Category: ‘Приколы’

Он: Салют! Чем занимаешься?
Она: Да вот блоуджоб сделала, жду Ваню.
Он: 0_о а кому ты это тогда делала?))
Она: Ты дурак? Себе естественно, кому ещё!
Он: Я в шоке от такой откровенности)
Она: Ты точно дурак! Для неодарённых - блоуджоб - это по англиски “макияж”, меня Ваня научил вчера! А ты что подумал!?

***

Мозг - это полупроводник. Все беспорядочные мысли, проходя через него фильтруются и в итоге сводятся к одному направлению - “где бы потрахаться?”

***

она: Привет. Что-то случилось? Ты вчера опоздал, и какой-то не такой был…
он: Да нет, всё нормально, просто не ожидал тебя увидеть
она: В смысле? мы же встретиться договаривались…
он: Ну да, мы договаривались встретиться около входа в метро, где я тебя и ждал. Я даже был готов к тому, что ты перепутаешь вход и периодически ходил к другому. А ты бедненькая всё это впермя ждала меня на автобусной остановке!

***

Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев “Где Вы живете?”. Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: “Why are you living?” искренне веря, что спрашивает где тот живет.

***

Aleks
ну или надень маску Дарта Вейдера )

Снайпер
Ффф-хщщщщ….

Aleks
используй силу )

Снайпер
#include

class CVader : public CJedi
{
private:
void FeelDisturbance(CForce &force);
public:
void BreathIn(int loudness);
void BreathOut(int loudness);
void UseForce(CForce &force, CJedi target);
};

Снайпер
Чёто не компилится:
[C++ Error 0x3F9] force.h(398) - Midichlorians not found

Aleks
Хреновый из тебя ситх %)
Read more »

 
 

xxx: привет! чем занимаешься?
yyy: пятый час сайт делаю для твоего зачета…
xxx: ооо… Ванечка ты самый лучший друг!
xxx: <Спасибо большое!> Удачи </Спасибо большое!>
yyy: <Пошла На Хуй!> Спасибо </Пошла На Хуй!>

***

Обращения в саппорт сохраняем в формате .wtf

***

Keny: Мы как настоящие студенты - на экзамен с чистой совестью

Ron1X: …и памятью

***

yyy:
и теперь вообще все, кто будет выезжать из России с официальным визитом, должны будут брать с собой фигуриста и скрипача. особенно если они совершенно не в тему.

yyy:
это новая русская примета. взял скрипача - удача прибудет

xxx:
и обязательно маленький каток)))

yyy:
да. у нас начнется массовое производство маленьких катков, потому что Медведеву, Путину и вообще всем надо же выезжать из страны…

xxx:
да уж, я живо представляю как Медведев будет выступать на каком-нибудь очередном саммите большой восьмёрки. стоит он такой серьёзный, толкает речь. а вокруг него кривляются и пляшут скрипач с фигуристом. на катке диаметром два метра… и всем нравится!

***

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

***

Знакомый рассказал про своего одногруппника:
В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано “Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики” и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом “без меня” и расписывается.

 
 

В дверь неистово колотили.

Тщедушный мужичок в очках на минус 10 диоптрий, совдеповской майке и трениках с «отвисшими коленями» скинул с дверей цепочку и открыл замок. В ту же секунду нецензурные крики на лестничной площадке прекратились, дверь распахнулась, и очкарик, получив мощный удар в челюсть, отправился в нокаут.

