- Ты читал Коэльо?
- Нет
- Значит ты лох!
- А ты сам то читал?
- Я первый спросил.

Буш звонит по красному телефону Путину:
- Вова! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Жора, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша ВВП.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Вова, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
“Ни х%я себе члены у этих америкашек, “- подумал ВВП, а вслух сказал:
- Пустяки, Джордж, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет ВВП, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте четко “MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM

дети идут лесом
З.Ы.: жмем на не понятную хрень внизу под флешкой, чтобы смотреть дальше

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Пиндос — прозвище жителей США. Слово родилось во время миротворческой операции ООН в Косово, придумали его солдаты из состава российских миротворческих сил, расквартированных в аэропорту Приштины.

Строго говоря, слово «пиндос» в другом значении существовало и ранее, но именно российские солдаты впервые стали использовать его применительно к американским военнослужащим. Изначально этим словом обозначали древнюю породу лошадок-пони, обитающих в Греции. Но уже в XIX веке “пиндосами” стали называть черноморских и азовских греков. О греках-пиндосах много писал Александр Куприн. А в период между Первой и Второй мировой войнами слово «пиндос» прижилось в американском сленге — так называли всех низкорослых и черноволосых выходцев с Балкан и юга Италии. В этом значении «пиндос» часто встречается в детективах Д. Х. Чейза.

Происхождение именно этого значения слова неизвестно. Существует версия, что российские солдаты в Косове сначала услышали слово «пиндос» со стороны (может, даже от самих американцев), и, скорее всего, оно относилось к кому-либо из местных жителей, но ассоциировали его с американцами. По другой версии слово произошло от испанского pendejos — идиот. Есть также версия, что слово «пиндос» — это искаженное английское pink ass («розовая задница»). Якобы именно так солдаты-англичане называли в Косово американцев.

Есть сведения, что ещё в 1980-е в сибирском городе Ангарске в быту применялся довольно оскорбительный вариант сленгового слова «пиндос», образовавшегося объединением 2 слов «пидор гундосый».

Как бы то ни было, слово «пиндос» получило международное признание и закрепилось не только за американскими солдатами, но и за американцами вообще. Кроме того, Пиндосией, Пиндостаном или Пиндустаном в России стали называть США.

Ты себе не представляешь сколько я хочу тебе сказать, мой милый дневник.. Сегодня я проснулся в 7:43, как обычно выключил будильник и лег дальше спать, но я все равно не особо опоздал. Ведь мы с тобой знаем что начальство в отпуске и меня никто ругать не будет за опоздание..

Попил как обычно кофе из своей любимой красной кружки… Ты знаешь, дневник, очень нужна доза..ээ.. кофеина с утра.. уже как привычка. Я не наркоман случаем? Как ты думаешь?

Потом немного поработал, ой так классно тут.. 2 монитора и все такое… музычка классненькая..

Сходил пописал. Кофе выходит уже. Кушать хочеться.

Сижу вот рассматриваю розовый маркер и себя на столе, он такой весь ПИНК!!! гламурненький просто мяфф!! Почему нельзя все в такой цвет выкрасить? Ну ничего у меня зато есть красный коврик для мышки…

А еще, милый дневник, я очень тебе благодарен что ты есть. Ведь только ты меня один понимаешь, правда? Зачем мне эти скучные друзья.. зачем мне гулять? или учиться? Когда я могу сидеть тут, пить кофе и писать в тебя. Это так классно. Ты классный. А я классный?

Вот. Нет все таки розовый маркер это гламурненько ^___________^

©Dimitridze

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу…
- Понимаете, доктор… Дело в том, что наша дочь слепая от рождения… И, видимо, на этой почве у нее комплекс… Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем… Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем… Что делать? Подскажите…
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали… Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!… Суки! Сколько же тогда себе положили???

Плывет Ноев ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль… Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре…
- Ну да, сынок, знаю, конечно!
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке и говорит:
- Нет, сынок, никак нельзя этого делать… У меня тут заключен контракт с Господом и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что - может, в нем тоже какие-никакие твари живут… Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить… Придется еще потерпеть!
- Ну, ладно!
Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать - то мы все потонем на хрен вместе с вашим ковчегом!
Ну, Ной подумал-подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело… У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя… Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, ПОКА КОЛУМБ ЕГО НЕ ОТКРЫЛ…

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой”) Да до ф.и.г.а!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х.у.я.к.л.я!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, БЛЯ!

… и превратилась она в красивую деффку - волосы светлые, ноги длинные, глаза голубые. Да и фигура - 90-60-90. И вот стоит она, глазищами хлопает.
Посмотрел на нее Иван-Царевич, посмотрел, да и говорит:

- ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ ДИББИЛЬНАЯ БЛОНДИ ШО ВАААЩЕ !!