По НТВ сейчас передача была “Особо опасен” или “Ацкие преступники”, что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.
Смеялся.
На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом “быдло”. О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы… а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы… чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
Read more »
Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1″, “Сбой в системе №2″ и “Сбой в системе №3″. К письмам прилагалась небольшая записка:
В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).
Я положил письма в ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.
Свали всю вину на меня, твоего предшественника.
На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.
Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.
Свали вину на оборудование.
На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.
18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.
Напиши три письма.
“Христос респаун - воистину респаун. Андед, андед!!!” - кричали малолетние квакеры, празднуя пасху
+6 под катом…
Read more »
+35 под катом…
Read more »
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный… он любит бананы…
- Ты всегда теперь так по понедельникам одеваться будешь?
- Что? Что не так? Где?
- Вот это, на тебе.
- Что? Это? Это костюм. Хороший, между прочим, костюм.
- А вот эти лямочки что означают? Которые мешок на твоей спине держат?
- Это? Ух ты! Это рюкзак! Классный, правда?
- Ну, я бы сказал, необычный. Смотрится необычно.
- Отлично смотрится. Удобно носить всякое.
- На тебе он сейчас смотрится, как элемент одежды.
- Не, рюкзак это не одежда. Мой рюкзак точно не одежда.
- В идеале да, рюкзак не одежда, но поверх твоего костюма, как ты сказал, хорошего, он смотрится именно как одежда. Весь пиджак у тебя собрался под лямки и мешок рюкзака, скомкался, заправился туда, со всех сторон торчит рубашка. Нет, это определённо одежда. Скажем, плащ. Нет, наверное это зонт, да? Чтобы пиджак не намок под дождём, ты надел рюкзак и заправил под него пиджак. Это, знаешь, как трусы в майку заправляют, только ты заправляешь пиджак под рюкзак. А что брюки не заправил?
- Сам ты заправил. Это рюкзак, очень удобный, только маленький, из-за этого под него пиджак забивается. А в остальном ты прав, в нём, как раз сейчас, лежит зонт и плащ.
- А парашют где?
- Какой парашют?
- У чувака в костюме с рюкзаком на спине, из которого торчит зонт и плащ, обязательно должен волочится сзади парашют! Или ты его в лесу закопал?
- Да отстань ты. Ничего ты не понимаешь. Вот пойдёт дождь, ты будешь мокнуть и страдать! А у меня есть зонт и плащ в рюкзаке!
- А ты, как твой пиджак, скомкаешься под рюкзак и не промокнешь!
- Издеваешься?
- Да.
- Я всё понял. Я пошёл от тебя. Начнётся стихийнное бедствие - помощи от моего рюкзака не жди.
- Парашют то где закопал? Стой! Скажи, где парашют! Не бросай меня здесь, посреди этого ужасно сухого и уютного офиса с кондиционерами одного, без рюкзака и парашюта! Заклинаю тебя! Скожи хотя бы где ты закопал парашют! Или пообещай, что дашь мне скомкаться под твой рюкзак, если придёт беда!
- Твою, господа-бога-душу-мать! – Петрович выругался вслед окатившей его машине – Чтоб ты перевернулся!
Иномарка как-то странно вильнула и вдруг с грохотом перевернулась. И не абы как – через капот. На тротуаре заголосили прохожие.
- Во как. – удивился Петрович – Как будто услышали меня. Только пожелал – бах! и готово. Ну а чего? Разъездились тут, еттить пресвятую богородицу. И птицы…
Голубь шагавший важно по тротуару вдруг остановился, укоризненно посмотрел на Петровича, окашлялся и сказал:
- Петрович, ты офигел совсем?
- Японский бог… – поразился Петрович – Это чего?
- Это - ничего! – отрезал голубь – Тебе ж ясно дали понять, что тебя слышат. Дали или не дали?
- Кто дал? – Петрович все не мог очухаться – Чего дал?
- Дед Пихто! – рявкнул вдруг голубь – Совсем тупой?
- Это что же… То есть это… Ты оттуда? – показал Петрович пальцем куда-то вверх.
- Нет что ты. Птицы разве бывают оттуда? – с издевкой спросил голубь – Они ж под землей живут.
- Ну это.. – все никак не мог сформулировать Петрович – Госсподи..
- Наконец-то. Ну я. Вот чего скажу, Петрович, ты прекращай, а?
Read more »
Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.
- Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да.
Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:
Здравствуй, мама!
Стряхнул пепел, задумался.
- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.
На бумаге появилось:
У нас сейчас дождливо. На улице противно.
- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться.
Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.
Наклонив голову, он рассмотрел написанное.
- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим…
А как погода у вас?
- Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта. – Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал.
Наверное, холодно?
- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Блядь, о чем написать маме?! Read more »
Взяли с Аней от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)
“Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx”
Вообще фраза “трезвые грузчики” с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле “ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь”
“Подготовка к ЕГЕ по русскому языку”
Шикарно! =)
Требуются:
“Резчик металлов на гильотине”
Инквизиция возвращается!!
“Оператор ПК. Знание сканера”
без комментариев
“Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка”
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.
Read more »
