- Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон.
Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
- Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам.
- Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
- Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь?
- Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то?
- А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак.
- Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?
- А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну?
Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул.
- Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный.
- Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно?
- Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься.
- Так ведь зверей Царь, а не людей! – возразил Самсон.
- Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! – возмутился Лев
- Ну что это… – огорчился Самсон – Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать?
- Нормальные дела… Он еще и обижается. А если у меня не заживет?
- Заживет. Как на собаке! – гыгыкнул Самсон.
- Дурак патлатый! – обиделся Лев – Сам ты собака. Волос долог, да ум короток!
- На себя посмотри. – парировал Самсон – У тебя в гриве блохи от одиночества дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера.
- Да, кстати… – сказал Лев и принялся вычесывать блох.
- За что тебя люблю – так это за отходчивость! – засмеялся Самсон и кинулся бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были абсолютно счастливы.
- Пааамааагииитееее!!!! – донеслось с холма – На Самсона напал лев!!!!
- Ну ёёёё! – приуныл Лев – Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну пожалуйста?
- Нет. – твердо ответил Самсон – Тогда скажут – «Что за богатырь – льва упустил?». Шушукаться начнут по углам. Скажут – договоренность у них. И все. Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей!
- А от меня? – всхлипнул Лев – От меня уважение будет? Я же друг твой!
- От тебя уважение будет! Потому что ты – Друг! И ты меня поймешь и простишь. – сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву.

© frumich

Интересные такие рисунки у него

merdanchik / merdanchik.com

- Почему это у вас тушь такая дорогая?!
- Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.
- Так уж и все?
- Все. Фирма гарантирует. Гарантия – 1 год со дня приобретения.
- А если кто не упадет?
- Упадет. Сам не упадет, мы поможем.
- Ух, ты!
- Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.
- И даже Виталик упадет?
- Виталик – в первую очередь!
- И про Зинку свою забудет?
- Разумеется!
- Интересненько… А крем этот почему такой дорогой?
- С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.
- Точно захлебнутся?
- Фирма гарантирует!
- Насмерть?
- Нет… Насмерть – это вот этот крем…
- Ого! Еще дороже!
- Ну, так насмерть же…
- А Зинка точно захлебнется?
- Зинка – первая!
- Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это – чтоб насмерть…

- Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!
- Здравствуйте, Зиночка…

7-korov

Буагага )))

via taranoff

- Человек! Стой!
- Это вы мне? – обернулся прохожий к странному длинноволосому типу в чем-то вроде простыни, перепоясанной веревкой.
- Тебе, кому же еще? – длинноволосый сложил руки на груди.
- Ну, стою. И что дальше?
- Внемли!
- Чего?
- Слушай сюда, короче. Собери народ свой…
- Ну да, - прохожий развел руки, - сейчас брошу все и пойду собирать народ… В большую-пребольшую кучу…
- Молчи, ничтожный! Собери народ сво…
- Что вы себе позволяете?! Я – ничтожный?! А вы-то кто?
- Я – аз есмь!
- Чего?
- Бог я, короче.
- Ну, дела… - прохожий озадаченно почесал в затылке. – А чем докажете?
- Смотри, презренный! – вместо длинноволосого появился пылающий куст.
Из куста донеслось:
- Ну что, веришь теперь?
- Здравствуйте, Коперфилд!
- Какой еще Коперфилд? - в рассыпавшемся искрами кусте возник прежний тип со слегка ошарашенным лицом
- Коперфилд – бог фокусников. Спрятаться в пылающем кусте для него - как для меня никуда не прятаться.
- Самозванец твой Коперфилд! Только я – настоящий бог!
- Чем докажете?
- Хочешь, воду в вино превращу?
- Хочу, конечно, только это ничего не докажет. Современная химия из чего угодно вино сделать может.
- По воде пройдусь, аки посуху? – длинноволосый явно начинал раздражаться.
- И что это докажет? Вдруг у вас на подошвах спецсостав какой?
- Какой еще состав?
- Не знаю. Секретный какой-нибудь. Из военных лабораторий.
- Мертвого воскрешу?! – длинноволосый ощутимо повысил голос до уровня авиа-турбины.
- Ничего не докажет. Может, у него клиническая смерть была? Я же не специалист в медицине.
- А что тебе нужно?!!
- Ну, не знаю… удостоверение какое, или справочку от кого-нибудь…
- От кого?!!! Кто может выдать справочку мне - МНЕ?!!
- Да хоть и Иван Степанович. Он депутат, может, наверное…
- А-а-а-а-а!!! – длинноволосый в отчаянии затопал ногами, превращая планету в пыль. – А-а-а-а!!! – и вселенная испуганно сжалась в комок. – А-а-а-а!!! – длинноволосый собрал все в кулак, тщательно смешал и забросил в несуществующее.
- О-ох… - вытер он пот со лба и задумался, усевшись на ничто…

…Вначале было слово. И слово это было: «В последний раз!»

