Вообщем едут два чувака автостопом. Лето, погода хорошая, вышли из фуры возле какого-то поля, где дорога делает дугу в пару километров, и решили прогуляться через поле - сократить путь, размяться на солнышке.

Идут себе, слышат сзади “трррррр”, оборачиваются - за ними бежит какой-то черт с рулем от камаза. Подбегает, говорит “пшшшшш”, остановился типа. Спрашивает
- “Автостопом едете?”
- “Да”, отвечают чуваки
- “Садитесь, подвезу!”
- “Слышь придурок, вали нах%:”, отвечают они

Тот достает ствол, направляет на них, “садитесь, кому сказал”. Ну те, что делать, становятся рядом, тот “рррын ррын” - типа завелся, и побежал. Бедолаги бегут рядом, думают “во ебанутый, еще и со стволом..”

Пробежали минут 10, тот резко останавливается. Говорит “тихо, впереди менты. Вы пешком идите, а я огородами, через пару км вас подберу”. Заводится и убегает в какой-то овраг. Ну мужики пожали плечами, думают реально псих, хорошо что убежал.

Идут дальше, а там в натуре мент стоит посреди поля. Они подходят, говорят
- “Слышь, там у вас по полю какой-то псих со стволом гоняет”
- “На камазе?”, спрашивает мент
- “Ну да..”

Тот достает руль от мотоцикла, и кидает им “Садитесь, догоним!!”. Ребята думают “ебать, поляна отморозков..”, а мент направляет на них ствол, типа садитесь живее. Что делать, подходят к нему рядом..

- “Вы че на мотоциклах не ездили? Один сзади, второй в коляску”

Один встает сзади, второй справа. Мент побежал, они с ним. Мент поворачивается направо:

- “А че ты в коляске стоя едешь? Садись..”

Чувак становится на четвереньки, бежит изо всех сил рядом, трава по лицу хлещет.. Поворачивается к дружбану и говорит..

А вроде мы и на Камазе неплохо ехали

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
Read more »

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на “пошла на хуй”. В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа “во, бля… где ето я?..”, снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа “писюн, она у тебя походу слепая ваще…” “Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.”
Read more »

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Read more »

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

© rudasov

- Здравствуйте, девушки!
- Привет.
- Привет.
- Как вас зовут?
- Это что, допрос?
- Нет, что вы! Я просто собираю красивые имена, уверен что у вас - красивое.
- Анжела.
- Света.
- Вот видите! (улыбается) Эх, жаль нет паспорта, а то бы познакомились (разворачивается)
- ээээ… А зачем паспорт?
- Ну как… я же должен помнить своё имя!
- А вы не помните?
- Ну… попробую. (протягивает руку одной) Андрей. (протягивает руку другой) Дмитрий.
- (смеются) Вы всегда так с девушками знакомитесь?
- Нет, что вы! Я вообще не знакомлюсь.
- ??? а как?
- А вот так! (хлопает в ладоши, с хохотом писается под себя и убегает резать вены).

“Заведи собаку!” - ответил Он.
Она - “Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!”
Он - “Хорошо”.
Прошло минут 15.
Она - “Ну и что?! Что?!”
Он - “Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные”
Она - “Ты что?? А я??!!! А как же я??!!”
Он - “Ну, а ты дома…Извини…”
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное…
Так прошло еще пол часа…
Он - “Милая!”
Она “Что!!!? И я тебе не милая!”
Он - “Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.”

Больше Она никогда не скучала….

№1

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

№2

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца… Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные…
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное…
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка…
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это… Заебака!

№3

На сервер одной компании началась вирусная атака. Админ разослал всем такое предупреждение:
Внимание! рассылка вируса
В связи с вирусной атакой на наш сервер просьба не открывать…… и т. д.
Утром следующего дня в IT отдел заходит девушка из отдела продаж:
- У меня комп не загружается….
Оказывается, она запустила exe’шник из аттача к какому-то письму. Админ сходил с ней в её отдел, через 5 минут вернулся:
- Из всех 126 писем только мое не прочитано. И знаете чего она сказала? “Там же написано - рассылка вируса!”

№4

История такая.
Еду я вчера на работу, автобус естественно переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и вошедших хронически не совпадает, очередная “партия” начинает забиваться с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом причитая:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да?
Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то?
Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ………

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - “смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!” На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено…
И вот… После очередного “проскока” маршрутки следует резкий удар по тормозам…
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены…
Маршрутка в лёжку от хохота…

©пёрто

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Read more »

Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!