иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени… до этого момента))

***

SAY: вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано “хуясе мы вчера отметили”…Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - кули - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские…Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок…мхатовская пауза…и куда то в стену - “Ладно - сотовый доставать не будем…”.

***

xxx> Переименуйте главную страницу личных сообщений…
xxx> А то “Добро пожаловать в личный ящик” как-то очень готичненько…

***

xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.

***

STORM
у нас парнишка один на презентацию майкрософта ходил
выиграл бубен для виндовз сервер 2008
с надписью powered by microsoft
если майкрософт начинает дарить бубны до релиза, это что то значит

***

Mille: у меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”.
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”.

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать…
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: “Одобрено стоматологами”.

© хз

XXX
ну хз, я за ЦРТ не могу сидеть - глаза болят
YYY
100 Гц
XXX
не, ну ты прикинь, это же значит, что он, гад такой, 100 раз в секунду у меня перед глазами потоком электронов по люминофору елозит туда-сюда… Нее-ее, ЛСД лучше))
YYY
гм….Ну если ты видишь поток электронов…Знач твой ЛСД и правда лучше….

***

xxx: интересно, Windows Media Player хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек

***

xxx: В целях повышения популярности среди определённых слоёв населения Вахтанг Кикабидзе сменил имя! Встречайте: Вхтагн Гигабидзе!

***

misha_sleep> у меня издавна привычга хранить деньги в местах,труднодоступных для домашних..с появлением принтера начал хранить в лотке для бумаги -_-
Сегодня печатал реферат,потом решил сходить в магазин…мать увидела как “принтер мне выдал деньги”,сцуко…больше принтера у меня нет

dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
mike> кавайно )
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам? )))

Jet (16:06:09)
_|_|_|
_|о|_|
_|_|_|

Санька (16:06:21)
_|_|х|
_|о|_|
_|_|_|

Санька (16:07:02)
_|_|х|
_|о|_|
л|_|_

Санька (16:07:05)
=))))

Jet (16:07:13)
цуко)))))))))

Kasoi
у меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл
Kasoi
открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть

***

DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<&
Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб…
DarKneSS: Z pjqle djpmve&
Tamerlan: Да, можеш взять…

***

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов… Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

***

VLA$$:
Еду в автобусе, впереди едут трое детей лет 4-х с бабушкой и разговаривают между собой про всякие там игрушки, фломастеры,приятно посмотреть - ангелочки такие. Проезжаем пост ГАИ и тут самая маленькая девочка увидев ГАИ-шников на пол автобуса как заорет: “МУСОРА!!!”

Major> Эпидемию я чессгря не уважаю
Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
Major> ненавижу фентезийные тексты
Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты…
Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!
Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!
Major> и тут играет соло на 20 минут

Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты

MINIX
у нас весь отдел сча тормозит из-за верстальщика

kixx
он талпайоп?

MINIX
хуже, он - я

АААА!!! )))))))))

С киберпанк-форума:

Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск…

xxx: Довай говарить как Йода.
yyy: Согласен с тобой я
ххх: Просьбы касательно моей поговрить хотел я…
ууу: Ты что хочешь меня от?
ххх: о_0
ууу: плять…