silentzzz> ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
cavinsmith> ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него перейдя на плёнку. Мне всё изветсно, вы не думайте.
А лучший объектив это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, использую 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некашерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем нетак.
Если вы перешли на плёнку - выкеньте фотоаппарат, потому, что это не лейка. А если у вас лейка, то вы говнофотограф, потому что 35 -это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать, и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и возможно деньги , которая всем везде нравится - это говно, потому что попса. Надо снимать

Вроде с Баша, via peroon

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак «высокое напряжение». Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки «высокое напряжение», «радиоактивность», «биологическое заражение» на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка «перед снятием скафандра произведи дезактивацию» на ее же внутренней, на 2 й двери табличка «перед входом проверь средства защиты» и довершала картину табличка на стене «перед открытием двери проверь закрыта ли вторая».
Read more »

Честно говоря, сам не понимаю, как это я, такой опытный Кот Гаврюша, до сих пор ничего путного не написал о самом, что ни на есть, святом – о еде! Многие двуногие совершенно не понимают сути этого важнейшего из вопросов. Большинство из них полагает, что кошачьи живут только для того, чтобы есть! Еда, мол, для нас – самое важное. Нет, нет и нет! Я с этим категорически не согласен! Еда является главной целью жизни исключительно бродячих кошек. Так же, между прочим, как и двуногих бродячих, которые питаются исключительно жидкой пищей!

Для нас, любезно украшающих жилища человеков, главное – не еда, нет! Главное – это сладкий процесс поиска и выпрашивания еды. Ну, конечно, когда еда найдена, мы ее, уж так и быть, попробуем. Или, по крайней мере, понюхаем и продолжим изумительное выпрашивание.

Существует несколько мест естественного обитания пищи. Чаще всего еда прячется в пакетиках. Иногда – в холодильнике. Самая вкусная еда – в тарелке хозяина и мусорном пакете. Правда, в мусоре мне копаться не разрешают, приходится делать вид, что я просто слежу за тем, чтобы глупые хозяева случайно ничего нужного не выбросили. Но мне не всегда верят.

Еда в пакетиках бывает двух видов: мягкая и твердая. Твердую лучше всего есть из руки хозяина. Так вкуснее. Мягкую я лично предпочитаю есть, как настоящий хищник, – без всякой там тарелочки - прямо из пакета. Правда, так сложнее выпивать соус. Приходится, чтобы добраться до него, и сами кусочки есть. Хотя, их можно языком выбрасывать, что я обычно и делаю. Причем исключительно в гуманитарных целях – пусть и хозяйке что-нибудь достанется.
Read more »

ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО
(балет)

Та, тара-ти-та! Пум-па-па, пум-па-па.

- Дохлый пошёл! Умирающий, говорю, лебедь пошёл! Больше наклон! Ещё больше! Да не в пол, страус херов, изящно подыхай, женственно! Вмерзай в пол, вмерзай! Глаза остекленели… Очень много снега на крыльях… Клюв раскрытый замерз, раскрытый! Молодец.

Тум, пум-пум, тум, пум-пум.

- Сочувствуете! Вы двое сочувствуете ему! Молодой, почти новый лебедь, зима, гололёд, в одних пуантах, трезвый, суток не проживет. Бр-р-р-р-р! Все вместе делаем бр-р-р-р-р!

Там, пам-пам, там, пам-пам.

- Снежинки пошли! Весело, прыжками! Вы снежинки, вам похер всё! Ваше дело падать. Падайте на лебедя, падайте! Годовая норма осадков! Не давайте ему взлететь!

Трям, пум-пум, трям, пум-пум.

- Лебедь охренел! Весь охренел, всем телом! По самый кадык в снегу, вертит мордой. Ищет глазами лопату. Остекленевшими, сказал, ищет! Клювом отбивается от снежинок! Одну убил. Молодец.

Дрим, ту-ту, дрим, ту-ту.

- Снежинки ушли, ледышки пришли! Облепили лебедя, облепили! Душим. Ногами тоже. Снежинки - быстро к тем двоим! Облепили их. Нехер тут сочувствовать, себя пускай пожалеют. Отлично.

Бум, пу-пу, бум, пу-пу.

- Охотники! Не выходим, сперва стреляем! От так. Ощипываем тушки. Котелок! Где котелок? Не беги, катись, ты же круглый! Хватай их! Нагревай, растапливай! Снежинки, ледышки - корчимся, гибнем, таем! Лавровый лист! Медленно выходи, со значением. От так.

Бом, пом-пом, бом, пом-пом.

