Category: ‘Приколы’

:giggle:

За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят – Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка – Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе!

Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г….но
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ – Это Путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте – Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки!
Куча под столом г….на Это Путина вина!
Засорился унитаз – Это Путина приказ,

Накидал туда бычков, воду слил – и был таков!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин – обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее.
Это Путин – ох и ах!

Либерала дождик мочит – Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? – Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? – То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад – Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? – Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье? – Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон – Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? – Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье – Нет от Путина спасенья!

В темя клюнула ворона? – Это – юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? – Это Путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? – Он на службе у Кремля!

© unknown

:grin2: :smoking:

We asked our members – “How far would you go on a first date?” giving the three possible answers:

- I’d only meet up for a chat
- Perhaps a kiss
- All the way, if there was chemistry

The question received 408 responses in the space of a week. We looked at the average response for people who were fans of each of Last.fm’s top 20 most popular artists (week ending Sunday 27th March 2011) and assigned a score of 1 for the first answer, 2 for the second and 3 for the third.

© Tastebuds.fm

:giggle:

‘Fuck off Harrods’ done by a disgruntled employee, fired by Harrods from his job as the toy department’s Father Christmas, took revenge last night in spectacular style.

Gaining access to a maintenance control room, Lloyd Hudson, 35, from Ilford, Essex, was able to locate the chart and corresponding switches for Harrods’ 10,000 external lights.

Barracading himself in, Hudson disabled the correct lights until he could spell out his feelings to Harrods bosses and Christmas shoppers alike. He was removed by security guards after an hour-long stand-off, then handed over to police.

“He had drunk the best part of two bottles of whisky,” said a spokesperson for the iconic London store, “and it’s that kind of behaviour that got him the sack in the first place.” Hudson has since been released on police bail.

Knightsbridge visitors were stunned.

“Honestly, I am disgusted, ” said Irene Rider, 59, from Gary, Indiana. “I was with my grandchildren. We had just gotten off the bus. I said ‘look everybody’ and pointed up to the lights – but you know what the lights said? They said f**k off. And that is not an appropriate message for a child. At least not at Christmas time.”

via dashperiod

:smoking:

house_md2

- “Stop before you interest me to death.
- “There’s a better way to call off a wedding. A tweet, for example.”
- “Doesn’t mean you’re gay just because the guy you’re sleeping with is.”
- “I cared for eight seconds. Then I got distracted.”
- “That a pill in your pocket or are you just happy to have a tiny pill shaped penis?”
- “I was curious. Since I’m not a cat, that’s not dangerous.”
- “No, if you talk to God you’re religious. If God talks to you, you’re psychotic..”
- “I can be a jerk to people I haven’t slept with. I am THAT good..”
- “That was awesome. I gotta start pretending to care.”
- “Are you comparing me to God? I mean, it’s great, but so you know, I’ve never made a tree.”
- “Idiots are fun, no wonder every village wants one.”

- “Buy some furniture or admit that you’re empty inside.”
- “You got to the point where half your age plus seven just wasn’t young enough anymore?”
- “At least he has the young and stupid excuse.”
- “We’re better off alone. We suffer alone, we die alone. Doesn’t matter if you were a model husband or father of the year.”
- Taub: “Not exactly sanitary.”
House: “Fun stuff never is.”
- “He’s just trying to get into your skirts. And I don’t mean metaphorically.”
- “Gotta see if our patient’s a unicorn or just a slutty horse.”

