Зуба.
Говна за баней было много. <Хоть бы пометку какую-нибудь сделали! - подумал разведчик. - Интересно, на какашке можно писать маркером?> Агент пошевелил мозгами и решил, что нельзя. Шевелясь, мозги приятно щекотали череп изнутри. Этому разведчика научили в шпионской школе. Там же он в совершенстве овладел языком и преподавательницей. И научился преодолевать чувство брезгливости. Шпион мог жрать червяков, тараканов и даже шаверму.
<Главное - не привлекать внимание!> - вспомнил Генри первую заповедь суперагента. Он надел на нос специальную прищепку и облачился в ядовито-оранжевый комбинезон. После этого разведчик начал копаться в говне, проявляя педантизм, присущий исконному американцу. Экскрементов и так было много, да еще и противные голуби сверху подкидывали работенку. Наконец все фекалии были просеяны сквозь пальцы. Контейнера не было.
Read more »

Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области.

Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной ярко выраженной чертой характера: обожает возиться (разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от
найденного на помойке раскуроченного “Тетриса” до нового пылесоса “Triatlon”. Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить. Полный расслабон и отдых.

Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: “Папа, я возьму инструменты, ага!?”
- “Ну бери, а зачем?”
- “Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего интересного, я пойду посмотрю!”
- “Ну иди”

(На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться вопросом - а какого, собственно, х*я, В наши-то дни кто-то “бросает” тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в непосредственной близости от огромного дачного массива? ) Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д. мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к
какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д. Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера одно целое.
Read more »

В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно. Read more »

Ну приехал как обычно, ну к подъезду жену подвез… Ну поехал потом в ларек взял пивка… Подъехал к подъезду встал напротив… Раскупорил пиво… Пью… Проходит около ЧАСА… Подъезжает экипаж… И втирает ту же херню что предыдущему оратору… Мы за тобой… Ля-ля-тополя…

Короче, давай выходи, доки давай…

Я грю - Да на!

-Пройдемте в машину…

- ну давай

- ааа!! Выпивали!!!

- Конечно!!!

- Ну давайте протОкол писать

- А ну давайте! Тока перед тем как прОтокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом!

- Гы-гы… Че папик генерал?

- не нах… Я и сам даже не полковник… Просто по мирному предлагаю…

- Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем?

- Не… Нах надо?

- Гы-гы-гы… Ну мы у вас права изымаем… Щас второй протокольчик напишем..

- Да не вопрос… Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла…

- Гы-гы-гы…

- ну мужики я предложил…

- гы-гы-гы…

- Давай давай, пиши… ПОКА еще лейтинант

- Гы-гы-гы… Бушуете?? Гы-гы-гы Угрожаете???

- Да… нет… Предупреждаю… Вы пишите пишите… Я уже писать хочу…. Написали? Ой ЗАЙКИ!!! Дык мужики… 1000 рублей с рыла и я ничего… НИЧЕГО не пишу в протоколе… Ну как потянет?

- Гы-гы-ы… Пиши… Объяснения…

- Ок.

- С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***… Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****…. Вчасти обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к материалам дела. (диктофона -небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 - х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю.. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло… А у тебя смотрю уже вписаны… Ну ты как?

- Я п-п-подумаю…

- Думай быстрее если я щас абассусь…

- 4-те хватит… ?

- Вполне… Бабки в обмен на протОкол Ну… Не смешно конечно… Зато правда…

© хз

Херня пряталась в кустах. В эту ночь её особенно мучил голод. Нечеловеческий голод. И ветер. И дождь. И полное отсутствие добычи. Этих лакомых жирных кусков мяса, которые проезжают иногда в своих железных вонючих коробках. У Херни кончалось терпение. Совсем никого. На секунду в разрыве туч появилась полная луна. Осветила пустую трассу и нырнула в серую хмарь. Ударил гром и с новой силой обрушился ливень. Херню затрясло. Сейчас… да, сейчас! Еда. Добыча. Обязательно приедет какой-нибудь припозднившийся колхозник…