В квартиру вошли трое бритых налысо ухарей.
- Колян, тащи эту суку в комнату и примотай чем-нибудь к батарее – распорядился «главный», потирая ушибленный кулак. – Макс, а ты включи телек погромче, не люблю в тишине общаться… Да, и притащите кто-нибудь водички, ополоснуть эту мразь, чтоб в чувство пришел. Не рассчитал я удара.
Братва засуетилась. Задохлик был доставлен к батарее. Колян ржал:
- Слышь, братва!.. Бугор, ну ты глянь! Да тут рядом с батареей веревка бельевая! Он прям, типа, готовлся!
- А мож он того… Ну типа мазахист. – подал из ванной голос Макс.
- Ща он у меня некрозоофилом станет… - пообещал Бугор - Будет на том свете с Цербером спариваться, в роли пассива…
- С кем спариваться?..
- Забей, Макс. Воду принес? Лей уже давай.
- Мужик, просыпайся! – встрял Колян, пнув ногой очкарика – Гости пришли. Дорогие.
Через минуту хозяин квартиры, мокрый с ног до головы, оправил свободной рукой очки и с довольной улыбкой пялился на «дорогих гостей».
- Не, братва, ну вы гляньте на эту суку, а?! Он еще осклабился! – негодовал Макс – Ты чё, пидор, не понял еще что попал не по децки? Ты ваще встрял, мужик, ты понял, а!
- Спокойно, Макс, спокойно…
- Да ты чё, Бугор, этот козел же…
- СПОКОЙНО, МАКС!! Мы же в гостях… Мужик, тебя как зовут-то?
- Гранцуль я. Флорист.
- Гранцуль? Немец что ли? Или еврей? Впрочем, без разницы. Будешь просто Флористом. Квартирка-то, у тебя, Флорист, приватизированная или как?
- А не скажу.
- Скажешь… Колян, найди-ка нам утюжок. Если документики какие найдешь – тоже сюда неси. А мы пока с Максом телек посмотрим.

Колян вернулся в комнату только минут через 15. Без утюга и с совершенно растерянным выражением лица.
- Слыш, Бугор, странная хата какая-то. В шкафах не единой тряпки. Посуды нигде нет, даж на кухне. В холодильнике пусто, не хавчика, не бухла не дохлой мыши. Только балкон цветами заставлен.
- Какими цветами?
- А хрен его знает. В горшочках. И утюга нигде нет… Чё делать-то?
- Сейчас разберемся. Слышь, Флорист, что у тебя тут происходит вообще?
- Ну как вам сказать, ребята… - вздохнул Гранцуль, снимая очки с длинного носа - Сейчас у меня происходит обед.

Тело флориста изогнулось, кожа приобрела сероватый цвет с вкраплением ярко зеленого пигмента. Сам он раздался вширь, от непонятно откуда наросшей на тело мускулатуры бельевая веревка лопнула, будто прогнившие нитки. Зверюга бросилась на людей. Пара вскриков. Чавканье. Треск костей и довольное урчание.

Часа через четыре все тот же задохлый очкарик стоял на балконе, смотрел на дорогу, проходящую под окнами квартиры, нюхал цветы. Ему нравилась эта планета. Тут даже охотится не надо было, пища сама к тебе приходила, главное нужно было правильно «прикормить». Одного он не как не мог понять… Почему все упорно искали какой-то там «Утюг»?
«Впрочем, всё это неважно» - решил про себя Гранцуль – «Обед прошел, нужно готовиться к ужину».
Он долго всматривался в поток проезжающих мимо машин. Наконец, подметив машинку «по навороченней» с криком «Ёб вашу мать! Разъездились тут, пидарасы! Поспать человеку не дадут!» прицельно отправил в лобовое стекло горшочек с бегонией…

В дверь неистово заколотили.

© Thor

 
 

Осторожно маты ))