house_md

- “The world’s your freaky oyster and you opt for another long-term relationship? That’s just stupid.”
- “Think there’s a chance the husband’s a Plushie?”
- Cuddy: “Do you read any of your departmental memos?”
House: “Only the ones labeled NSFW.”
- “He’s wearing cologne, but not the stink of shame.”
- “Sodomy – one of the top ten most common household accidents.”
- “If history is written by the victor, how do we find out what really happened?”
- “Given your usual rate of commitment, we’re lucky you’re not already re-divorced.”
- “Her old friend, the fried carbohydrate.”
- “Everyone wants their stuff. That’s why it’s their stuff.”
- “People who kick when you’re down are jerks, but generally not irrational jerks.”
- “Make a decision. If you’re gonna be an ass. Stick with it.”
- Dr. Wilson: Cuddy is not a Vicodin substitute.
House: Quite the opposite.
Dr. Wilson: You have to wait for her to be ready.
House: Great advice. You pretend that I’m gonna do that.
- “That’s a catchy diagnosis, you could dance to that.”
- “You know me. Hostility makes me shrink up like a- I can’t think of a non-sexual metaphor.”
- “Look, there’s Jesus. Go tell the Romans.”
- “Seizures are fun to watch, boring to diagnose.”

xxx:
С ленты:
Microsoft насчитала 2000 несовместимых с IE8 сайтов.
Через год после выпуска последней версии Internet Explorer Microsoft подвела статистику соответствия нескольких тысяч популярных сайтов требованиям браузера.
Доля сайтов, которые полностью соответствуют заданным IE8 стандартам, составила 19 процентов.

xxx:
Вся рота не в ногу. Один старшина, блять, в ногу.

***

mephisto> Перед UNIX-администратором всегда стоит одна из двух задач: “какого хрена оно не работает” и “какого хрена мне делать, когда всё работает”

***

Есть на работе чувак – что ни слово, то шутка, все время сыпет какими-то приколами, цитатами, анекдотами. После обеда у чувака хорошее настроение, он ходит по комнате и жжод.

Я:
- У тебя что ни слово то перл!
Самодовольно чешет пузо:
- Могу и на пхп…

***

К новости о гаджете, который заряжает мобильные устройства кручением ручного динамо-генератора на нём.

D_Pan:
хщ-хщ-хщ-хщ-хщ
алло! барышня?! )

***

xxx: мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс “чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе”.
xxx: думаю, будет много открытий.

***

Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

Read more »

WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.

***

Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь…

***

xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал?
xxx: Они все-таки поженятся?

***

gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
ass_itch: чук и гек?
gonzo_man: фрик и гик

***

из ЖЖ:
Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
Add starLikeShare

***

xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!

***

@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
@Monster> ибо, когда быстро произносишь…

***

FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон

***

xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах – высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета – янтарного, фиалкового, красного…
yyy: Линуксоид! Волосы – длинные, глаза – красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!

***

xxx:
Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски

xxx:
Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро…

xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

***

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: “Ран заживление наблюдается.”
xxx: Знаток, блин..

***

xxx: качать плохую раздачу с трекера – это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки…

***

xxx: Ещё в Симферополе есть паб “Пролетарский” :] пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое “Будущее”, красное “Настоящее” и тёмное “Прошлое”.

***

xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя

***

DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция – крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор – металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.

***

triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

***

xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.

***

cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:”Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?”
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис…

***

xxx
Какой синоним к слову ‘ступил’?

yyy
Стормозил

xxx
Из 15 опрошенных лишь трое написали ‘шагнул’

***

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос “что за” говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )

***

xxx: Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого

ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

***

Fo4ka (21/07/2009)
лучше пузо от пива, чем от святого духа…

***

xxx: пора домой.
xxx: хотел пасьянс разложить, открыл калькулятор и сижу, думаю, что тут лучше переложить…

***

xokkeist: Блин, сынок вырос, тоже мне…
Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет, минут через 10 выходит с довольной мордой и заявляет:
- Теперь с кусочками фруктов!

***

xxx: дорагие ученые! я простой российский парень. работаю, программирую, плачу налоги. всё хорошо! но вы за*бали уже!!! где телепортеры?!!!

***

Djn: истинно мужской ответ – стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: “Вроде, чисто…”

***

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями – делать ничего не охота, и делать нечего..