Проклятая стихия! Херня неуклюже выбралась из зарослей, сьехала по склону, измазавшись в грязи, и выбралась на дорогу. Неуклюже скорчившись, существо осматривалось и нюхало сырой воздух. Тьма и пустота. И одиночество. Скрюченное тело изогнулось дугой. Задрав морду к бушующим небесам Херня завыла. Тоскливый протяжный вой разлетелся по окрестным холмам. С голых тополей сорвалась перепеганная стая ворон. Их карканье органично вплеталось в серую мелодию дождя и затихающего рёва зверя.

Свет фар! Да! Кто-то едет из города. Херня затаилась под деревом, чтобы в нужный момент броситься. К Добыче. Маленькие безумные глаза наблюдали за приближающимся автомобилем. Херня оскалилась, обнажив кривые пожелтевшие зубы. Сейчас… нет… рано, пусть поближе… Пора! Вперёд!

- Передай, пожалуйста водички, солнышко, - попросил Антон.
Жена пошарила за сиденьем, попутно оправив одеяльцо на спящей дочке.
- Держи, - протянула мужу минералку.
- Открой, пожалуйста.
Резкий удар грома заставил её вздрогнуть. В бушующих потоках воды почти не было видно дороги. Антон вёл машину медленно.
- Дорогой, ну почему нельзя было ехать утром?
- Я ведь объяснял тебе, - устало покачал головой Антон. - Утром придётся ехать в два раза дольше… дачники… отдыхающие… ну что ты как маленькая прямо?
- Мне страшно. Ты не мог бы ехать ещё медленней?
- Если ехать медленней, мы вообще остановимся! Лучше поспи!
- Да, ты прав, дорогой… АААА!!! Господи!!!
В лучах фар мелькнула серая фигура. Прямо на пути! Антон резко ударил по педали тормоза, и машина, слега вильнув на влажном асфальте, остановилось.

Да! Да! ДААА!!! Херня, обрадованно приплясывая, метнулась к добыче. Из освещенного мягким светом салона автомобиля пахло теплом и мясом. Херня поскреблась в окно со стороны водителя. Стекло медленно опустилось…

- Ваши документики, будьте добры.
- Вот, пожалуйста, - Антон протянул гаишнику права, удостоверение владельца.
- Страховка?
- Да… сейчас… - извлёк из бардачка сложенный вдвое лист.
- Угу. Техпаспорт?
- Всё в порядке. Продлял в прошлом месяце.
Ну чего докопася этот мент? Через открытое окно падали капли дождя. Рукав быстро намокал. И чево им на постах не сидится в такую погоду?
- Счастливого пути, - мент вернул документы.
- До свидания!!!
Гаец нагнулся к окну и быстрым взглядом осмотрел салон, задержавшись на заднем сиденье.
- И вот ещё, гражданин…
- Да? - Антон уже завел двигатель.
- Постарайтесь не останавливаться до ближайшего населённого пункта.
- А в чём дело? - испуганно спросила женщина, сидевшая рядом с водителем.
- Плохая погода. Плохая дорога. Можно хорошо засесть на обочине. И будете до утра куковать. - Херня улыбнулась. - Связи-то нет. А у вас ребёнок.
- Хорошо! Спасибо! - Антон закрыл окно и облегчённо тронулся.

Шумел мотор, шумел дождь, шумел асфальт под колёсам. И в этом шуме тонул почти неслышный голодный вой. Херня какая-то… Антон поморщился, будто прогоняя неприятное воспоминание, прибавил газу. На заднем сиденье проснулась и заплакала дочка.

© Осквернитель

В дверь неистово колотили.

Тщедушный мужичок в очках на минус 10 диоптрий, совдеповской майке и трениках с «отвисшими коленями» скинул с дверей цепочку и открыл замок. В ту же секунду нецензурные крики на лестничной площадке прекратились, дверь распахнулась, и очкарик, получив мощный удар в челюсть, отправился в нокаут.

