Длинные ухоженные волосы, яркая помада. Стук каблуков об асфальт. Развивающееся платье. Зонт-трость. Сегодня пасмурно, будет дождь. Взгляд – и засмотревшийся на нее мужчина сталкивается с прохожим. Еще взгляд – девушка, а можно с вами познакомиться? Ласковая улыбка, вместе с тем говорящая, что знакомства не будет. Запах дорогих духов, от которых кружится голова. Она идет только вперед.
Мышиный хвостик, невыразительные серые глаза. Джинсы, выцветшая майка, кроссовки. Она идет, погруженная в свои мысли и будто сливается с городом. Ее трудно разглядеть в толпе, да и вне нее она вряд ли будет удостоена чьего-то внимания. В отличие от той красавицы, которая идет навстречу ей.
Красавица сочувственно улыбается ей и проходит мимо. Серая мышка презрительно морщится и тоже проходит мимо, стараясь не думать о ней. Она всего лишь пустая бездушная кукла, которой повезло родиться красивой, - утешает себя мышка. Она всего лишь бедная девочка, наверно, умненькая, но совершенно не интересная, - думает красавица. Она прекрасно знает, что в тот момент, когда они столкнулись в городе, мышка возненавидела ее, как и всех остальных девушек с привлекательной внешностью. Мышка даже не подозревает, сколько сил приходится тратить на то, чтобы хорошо выглядеть. Она-то думает, что красавице все достается просто так. Мышка злится на нее за брошенные в сторону красавицы взгляды, за короткое платье, за высокие каблуки. А та в свою очередь… Разве может злиться на глупую мышку?
Да, мышка в чем-то права. Таким, как красавица, иногда прощают глупость. Им легче добиться своих целей. Ей, а не мышке, отдадут предпочтение при приеме на работу. И уж тем более, ей легче обольстить любого мужчину. Ей не нужно зарабатывать чью-то любовь. Ей не нужно доказывать свои права.
Побеждают ли в этом мире красивые? Да, в этом не может быть и сомнений. Только жаль, что мышка не знает главного условия красоты. Красота – это, прежде всего уверенность в себе и в собственной неотразимости. Если ты сама не веришь в то, что красива, разве в это сможет поверить кто-то еще?

© Сканер_сердца via gitanes_

-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся…
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии… Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту… и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора… Так и запишем: “сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - на лицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов…”
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да…А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы…
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего…Ну вот к примеру, “Кислород” или “Водород”. Или вот “Натрий”.
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: “Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания.”
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а причем тут, собственно, моя мать!?
-”Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже.”
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение “Эдипов комплекс”?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову… Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да причем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне…
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-”Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями…”
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком…
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. “Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение.”
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь…
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно “Бром” не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - “Бром”, порядковый номер 35… Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то “мать, отец”…
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!
“Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает…” Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

dimochkin

- Давай, давай, давай!!! – орали воины, разгоняя таран.
- Зря. Не выйдет ничего. – сказал командир.
- Бабамс! – врезал таран по стене и отскочил, придавив нескольких осаждающих.
- Ну? Ставки? – осмотрел командир штаб осады.
- Человек шесть придавило. – сказал первый консультант
- Семь! – поддержал первый.
- Пятеро. – сказал командир. – По десятке?
- Как обычно. – откликнулись консультанты.
- Доложить потери!! – заорал в рупор командир.
- Пятероооо! – закричали от стены.
- Никчемные лузеры. – сказал командир консультантам, собирая деньги.
- У вас опыт. – ответил первый. – Вы уже двадцатый год в осаде.
- И отец мой тут был. И дед. – кивнул командир. – Куда вам против меня-то? Я этих ударов тут навидался – дай вам бог столько котлет съесть за всю жизнь.
- Умели строить… – окинул стену консультант.
- Угу. И вкруговую. И сверху стена. – кивнул второй. – Странная крепость.
- Угу. – кивнул первый. – И рва нет. И ворот нет. И бойниц нет.
- И внутри не слышно ничего. – добавил второй. – Вымерли, наверное, давно.
- Разговорчики. – прервал командир. – Вымерли- не вымерли – потом узнаем. Как возьмем крепость – тогда и узнаем.
- Как же ее возьмешь-то? – покачал головой первый консультант. – Тараном не пробивает. Взрывать пробовали – тщетно. Подкоп рыли – ничего. Снизу тоже стена.
- И что теперь?! – закричал страшно командир. – Отступать?! Сдаться?!
- Никак нет! – закричали оба консультанта и вытянулись по стойке «Смирно». – Война до победы!!!
- То-то же! – удовлетворенно кивнул командир и заорал в сторону крепости. – Заложить заряд! Сверху взрываем!
- Есть! – закричали от крепости…
Read more »