«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории», - Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски. Современные добры молодцы не спешили прогуляться по лесу, чтобы обогатить свой кругозор и меню бабульки. Хозяйка вздохнула.
Вдруг неясный шум привлек ее внимание, кто-то скребся у входа. Старушка распахнула дверь, и увидела на пороге уставшего, без задних лап, кота Черныша.
- Ко-о-о-тик, что с тобой? – наклонилась к нему пожилая хозяйка.
- Что, что, в капкан попал, пришлось лапу отгрызть! – отозвался Черныш.
- А вторую нахуя?
- Для симметрии! - кот деловито подгреб на двух лапах к миске и начал увлеченно чавкать. - Кстати, пока полз, еще один капкан зацепил. Так что на кастрации мы, считай, сэкономили.
Тут в гости зашел Бессмертный. Старики расцеловались и сели подкрепиться, чем бог послал. В этот раз бог послал их нахуй, поэтому легли нечистые в постель на пустой желудок.
- Какой интересный матрас! – восхитился Кащей.
- Водяной! – гордо сказала бабулька.
Бессмертный возлег на нее и три часа ублажал в разных позах.
- Ну, ты у меня прямо долгоёб! – промурлыкала Яга, потягиваясь. - Пиздато, теперь всегда будем так…
- Хуюшки! – сказал Водяной, вылезая из матраса и испаряясь. – Не полезу я туда больше!
В это время со двора раздался молодецкий голос:
- Слышь, скворешник, повернись к лесу задом, ко мне фасадом!
Нечистые силы высунулись в окно. У крыльца стоял сутулый юноша с банкой пива в руке.
- А ты кто будешь-то, сердешный? – перегнулась через подоконник Баба Яга.
- Ну ты даешь, хозяйка! Не накормила, не напоила, баню не истопила, телок туда не подогнала, спать с ними не уложила, телки мне не дали, минет не сделали, размер члена не заценили… Да пошли вы все нахуй! – парнишка обиженно повернулся и пошел обратно.
- Тьфу, черт! – расстроилась бабка. - Это ж по объявлению, добрый молодец знакомиться приходил! Эй, уебища лесныя, а приведите-ка мне богатыря обратно! – гаркнула старуха в чащу.
Два лесника вылезли из кустов, скрутили пацана и доставили его в избушку.
- Ты уж извини, милок! – залебезила бабулька. – Сейчас мы по-быстрому баньку истопим.
Молодец заметил в углу какую-то кривулину и распрямил ее об колено.
- А бумеранг ты мне зря испортил! – Яга сердито засопела и пошла топить печь. – Разденься, кстати. Пока суть, да дело, пучок укропа в рот возьми. И ложись на лопату.
- Зачем?
- Витамины, бля! И релаксация, – старушка вытащила банки с приправами и начала что-то прикидывать. – Контакт с живительной силой дерева и прочая хуйня.
- А чо у тебя кот без задних лап? – спросил гость, укладываясь.
- Когда кастрировала – удар не рассчитала.
Молодец с испугу сикнул, чем внес в рецепт свежую струю.
- Бля, чипотли забыла! – стукнула себя по лбу хозяйка.
Кащей рассеяно сунул перчики в жопу юноше. Парень подскочил над лопатой и головой вперед нырнул в печку. В полете сломал лбом стену и с громким воем исчез в районе болота. Больше его никто не видел.
Старики опять легли спать голодными.

© Дмитрий ганДонской

 
 

ink: ….А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.

***

Snorri:вот я задумался, что у жизни нет смысла
потом вспомнил, что в линейке тоже нет смысла и ничо! нравится же!

***

Пришло в чате нашей сети: “Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по ебалу - выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!”.

***

Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.

Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.

А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

***

webix
Что еще искали люди, искавшие «free bsd»:
—bsd
—kde
—netbsd
—openbsd
—коленкой по яйцам

***

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя “вин зип! вин зип!”. Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать “вин рар! вин рар!”. И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче…

Вин рар, вин рар… “вонючий_бомж.arj” - сжимает пол автобуса до следующей остановки

***

GR RUS
около универа макдональдс открыли
GR RUS
но бендые голодные студенты предпочитают столовку))
GR RUS
а в макдональдс заходят,только для того чтоб в туалет сходить))
GR RUS
администрация макдака бесится уже
GR RUS
на вопрос “вы сюда че только в туалет, пришли сходить?” отвечаем дружно “а че сдесь еще делать можно?”)

 
 

archangel: Карбид - залог счастливого детства.

***

MixERR: слушай
Macintosh: Ну
MixERR: с недавнего времени меня стал мучить один очень важный для меня вопрос
MixERR: я долго искал ответ на него
MixERR: и в результате долгих душевных терзаний
MixERR: я пришел к выводу
MixERR: что Россомаха когда когти спрятаны НУ НИКАК не может двигать кистью руки

***

милашка> прива
Лайт> привет
милашка> слышь, почему я не могу писать в окно
Лайт> потому что ты девочка, не достаешь

***

panker21: амд сосут у интела!
maxad: есть ссылка на видео?

***

С автомобильного форума

Страна ДОЛЖНА знать “СВОИХ ГЕРОЕФФ” - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться “КАРТИНА МАСЛОМ” - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА …

 
 

админы баша на столько суровы, что устали добавлять цитаты на главную!

***

ladyloneliness (01:25:59)
гы…а анимешние фильмы про вторую мировую есть?)

elmst (01:26:35)
есть полюбасу. тока я не видела)

ladyloneliness (01:28:09)
я б посмотрела…идут такие большеглазые немцы на Смоленск…а им на встречу симпатишные такие стройные русские…и ну воевать)))…а гитлер со сталиным красивые хрупкие мальчики с усами…а у сталина еще и трубка))…

elmst (01:28:56)
и между ними яой!!