В квартиру вошли трое бритых налысо ухарей.
- Колян, тащи эту суку в комнату и примотай чем-нибудь к батарее – распорядился «главный», потирая ушибленный кулак. – Макс, а ты включи телек погромче, не люблю в тишине общаться… Да, и притащите кто-нибудь водички, ополоснуть эту мразь, чтоб в чувство пришел. Не рассчитал я удара.
Братва засуетилась. Задохлик был доставлен к батарее. Колян ржал:
- Слышь, братва!.. Бугор, ну ты глянь! Да тут рядом с батареей веревка бельевая! Он прям, типа, готовлся!
- А мож он того… Ну типа мазахист. – подал из ванной голос Макс.
- Ща он у меня некрозоофилом станет… - пообещал Бугор - Будет на том свете с Цербером спариваться, в роли пассива…
- С кем спариваться?..
- Забей, Макс. Воду принес? Лей уже давай.
- Мужик, просыпайся! – встрял Колян, пнув ногой очкарика – Гости пришли. Дорогие.
Через минуту хозяин квартиры, мокрый с ног до головы, оправил свободной рукой очки и с довольной улыбкой пялился на «дорогих гостей».
- Не, братва, ну вы гляньте на эту суку, а?! Он еще осклабился! – негодовал Макс – Ты чё, пидор, не понял еще что попал не по децки? Ты ваще встрял, мужик, ты понял, а!
- Спокойно, Макс, спокойно…
- Да ты чё, Бугор, этот козел же…
- СПОКОЙНО, МАКС!! Мы же в гостях… Мужик, тебя как зовут-то?
- Гранцуль я. Флорист.
- Гранцуль? Немец что ли? Или еврей? Впрочем, без разницы. Будешь просто Флористом. Квартирка-то, у тебя, Флорист, приватизированная или как?
- А не скажу.
- Скажешь… Колян, найди-ка нам утюжок. Если документики какие найдешь – тоже сюда неси. А мы пока с Максом телек посмотрим.

Колян вернулся в комнату только минут через 15. Без утюга и с совершенно растерянным выражением лица.
- Слыш, Бугор, странная хата какая-то. В шкафах не единой тряпки. Посуды нигде нет, даж на кухне. В холодильнике пусто, не хавчика, не бухла не дохлой мыши. Только балкон цветами заставлен.
- Какими цветами?
- А хрен его знает. В горшочках. И утюга нигде нет… Чё делать-то?
- Сейчас разберемся. Слышь, Флорист, что у тебя тут происходит вообще?
- Ну как вам сказать, ребята… - вздохнул Гранцуль, снимая очки с длинного носа - Сейчас у меня происходит обед.

Тело флориста изогнулось, кожа приобрела сероватый цвет с вкраплением ярко зеленого пигмента. Сам он раздался вширь, от непонятно откуда наросшей на тело мускулатуры бельевая веревка лопнула, будто прогнившие нитки. Зверюга бросилась на людей. Пара вскриков. Чавканье. Треск костей и довольное урчание.

Часа через четыре все тот же задохлый очкарик стоял на балконе, смотрел на дорогу, проходящую под окнами квартиры, нюхал цветы. Ему нравилась эта планета. Тут даже охотится не надо было, пища сама к тебе приходила, главное нужно было правильно «прикормить». Одного он не как не мог понять… Почему все упорно искали какой-то там «Утюг»?
«Впрочем, всё это неважно» - решил про себя Гранцуль – «Обед прошел, нужно готовиться к ужину».
Он долго всматривался в поток проезжающих мимо машин. Наконец, подметив машинку «по навороченней» с криком «Ёб вашу мать! Разъездились тут, пидарасы! Поспать человеку не дадут!» прицельно отправил в лобовое стекло горшочек с бегонией…

В дверь неистово заколотили.