Ловим машину. Останавливается белая “четвёрка”, я называю адрес. Водитель, кивает, мол, садитесь. Садимся, поехали.
Спустя минуту я понял, что мы едем прямо, а не сворачиваем направо, в сторону дома. Я повернулся и сказал: “Здесь надо направо”. Водитель улыбнулся, покачал головой, сделал неопределённый жест рукой и… протянул мне ручку и листок бумаги.
Он был ГЛУХОНЕМЫМ! То есть абсолютно! Он даже не умел читать по губам! Он не слышал НИЧЕГО.
Зато у него была потрясающая улыбка, какая бывает только у таких же, как он. Неповторимое, учтивое прикосновение к твоей руке, когда ему надо обратить на себя внимание. Удивительная мимика и чёткие, абсолютно понятные жесты. Я написал на листочке адрес. Он неуловимо вежливо сложил пальцы щепоткой (поинтересовался, сколько я заплачу), и удовлетворённо кивнул, увидев 2 и 5 в исполнении моих пальцев. Таким же безусловно понятным жестом попросил: “Показывайте, как ехать!”. Улыбка не сходила с его лица, не заискивающая и не торжественная, а… невозможно подыскать в нашем языке определение этому настроению. Наверное, ближе всего будет слово “счастливая”, но оно слишком бедное для того, чтобы описать его улыбку.
Странно, но я почти не удивился. Хотя, исходя из логики вещей, моего собственного водительского опыта и банального инстинкта самосохранения, надо было не удивляться, а пугаться. Он прекрасно управлял машиной, он видел всё и всех вокруг и то, что он не слышал, было совершенно не важно. И тут я понял, что мне, пожалуй, впервые в жизни встретился Идеальный Водитель. Водитель из того мира, где нет водил с наглыми мордами, с пронизывающей вонью в их ушатанных “жигулях” и “волгах”, с шансоном на полную катушку и с унизительным “ну накинь ещё”. Водитель, который искренне любит своих пассажиров и, я уверен, всегда находит с ними общий язык.
Так мы и ехали, любезно беседуя: я улыбался ему и показывал дорогу, а он каждый раз дружески кивал и улыбался мне в ответ. Аккуратная стопочка бумаги и ручка лежали под торпедой, там, где у других установлена магнитола. Я размышлял о том, как он разговаривает с ГАИшниками. Наверное, так же, как и со мной - при помощи улыбки, взмаха рукой, а на худой конец, листочка бумаги и опять улыбки. Иначе как он ещё ездит?
Когда мы выходили из машины, я поднял вверх большой палец и на прощание ещё раз улыбнулся. Он улыбнулся в ответ.

dumak & ru_auto

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.
- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать…
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм… Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.
- Ну? – выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

