У романтического героя периодически умирает возлюбленная.

Главная тема трубадуров - любовь за пределами брака.

Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.

То, что Бальзак назвал свою эпопею “Человеческая комедия”, с аллюзией на Данте, - это он хотел сказать, что его проза - это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.

Честь - это такая сущность, блюдущаяся испанцами.

Когда роман “Дон Кихот” вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.

Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи - и любили потом их тоже.

Ваганты - это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь.

Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.

В “Фуэнте Овехуна” читателя поражает атмосфера озабоченности.

Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру…
Read more »

Путин, как воспитанный человек, быстро понял ситуацию и предложил Бушу пообедать в одном из залов дворца.
- Проницательный человек - подумал Буш.
Сев за стол уставленный явствами, друг на против друга, Буш ерзал и крутился глядя на водку на столе, пытаясь открыть чертову пробку на банки с колой.
- “Мы должны надавить на Сирию… А Сирия должна надавить на Хизбаллу… Чтобы прекратить все это дерьмо… а Хизбалла, должна надовить на мою жену, чтоб та наконец-то взяла в рот…” - неожиданно выдал он, погруженный в проблемы открытия банки с колой, контракт на рекламу которой как и саму предвыборную компанию должен был соблюдать. И тут же осекся!
Путин, отложил вилку и приподнял в удивлении правую бровь.
- Чо, ваще в никакую не берет? - поинтересовался Владимир Владимирович.
Поняв, что фраза вышла за рамки черепной коробки, парировать было поздно и, глубоко вздохнув, Буш признался:
- Да, совсем стерва страх потеряла, что только не делал! И подарки и скандалы, даже грозился, что Монику в овальный кабинет затащу, к тому же Клинтон и телефончик оставил, все одно - не возму!
Read more »

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою “Не родись красивой” в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
Read more »

кто смотрел эту хрень? нахрена он его боднул? во время матча не поделили что-то?

zhgun

Она там кому-то нравилась

+10 под катом..
Read more »

…что в ходе испытаний в Чечне гигантского человекообразного робота зверски затоптан Шамиль Басаев. Применялись ли при уничтожении этого полевого командира нинзи-убийцы, обученные приему “поцелуй в живот” и призывание Ктулху, не установлено…

slavamakarov

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
Read more »

- Ты куда? На кухню?
- Нед.
- Ты теперь все время “дэ” вместо “тэ” будешь говорить?
- Я в туалед.
- Понятно. Ссадь или срадь?

foma_ag

Давно дело было. Мобилы еще были роскошью, и их новые обладатели резвились с обновками как дети малые.

Один из тех лохматых годов. Звонок на домашний. Поднимаю трубку.

Я: Алё!
Олег: Здорово, Серёга, это Олег!
Я: Привет!
Олег: Прикинь, я тут трубку нашел, теперь тоже буду с сотовым! Скажи номер своей трубы.
Я: Поздравляю! Запиши: 9111222
Олег: Щас я тебе позвоню…
Я: Ага, звонит!
Олег: Ну ответь! Десять секунд попиздим!
Я (в другую трубку): Алё!
Олег: О! Хорошо слышно! Ну все, вешаю.
Олег (вернувшись к городскому): Дай-ка я твой домашний тоже запишу к себе на всякий…
Я: Пиши…
Олег (все на полном серьезе): Ага… Щас наберу… Э, а у тебя занято! С кем это ты пиздишь?!
Я: С тобой, мудаг!!!

+6 под катом.
Read more »