© Thor

Осторожно маты ))

—

«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории», - Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски. Современные добры молодцы не спешили прогуляться по лесу, чтобы обогатить свой кругозор и меню бабульки. Хозяйка вздохнула.
Вдруг неясный шум привлек ее внимание, кто-то скребся у входа. Старушка распахнула дверь, и увидела на пороге уставшего, без задних лап, кота Черныша.
- Ко-о-о-тик, что с тобой? – наклонилась к нему пожилая хозяйка.
- Что, что, в капкан попал, пришлось лапу отгрызть! – отозвался Черныш.
- А вторую нахуя?
- Для симметрии! - кот деловито подгреб на двух лапах к миске и начал увлеченно чавкать. - Кстати, пока полз, еще один капкан зацепил. Так что на кастрации мы, считай, сэкономили.
Тут в гости зашел Бессмертный. Старики расцеловались и сели подкрепиться, чем бог послал. В этот раз бог послал их нахуй, поэтому легли нечистые в постель на пустой желудок.
- Какой интересный матрас! – восхитился Кащей.
- Водяной! – гордо сказала бабулька.
Бессмертный возлег на нее и три часа ублажал в разных позах.
- Ну, ты у меня прямо долгоёб! – промурлыкала Яга, потягиваясь. - Пиздато, теперь всегда будем так…
- Хуюшки! – сказал Водяной, вылезая из матраса и испаряясь. – Не полезу я туда больше!
В это время со двора раздался молодецкий голос:
- Слышь, скворешник, повернись к лесу задом, ко мне фасадом!
Нечистые силы высунулись в окно. У крыльца стоял сутулый юноша с банкой пива в руке.
- А ты кто будешь-то, сердешный? – перегнулась через подоконник Баба Яга.
- Ну ты даешь, хозяйка! Не накормила, не напоила, баню не истопила, телок туда не подогнала, спать с ними не уложила, телки мне не дали, минет не сделали, размер члена не заценили… Да пошли вы все нахуй! – парнишка обиженно повернулся и пошел обратно.
- Тьфу, черт! – расстроилась бабка. - Это ж по объявлению, добрый молодец знакомиться приходил! Эй, уебища лесныя, а приведите-ка мне богатыря обратно! – гаркнула старуха в чащу.
Два лесника вылезли из кустов, скрутили пацана и доставили его в избушку.
- Ты уж извини, милок! – залебезила бабулька. – Сейчас мы по-быстрому баньку истопим.
Молодец заметил в углу какую-то кривулину и распрямил ее об колено.
- А бумеранг ты мне зря испортил! – Яга сердито засопела и пошла топить печь. – Разденься, кстати. Пока суть, да дело, пучок укропа в рот возьми. И ложись на лопату.
- Зачем?
- Витамины, бля! И релаксация, – старушка вытащила банки с приправами и начала что-то прикидывать. – Контакт с живительной силой дерева и прочая хуйня.
- А чо у тебя кот без задних лап? – спросил гость, укладываясь.
- Когда кастрировала – удар не рассчитала.
Молодец с испугу сикнул, чем внес в рецепт свежую струю.
- Бля, чипотли забыла! – стукнула себя по лбу хозяйка.
Кащей рассеяно сунул перчики в жопу юноше. Парень подскочил над лопатой и головой вперед нырнул в печку. В полете сломал лбом стену и с громким воем исчез в районе болота. Больше его никто не видел.
Старики опять легли спать голодными.

© Дмитрий ганДонской

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала “надо”. На этот раз “надо” было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить.

Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной “копейки” в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню “стилягу” радаром, а там… там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на “стелсе советского автомобилестроения” Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным .

© хз

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.

- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?

Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:

- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!

Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..

- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру…

Лицо мальчика стало милостливей:

- Ну тогда другое дело. В какую?

- В семьдесят девятую.

- Пятьсот рублей.

Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.

- Этого хватит, орел?

- Намана. Давай цветы.

Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:

- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс…

© unknown