Category: ‘Приколы’
К нам сегодня приходил
Не осёл, не крокодил,
Не енот, не бегемот,
А обычный Googlebot…
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок:
«Драчу 60 лет!!»
Реклама SAAB-а - челюсть пробила стол и ударилась об пол !!! 
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё…
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё…
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день…
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня пиздец голимый день блять!!!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик…
Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что она поставила?
Read more »
Военная часть ?… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру
части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону
машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет,
траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и
отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной
тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Список слов, которые можно употреблять взамен милой, солнышки и рыбки.
Читайте и запоминайте:
Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская
Кваканье лягyшек,
Жyжжание мyшек,
Бегемота кpяхтение,
Кpокодила сопение,
Гpомкий pыбий кpик,
Льва yжасный pык,
Комаpиный писк,
Лошадиный визг,
С гpибами лyкошко,
Лyнная доpожка,
Испyганная такса,
В докyменте клякса,
Плоскогyбцы синие,
Занято на линии,
Цветная фотогpафия,
Russian evil мафия,
Бывшая жена моя, Кpотова Галина -
Вот какая дpянь в башке после кетамина.