И создал он в первый день учреждения и ведомства, и отделил их от всего, и повелел изготовить удостоверения и справки всяческие, и спрятал их у себя; и сказал он, что это – хорошо…

7-korov

Фрум жжот )))

—

Точно указывайте кто на фотографии.

Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»….

Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»….

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»… Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»

Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»…

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»…

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»…

Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»

Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «…», «!», «!!!», «?».
Удачи всем.

frumich

)))))))

—

-Зло победило! - кричал Спайдермен и горько рыдал.
-Миру конец! - бился головой об стену Бэтмэн.
-Матрица поимела нас! - стонал избранный Нео, заглатывая горсть красных таблеток.
-Мы бессильны! - истерично заламывали руки Люди Х и судорожно грызли друг другу ногти.
-ААААААА! - в панике метался Робокоп, то и дело звонко ударяясь железной башкой о батарею.
-Боже мой, боже мой… - шептал мастер Йода, дрожащими руками намыливая веревку.

-Спокойствие! Я знаю что делать! - воскликнул Супермэн. Молниеносным движением он выхватил косметичку, ярко намалевал губы, подрумянил щеки и привычным жестом подвел ресницы. Затем мощным рывком разодрал на груди рубашку - на широкой волосатой груди красовался черный кружевной бюстгальтер.
-Красота спасёт мир! - возвестил Супермэн и, выставив в небо кулак, отправился побеждать Зло.

dimochkin

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии “Дай Денег”. Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать….
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся…

via kot–matroskin

- Стой! Кто идет?
- Никто.
- Как это – никто?
- Ты сказал «стой». Я стою. Значит, никто никуда не идет.
- Но ты же шел?
- Шел.
- Я и говорю: стой! Кто идет?
- Никто не идет. Я стою!
- Издеваешься?
- Не-а, просто стою.
- Сейчас стрелять буду!
- Зачем? Я же стою.
- Мне надо знать, кто идет. Так в уставе написано.
- А я здесь причем?
- Но ты же шел?!
- Шел. Но теперь не иду.
- А кто идет?
- …Петя идет.
- Какой еще Петя?
- Какой-нибудь Петя да идет…
- Где идет?
- Ну… в Москве идет…
- А я тогда где?!
- А ты – на посту.
- Нет, так не пойдет. Давай, снова иди. Я спрашивать буду.
- Хорошо, иду.
- Стой! Кто идет?
- Никто.
- Ну, как же - никто?! Ты же шел?!
- Шел. Но теперь ведь стою!
- Почему?
- Ты приказал. А у тебя – автомат в руках. Как же не послушаться?
- Достал ты меня, сейчас пальну…
- Зачем? Я же слушаюсь!
- Тогда быстро говори, кто идет!
- Пе…
- Ни слова про Петю!!! Кто идет, я спрашиваю?
- …Вася идет. Так лучше?
- Сейчас точно стрельну!..
- Не стреляй! Давай я похожу тут, посмотрю, кто идет, и тебе списочек составлю.
- …Хм… Ну, давай, что ли… составь.
- Так я пошел?
- Ага… Стой! Кто идет?…

7-korov

- Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.

- Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.

- Да что вы говорите? – удивился начальник.

- Точно вам говорю. Прорвало трубу – вы думаете случайно? Сорок лет простояла, а тут вдруг ее прорвало. Абсолютная случайность! Как же! И то, что у водоканала трубы на складе лежат, сантехники не кормлены, не поены уже месяц – совершенно не случайно. Что вы… И давление они в трубах не поднимают специально для того, чтобы у людей трубу прорвало. – излился сарказмом Василий Семенович. – А соседи-сволочи были предупреждены и заранее перекрыли воду у себя, чтоб лопнуло только у тех, кто отличается от них! У самых неугодных прорвало, а у приближенных – все в порядке. Простое невезение. Как же…

- Кошмар какой… – поморщился начальник.

- Автобусы! Вы думаете случайно нет свободных мест? Вы думаете он случайно уезжает, когда я почти добежал до остановки? Абсолютно случайно это происходит каждый божий день?! Как бы не так! – окреп голосом Василий Семенович. – Это по заказу сверху! Меня травят. Как неугодного! Все остальные нормально добегают, а я нет. Я всего один раз добежал вовремя и что вы думаете? Ну?
Read more »

silentzzz> ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
cavinsmith> ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него перейдя на плёнку. Мне всё изветсно, вы не думайте.
А лучший объектив это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, использую 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некашерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем нетак.
Если вы перешли на плёнку - выкеньте фотоаппарат, потому, что это не лейка. А если у вас лейка, то вы говнофотограф, потому что 35 -это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать, и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и возможно деньги , которая всем везде нравится - это говно, потому что попса. Надо снимать

Вроде с Баша, via peroon