frumich

Хайд:
Завтра наступит наипошлейший день в году, когда слова “я”, “тебя” и “люблю” произносятся в разы чаще и неубедительней, чем обычно. Отчего, однако, завтра в миг разомлеют десятки тысяч сердец, порозовеют сотни тысяч щёк и плавно разведутся в стороны милионы стройных дамских ножек по всему миру.
Ебля - это прекрасно, это здоровый физиологический процесс, и нам всем следует предаваться этому занятию с энтузиазмом. Покуда каждому из нас даден такой интересный механизм, как человеческое тело, то было бы глупо и опрометчиво не использовать весь его потенциал на полную катушку.
Единственное, что не стоит делать - соотносить весь этот праздник плоти с мифическим понятием “любви”.
Любовь - хуйня из области метафизики. Надо насильно выжигать любые признаки развивающейся привязанности к отдельным людям калёным железом, потому что ни к чему хорошему такая ботва не приводит - только к душевному онанизму, псевдо-страданиям и бесплодному самосожалению. Нахуй-нахуй!
Поэтому, мужики: разводите девок на секс - плетите им то, что они хотят услышать. Говорите слова “любви”, признавайтесь во всех чувствах на свете (влючая чувство защищенности и чувство такта), морочьте голову доверчивым девкам - ибо это и есть то, о чём они сами мечтают и чего ждут. Знайте, что образ серьёзного, не бросающего слов на ветер и ответственного парня никогда не приносит секса - он приносит промывку мозгов и нытьё со стороны глупых баб и статус перспективного мужа (но не любовника) со стороны умных.
Поэтому, тётки: ебитесь не мозгами мужиков, а с ними самими. Не обязательно воспринимать мой призыв буквально и давать всем подряд. Нет, найдтие нормального парня и предавайтесь с ним разврату и похоти. Не используйте своё тело как платёжное средство, просто получайте удовольствие. Секс - обоюдно и в равной степени приятный процесс. Вам он нужен в так же, как и нам. Стервы и динамщицы - не пример для подражания. Будьте проще - такими вы нравитесь нам намного больше.
Так что да здравствует День Святого Валентина - лучший день в году, чтобы заняться естественным и взаимноприятным сексом без всяких условностей. Аминь!
(З.Ы. а в перспективе предлагаю проводить 14 фераля Лав-секс-парады по типу Берлинских. Вот уж тогда реально это будет День Баальшой Любви).
Read more »

“- Уны..”

podozhgun

“Волк и семеро козлят”, краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят…

“Колобок”
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

“Репка”
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
Read more »

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме…
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом…
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина… – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран….
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
Read more »

Тот, кто носит вас на руках, пары лишних килограммов не заметит.
Тот, кого носите на руках вы, плевать хотел на ваши новые пару кило.

А еще через неделю они расстались…
Хм, нет, не так.
Первый звоночек прозвучал сразу после новогодних праздников. На него никто не обратил внимания. К тому моменту Наташа и Игорь уже 6 месяцев жили вместе и не могли нарадоваться друг на друга. Еще бы. Все друзья считали их идеальной парой и по-доброму завидовали. Красивые, счастливые, оба на хорошей работе, с деньгами, вполне хватавших пусть и не на шикарную, но позволяющую не копить жизнь, каждый с какими-то своими увлечениями, которые, тем не менее, не мешали совместной жизни, а только делали ее разнообразнее.
В тот вечер Наташа покрутилась перед зеркалом в ванной и полушутливым тоном обратилась к любимому:
- Милый, а тебе не кажется, что я поправилась?
- Натик, да ты чего! Ты у меня самая-самая. Аки лань. И нет на свете никого стройнее! - пропел он последнюю строчку, взлохматил ей волосы и утащил в спальню.
- И все-таки мне кажется, что я поправилась. Завтра перестану есть все мучное, - сказала она через час, уже больше для себя, потому что Игорь уже спал, нежно обнимая ее…
Через неделю он вернулся с работы довольный и радостный.
- Натик, мне повышение дали. Пойдем в ресторан, отметим?
- С ума сошел? Я для чего тут неделю худела? Чтобы за 1 вечер все обратно набрать?
- А кто тебя заставляет? Возьму тебе салатик какой-нибудь.
- Ага, и при этом я буду смотреть, как ты гриль с картошкой уплетаешь? Да? И пивком еще запиваешь? Ну? Я, между прочим, тоже есть хочу.
- Хочешь - так поешь, зачем издеваться над собой?
Read more »

zhgun