%)))))

——

Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.

“Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография “Reliance Printing”.Мы посмотрели ваш сайт в интернете…
У компания “Reliance Printing” квалифицированные персоналы…
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении…
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!…
Менеджер по российской рынке.”

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.

Oslik! (2:09) :
вы работать когда нибудь закончите? мм?

Михаил (2:09) :
нет

Oslik! (2:09) :
бесконечная работа?

Михаил (2:10) :
да

Oslik! (2:10) :
а потом придёт анджелина джоли и научит стрелять кривыми пулями?

***

Злобень> ну тады ставь путти и ищи шелл
root> путти устарел
root> ставь медведди =)

***

Lucky:
ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)

Lucky:
ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем - и секретаршу и наших менеджеров и убощицу…ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм… ))

тов.Щорс:
имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас…

тов.Щорс:
извинити. вырвалось

***

Sprut
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
“Длина. Мужчины. Квалификация.”

***

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут… Не, ну если хотя-бы один выживет…
ОН: …то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
…

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб…
Read more »

[xander]: Если хочешь быть тру-металл-поэтом, запоминай слова:
Divine, solemn, leprocy, invocation, delirium, ritual, depraved, slaughter, hatred, gore, bloody, infernal, sacrifice, unholy, scream, sorrow, eternity, destiny, suicide, pestilence, iniquity, shadow, dusk, serpent, annihilation, malevolent, rapture, scourging, torment, predator, infection, disturb, obsessed… и вставляй их не менее 1 шт. в четверостишье, не менее 2х в название песни, не менее 3х в название альбома… причем необязательно, чтобы конечная фраза с использованием этих слов имела сколь-нибудь здравый смысл…. ты же пишешь не попсятину для быдла, а музыку для избранных… (если слова кончатся, пиши в ПМ).

***

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля…
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

***

1: графоман - кто такой?
2: тебе ссылку?
1: не, в двух словах
2: ну.. пишет-пишет, а никто не читает, он потом ходит на весь мир обиженный, типа гений непризнанный
1: ааа. блоггер значт
2: всегда завидовал твоей понятливости )

***

xxx: как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код - это когда интуитивно понятно, это - код.

***

ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!

***

hatarisu> Как показывает практика, девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!

***

Jane:
Слушай, а тележки из супермаркетов получают удовольствие, когда их составляют в 1 большую шеренгу? Друг в друга

***

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?
Read more »

Советы для авторов:

1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра “Понедельник начинается во вторник”, “Трое в лодке не считая вампира”, “Трудно быть Чортом”, “Полет над гнездом зверюшки”.

2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. “Император Зла”, “Властелин Всего”, “Правитель Вечности”.

3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: “Клинок Дракона”, “Замок Меча”, “Властелин Старой Таверны”, “Меч Дракона”, “Бойцы Галактики”, “Меч Любви”, “Хранители Клинков”, “Клинок Дракона”… Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.

4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа “Малыш” или “Старый корабль”. Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. “Бегущие по кишкам”, “Сперма на бластере” - согласись, неплохо?

5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например “завтра”) и находишь к нему противоположность (”вчера”), вот уже готово прекрасное название: “Завтра наступит вчера”. Также очень неплохо звучит: “Конец бесконечности”, “Умереть чтобы жить”, “Узник свободы”, “Полдень космической ночи”, “Крылатое бескрылье”, “Живые мертвецы”. Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.
Read more »

c форума diablofans.com:
…”Ahh! You have found Khalim’s Testicle! Only it has the balls to face Mephisto!”

***

ккк: А дом2 смотришь?
яяя: Пыщь!111 Попячса1111Ьжсло пепяки адинадинадин111щачло карпа жепь ебрило111УПЯчкаУпЯЧКА11111
ЖЕПЬ ЕБРИЛО1111ПЫЩь111
ккк: Антон у тебя помоему проблемы с кодировкой!

***

Lina-Ryuusei: блин слышала рекламу нового фильма “Мумия:гробница дракона”?
Darya: да
Lina-Ryuusei: слушай а разве в китае вообще мумифицировали умерших?)))
Darya: ну надо ж было людям мумию-3 снять как-то )
Darya: прикинь, потом будет мумия-4. Россия, мавзолей Ленина

***

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: “ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

***

hasselblad:Вот все говорят , флэшки как это удобно. А хрен ты через флэшку на затмение посмотришь.

***

Sitemaker
брэндмауеры - это громадные плакаты которые висят на фасадах домов

Fender
подожжом бренд мауер и буит файр вол

***

xxx>Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией.