- Охотники! Нажрались, уснули. Пьяные лежим, как попало. Костер потух. Потух, говорю, отсюда! Минус двадцать! Хитро крадись, как будто ты минус пять. Минус тридцать! Заходи справа. Минус сорок! Ты главный, возьми их за руки. Вы вместе - минус девяносто! Мочи!!! Мочи их!!! Нехер птичек со снежинками обижать!!!

Дам, пам-пам, дам, пам-пам. Др-р-р-рыщ!

eu-shestakov

В Далеком Лесу жил Гном.

Он конечно мог бы жить в большом городе, но тогда сказки не получилась бы. Потому что обязательно нашелся бы кто-то суровый и начал бы уточнять -а в каком городе, а адрес точный давайте… И обязательно подловил бы автора на вранье. Дескать, был я там – гномов нет в этом городе. Конечно, сказка – в любом случае ложь, но она же и намек. А какой из горожан потерпит намек на свой город? Потому и живут сказочные персонажи в Далеком Лесу. Ну или, на худой конец, в маленькой деревеньке, которая находится на опушке того же леса.

Гном, проживаючи в Далеком Лесу, порядком одичал – жрал руками, отрыгивался сытно после еды, кирку бросал где попало, посуду мыл не каждый день, о чистке зубов и говорить не приходится. Он ведь не бобер какой, чтоб зубами хвастаться, а гном.

По вечерам, возвращаясь откуда-нибудь, он пел гномью песню «Эт хом, Эт хом – с работы мы идем». Врал, конечно, подлец. Какая в лесу работа для гнома? Разве что у Гор Далеких, но туда ходить было далеко и лениво. Да еще с киркой тяжелой. Да еще затем, чтоб камень всякий киркой этой колупать…

Гном пел фальшиво, зато громко и самозабвенно. Так что совы просыпались и с осуждающим угуканьем падали с деревьев. Гном собирал упавших сов и играл с ними в Эхо.
- Угу! – кричал он совам в круглые от природы и отвращения к Гному глаза.
- Угу-угу-гу-гу! – вразнобой откликались совы.
- Оппа! – кричал Гном совам.
- Угу-угу-угу-гу-гу… – откликались совы.
Совы, конечно знали, как срифмовать гномье «оппа», но в силу воспитанности отвечали «угу». Потому как для сов наступала очевидная оппа – часа два игры в эхо. Но не более двух часов игры.
Read more »

zhgun

Движок в последний раз чихнул и замолк наглухо.
- Приехали. – буркнул Саня. – У тебя нет знакомых автомехаников в этом городе?
- В этом городе, наверняка, нет автомехаников. – сказал Витя. – Здесь механизаторы только. Провинция-с, вашблагородь.
- Хоть агрономы. Лишь бы в моторах разбирались. Я человек непринципиальный. – Саня закурил и вылез из машины.– Ну-ка, вылазь и сними с себя бусы.
- Какие бусы? – не понял Витя, но из машины таки вылез. – Откуда у меня?
- Стекляные бусы. У тебя нет стекляных бус? Что ж ты за мужик такой? – хмыкнул Саня. – Как ты собираешься задобрить аборигенов?
- Очень смешно. – кивнул Витя. - Зал порван в лоскуты. Что-нибудь еще в программе?
- Весь вечер на арене – аббборигены! - прошептал Саня и поклонился прохожему. – Здравствуйте!
- Не указывайте мне, что мне делать. – отрезал прохожий и пошел дальше.
- Простите, мы хотели спроси… – угас Санин голос. – О-фи-геть. Неприветливые тут дикари, капитан.
- Ну а чего ты? Взял и в приказном порядке – здрааавствуйте. – поддел Витя. - Да кто ты такой, чтоб в жизнь аборигена лезть со своими советами? Он хочет здравствует, а хочет нет. Он дома. На то он и абориген.
- Сами вы дикари, быдло и хамы! – прошла быстрым шагом мимо них женщина.
- Мадам, простите, вы не могли бы.. – обратился к спине женщины Витя.
- Не могла бы. – не поворачиваясь бросила женщина и пустилась бегом.
- Доктор, меня все игнорируют. – удрученно сказал Витя. – Что это за место такое, а?
Read more »

Еще про “выборы” )))

© kalininskiy

- Не могу! Не могу я прислать подкрепление!!! И боеприпасов не могу!! – орал Петя в телефонную трубку. – Нету!!.. Ну нет совсем! Некого, вы понимаете? Не-ко-го!! Вы держитесь там. Да, да… Сами как-нибудь! Нуу. Я не знаю… В рукопашную попробуйте! А я что могу сделать?! Нету у меня подкрепления!! Ну нету!! Вы же в библиотеку звоните!! Ну какое здесь подкрепление?! Да! Не туда попали.. Да! Кто кому голову морочит?!…