***

rbm13s> У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…

***

Химе: у меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп
Химе: а я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый
Химе: а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить

***

Обсуждение на форуме как изжить хрен (растение) с огорода
ххх: посыпать стронцием или цезием, он будет совсем большим-пребольшим, будет легче дергать
ууу: и заведет ветку на форуме “Хозяева задолбали, хотят выполоть… Что делать?”

***

Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. После экзамена у нас с ним состоялся диалог:
Друг: Слушай, а как понять размер стиха?
Я: Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий… а ты разве не знал?
Друг: Неа. Я написал: “Размер стиха – 12 Arial”

Read more »

Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда…

Аня: узда
поезда
езда
и мзда

он мне больше не пишет… =(

***

ххх: Слушай, если есть понятие “мозговой штурм”, значит, должны быть и мозговые штурмовики?
yyy: Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю =)

***

Слова программиста:
- Вот вырасту , что я скажу детям? Чем я занимался всю свою жизнь?! Я искал свои ошибки всю жизнь…!

***

xxx: Меня тут на “скорой” забирали.
xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
xxx: Купился, полез передавать =).

***

ri11y сегодня, 11:52 #
Возник тут у меня вопрос лицензирования х98. Мелкомягкие предложили один вариант: купить Висту и сделать даунгрейд до х98. После этого моя совесть куда-то спряталась..

***

Ассенизатор: вы заебали всякое говно мне в сетку выкладывать!!!

***

Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
“Съёмка торнадо из России – все смеются.
Смотришь Американские съёмки – О май гот, О май гот, О май гот, О май гот.”

***

lastochkoff: Наши операторы отрываются на международном дата-роуминге. Сейчас уже точных цифр не помню, но Билайн бывало выставлял счета по 15 долларов за мегабайт в роуминге на Украине. Что тоже в общем то 1024 х 15 = $15260 за гигабайт. Как будто они эти данные аккуратно распечатывают, укладывают в грузовик, заправляют его 98-ым безнином и везут к тебе.

***

Ann: мне 9 июня 12 тыс. дней исполняется!
ja: я смотрю, у тебя там тоже масса работы :]

_4ert> прекрасный митинг ноутс прислали только что
_4ert> одна из команд записана как “Death Team”
_4ert> и все бы еще ничего, однако лидом там числится чувак по фамилии Kenny

***

Идёт разговор про старые игровые аппараты СССР типа “морской бой”:
goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска.
goodwin: …интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?

***

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

***

Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься.

Жена: Ну и чего приходил?
Дочь: Сейвился!

***

John
Ты когда нибудь пробовал негру задачу обьяснить ? Попробуй. На любом языке.

Cider
Хм, мне и индусов хватает.

John
Они даже слово “дебуга” знают.

Cider
Дебуга – древний обряд вуду для улучшения работы магических штук, украденных у белых людей. А дебугга – это нигга, практикующий дебуга.

John
Ну вот у нас нигга пытался дебуга некое матча. Что такое матча ему долго обьясняли всем офисом – в том числе и рисованием вудуистских символов.
Не сработала дебуга.

Cider
Духи племени не были благосклонны к этому нигга

John
В результате ниггу под новый год отправили собирать бананы с заветом читать мудрую книгу белых людей Синка ин Жава.

Cider
Да, белые люди хитры, заставляют гордых негров читать глупые книги, вместо того, чтобы в честном бою убить сеньера девелопера и съесть его сердце.

***

На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей.

***

dr.pepper> Cлушай
Askold> Чего?
dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
Askold> а легкие – хз… то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин…
dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
Askold> Хим – вообще попса голимая!
dr.pepper> Долбоёб!!!

***

Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-]
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе – линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины…
Dr.Strangelove: Кубунту? =D
MindChanger: Ага :-]

Recommended Stuff

This is a random selection from a list of stuff/posts I personally enjoyed a lot. Some sort of "My Favorites" or "Bookmarks"...

  • Henry Rollins – Top 3 CDs
  • Why don’t you do right? by Dianae
  • Andie Muise
  • Shannyn Sossamon
Bookmark and Share