***

Лео Tam: как пишется по английски группа Аматори?
Dendy: otstoy

***

ххх:
Блять, пользователи это осьминоги… восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы
Read more »

Мега-кулл иконки для категорий добавил - довольный весь. Зачем, не знаю )))

——

imcarebear: Раньше говорили: “Пошёл ты на х@й!”, а сейчас: “На 100% не обещаю, но постараюсь…”

***

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

***

}|{eHuX> я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет
}|{eHuX> я хочу жениться на себе

***

Раньше в грозу я сидел дома и любовался с балкона на конкурс мокрых маек…
Теперь я в ужосе кода слышу ее звуки.. Мосх посещает только одна мысль, - “Лишь бы около работы не епнуло, опять прийдется завтра сервера и локаль поднимать”…

***

DJArik> С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал

***

1 (13:06:34)
чет мне тошно и грустно…

2(13:06:55)
а как же макс?

1 (13:07:04)
)) макс душка!

2 (13:07:14)
а Дима?)

1 (13:09:37)
тоже) и стасик душка и павлик))))))))))))))

1 (13:10:18)
а все вместе они козлы и мудаки!

***

Tl** (10:44:57)
У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.
Read more »

xxx:
а задачи ставятся обычно так

xxx:
вот там вот разберись, как оно работает и переделай, чтобы оно не только гопак танцевало но еще и подрачивало вприсядку

***

_jaja(OhMyGodness!!): эээ… фак мне ноги, в рот мне нос…))
_Барсукоутко: Дунул?)
_jaja(OhMyGodness!!): ….)
_Барсукоутко: А говорил, что нет ниччо(((
_jaja(OhMyGodness!!): дак и н было… но потом пришел Сеня…
_Барсукоутко: Принес?
_jaja(OhMyGodness!!): неееет))
_Барсукоутко: ???
_jaja(OhMyGodness!!): помнишь цитау с баша про еду в клаве?
_Барсукоутко: Ну…
_jaja(OhMyGodness!!): я за столом обычно занимаюсь приготовлением далеко не трапезы…
_jaja(OhMyGodness!!): вобщем он перевернул мою клаву и мы собрали на 2 пипетоса ;))
_Барсукоутко: Бляяяяя…
_Барсукоутко: УБил, суука х))))))))

***

М89:
Это в своей линейке ты крутой парень
*неспешно затягивается сигарой*..
В морском бою другие порядки, сынок..
*выпускает клуб дыма ему в лицо*

***

Раньше писали про то, как прикольно паять микросхемы под Rammstein.

А вы пробовали сначала идти к эскалатору в толпе “пингвиньим шагом”, а потом ехать в никуда под “Another Brick in the Wall”?

***

Nata: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
MoHax: не - начинает ругаться матом
Read more »

есть у нас девочка-дизайнер…
я вот понять не могу: как?! как? ей удается рисовать накие пищ пищ юберкавай розовенькие шаблончики, слушая дикий рев Satyricon?

***

Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был.

***

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - “ебаться в пассатижы”

***

XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
admin> )))
XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите???
Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:”Идём пиво пить” или “Сервак упал!”))
admin> упал???
admin> где??
admin> кто? а пиво де?
Divid> XenoN, ну вот видишь))

***

17:12:36, Micktu
у меня рэп в коде

17:12:55, Micktu
pic div fade in slow
shadow current menu show
find content replace all span
div append to table row

17:13:06, Se7en
хехе

***

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк…
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- … я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать
….
Read more »

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»
4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.
5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.
6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.
7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.
8. Собака не будет купаться в унитазе.
9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.
10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.
11. Собака не спит у вас на голове.
12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! Собаки вообще непьющие.
13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»
14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.
15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.
16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.
17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.
18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу.
19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето.
20. Собаки едят все!

© хз

М@льшк@> у тя есть песня Билана -всё в твоих руках?
RJ>у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco
RJ>ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи
RJ>и вообще… любителям Димы Билана я откусываю головы
Нас покинула М@льшк@

***

redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

***

Татьяна: Ща, 5 сек
Pulsar: 4,3,2,1… )
Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие
Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

***

xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще…

yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку… ты чё ваще покупаешь?!

zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

***

Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а… я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

***

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
11. И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
14. Рожденный чувствовать тепло летать может
15. Не все то оранж сода, что оранжевое
16. Рыбак на рыбака пырится издалека
17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
18. Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
19. Все люди как люди, один я скукоженный
20. На чужую ебалайку рта не разевай
21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
22. Зеленый свитер ближе к телу
23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят
25. Хороши печеньки к обеду
26. Рот боится, а ноги делают
27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
29. Стрелять - не колотить, много ума не надо
30. Пока рак на горе не скукожится

© хз