Выстрелом Петя сбил визжащую полуметровую крысу в прыжке.
- Смотри, смотри! Сбоку обходят! – кричал Семен и стрелял от бедра из винчестера.
- Вижу, вижу! – отвечал Петя и бил очередью. – Прям взбесились сегодня они! И много их чего-то. И прут, и прут…
Весело визжали на шкафах студентки и падали в обморок вахтовым методом. Студенты степенно швырялись в крыс тяжелыми книгами, курили и радовались возможности пошуметь…

- Санечка, родной, послушай.. Я тебе говорю – зеленый надо резать. – взволнованно шептал Петя над ухом у сапера. – Вот точно тебе говорю – зеленый. Интуиция у меня.
- Так в прошлый жеж раз красный резали! – Саня утер пот с лица и еще раз посмотрел на устройство. – Ну да. Я еще, помню, зеленый хотел рубануть, а ты заладил – красный, красный…
- Ну так, Сань. Я ж говорю – в прошлый раз красный резали. Теперь надо зеленый. – убеждал Петя. – Они ж тоже не дураки. Они поняли, что красный резали и остановили. В этот раз красный если порезать – рванет обязательно. Сейчас зеленый, и потом еще два раза зеленый. А потом опять красный надо будет. Я же знаю как они думают.
- Ну смотри. Режу. – выдохнул Саня и перерезал зеленый проводок.
- Ну вот видишь! – обрадовался Петя. – Все нормально. Остановился таймер. Все как в кино прям…
Read more »

——

В моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да… Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь…
- А хули ты думал… Я же без отца вырос…

© eu-shestakov via upsya

Хлипкое строение качалось от ударов в дверь. Сквозь мутное, единственное в стене окно пробивались мечущиеся, словно души грешников, отсветы факелов. Крики «Смерть чернокнижнику!» заставляли дрожать старческую руку, спешно завершающую рисунок пентаграммы. Штрих, еще штрих, и магическая фигура замерцала багровым цветом ада.

- О, великий демон Преисподней! О, Аббадон, владыка бездны! Я, старый Габран, всю свою жизнь тебе посвятивший, заклинаю: явись, приди ко мне, спаси раба своего! - Чернокнижник, стоя на коленях, низко поклонился, упершись морщинистым лбом в земляной пол, и случайно коснулся уголка пентаграммы. В ее середине вспыхнул призрачный свет и появился демон, но, увы, не Аббадон. У кривляющегося, словно паяц, типа были синие волосы, красная борода и объемистое брюшко.

- Салон экзотических причесок «Девятый круг» ждет вас! – выкрикнул он и исчез. Габран вздрогнул. В пентаграмме появился другой демон – синий, в красных коротких штанах и такого же цвета плаще. Протягивая старику пузырек с каким-то зельем, он уверенно заявил:

- Присоединяйтесь к нам – здоровым людям!

- О, благодарю тебя, Великий! – восторженно взревел чернокнижник, снова ударившись лбом об пол, и задевая при этом краешек рисунка. Свет мигнул. Теперь прямо перед Габраном тощая желтая дьяволица делала мечом фарш из тех самых здоровых людей, присоединиться к которым его только что звал синий демон. Старик отшатнулся, упав на спину. Нога его прикоснулась все к тому же невезучему уголку пентаграммы.

- Позвони мне сейчас, и я удовлетворю любые твои фантазии, - томно пообещала соблазнительная чертовка, заставившая своей позой пожалеть о проведенной за книгами бесполезно прошедшей юности. Габран вскочил на четвереньки и поспешил за исполнением обещания. Рука его оперлась о…

- Чьих холоп будешь? – грозно спросил возникший перед ним царственный демон, сверкая глазами, как драгоценными каменьями на своей шапке.

- Твой! – завопил старик, забывая о прелестях прекрасной чертовки. – Твой, о, Великий!

Снова поклон, снова неосторожное движение рукой. Наступила тишина. Габран робко поднял взгляд. Въедливо вонзаясь в него взглядом, кошмарный вампир, в чье существование старик не очень-то верил, впивался острыми клыками в горло еще одного здорового до этой процедуры человека.

- Аааа! – заорал чернокнижник, заглушая удары в дверь. – Изыди, тварь! – и принялся отмахиваться от вампира ногой. Свет мигнул.

- Оставайтесь с нами, в Доме-2, - предложила старику светловолосая бестия. Габран покорно, с подобострастием, закивал головой и уселся на пол, продолжая прислушиваться к завораживающему голосу…

Когда оглушительно треснувшая дверь влетела внутрь, и обшарпанные селяне ворвались в комнату, их глазам предстал сгорбленный над потухшей пентаграммой старик. Он медленно повернулся, склонил трясущуюся голову и тихо сказал:

- Рубите…

7-korov