***

Indimion: Пилец, сегодня пришел пьяный, вспомнил, что нужно скачать файл с рапиды… ЦЕЛЫЙ ДОЛБАННЫЙ ЧАС Я БУХОЙ ИСКАЛ ПРАВИЛЬНЫХ КОТЯТ В БУКВАХ ЧТОБЫ НАБРАТЬ ПАРОЛЬ!!! )))

***

Если у тебя козлиная бородка и жалостливые глаза, то ты либо козел, либо Дима Билан.

***

PILAT: суть винды заложена в названии
PILAT: просто xp это смайл

***

Не зря же слово “эмо” среднего рода…
Read more »

 
 

первое )))))

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

***

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

***

Я тут открыл в аське свои данные… Посмотрел увлечения… Как я постарел.

***

SaBo:
Вот за что я люблю программирование…
Бывает не работает программа как надо, смотришь функцию, находишь в ней кучу косяков, исправляешь, но программа всё равно не работает, опять смотришь функцию и опять находишь косяки, а программа не работает…
А потом, бля, оказывается, что ты эту функцию вообще не используешь.

***

Ашка))):
зашиваюсь………….пипец!!!!!!!

Hobbit:
извини не могу удержаться…..каким образом ты порвалась???

***

f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу”бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!”,- и такое тихое “да”. м мне в трубку “дружищще!! мне ща будут делать минет!!”. трубка кладёцца))
Read more »

 
 

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

***

Дожили… сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о

***

он- Привет, чего делаешь??
она- Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться…
он- ???
он- Скажи!!!
она- мм..
она- я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?
он- ну да! а че?
она- Ну вот я теперь сижу уже пол часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка…
он- )))))))))

***

_Lanze_: Такое ощущение, что многие флешплееры специально делают c блестящей поверхностью, чтобы было удобнее отпечатки пальчиков снимать у слушателей нелецензионно копируемой музыки.

***

Сергей: ну вот смотри у меня на плере 6 ГБ музыки. и скока мне лет дадут если на улице поймают?

***

Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!

***

она:
это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4

он:
а остальные две?
он:
извини не удержался…
Read more »

 
 

ОЯЕБУ!!!1 На пятерочку!! )))

——

в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:

УПЯЧКА: (полная защита)
Протожоп: (полная защита)
Викижопия: (полная защита)
Уебан: (полная защита)
Одмин: (полная защита)
Хохломасон: (полная защита)
Выдох Вейдера: (полная защита)
Вдох Вейдера: (полная защита)
Воровство магистра Йоды: (полная защита)
Хомячки убийцы: (частичная защита)
Древофилы: (полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC))
Баребух: (полная защита)
Лазерная графика в стекле: (частичная защита)
Дыхательный процесс (Звёздные войны): (полная защита)
ПЕРДОЛИЩЕ: (полная защита)

 
 

Twistensen> У нас какой-то придурок написал в подъезде “СМЕРТЬ придет к любому”. Хорошо, что хоть нашелся какой-то чел, который дописал “, но не ко мне. Л. Гурченко”

***

xxx: вот сделаешь доброе дело за деньги - скажут “СПАСИБО!”
xxx: сделаешь на халяву - сядут на шею

***

kshisia: Ня!
Грузовик: еще раз?
kshisia: Ня!
Грузовик: довай петь)) я начну а ты продолжай. Птица щастья завтрашнего д
kshisia: Ня!
Грузовик: Прилетела крыльями зве
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня! *ROFL*
Грузовик: Птица щастья завтрашнего д
kshisia:
Ня! *ROFL* *ROFL* *ROFL*

***

@Hodur> За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты ВМС США.
@BaT> Hodur: Да у них и президентом бабуин

***

1: По данным PISA заокеанские школьники опеpежают наших, хотя и не намного.
2: Не знаю, что такое ПИСА, но, веpоятно - весьма автоpитетное нечто. Названье впечатляет.
3: Дык это же наверняка тот самый х%#, который все знает! :-]

***

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

***

Kelly: почти нет нежности романтики и того искренненго счастья что было в первую ночь и потом в первый день когда были свечи по всей комнате в общаге, когда была музыка и т.д. .и мне было плевать на все и всех.. лишь бы быть с тобой!
Leshikk: Маша - это была демо-версия :]
Read more »