Я сегодня в маршрутке видел Рип Ван Винкля. С утра причем с самого.
Рип Ван Винкль в 90-м году вернулся с митинга, где кричал «Никакого русского языка!» и «Кто не знает румынского – вон их страны». А потом он ехал домой и демонстративно не понимал язык, на котором он в свое время выступал на собраниях партактива и на котором писал труды о Величии Ленина. И с мыслью «Я не обязан понимать этот язык!» он уснул на 17 лет. И вот только сегодня он проснулся, вышел из дому, залез в 115 маршрут и стал у дверей в относительно пустой маршрутке.
Сначала он ехал скучно – пассажиры на румынском спрашивали его «Вы не выходите? Дайте пройти», «А почему бы вам не присесть – места же есть?». Он досадливо морщился, молча уступал дорогу, отвечал, что сидеть не хочется ему и ждал…
- Будете выходить? – вдруг спросила на русском языке маленькая женщина.
Это была несомненная удача. Спроси так здоровый мужик – удовлетворение было бы неполным. А тут маленькая женщина.
- Простите?! – с вызовом переспросил Рип Ван Винкль.
- Вы не выходите? – с ходу перестроилась женщина и заговорила на румынском.
- Нет! – гордо ответил Рип Ван Винкль – А почему вы не заговорили сразу на румынском?
- Пройти дайте. – на румынском же продолжила женщина и на румынском же попросила водителя – Здесь остановите.
- Когда вы уже все забудете этот язык?! – напутствовал Рип Ван Винкль женщину и вновь притаился у дверей.
Следующим был парень, довольно здоровый. Который румынского не знал, наверное.
- Не понимаю! Не понимаю! О чем вы спрашиваете?! – не уступал дорогу Рип Ван Винкль.
Парень осознал с кем имеет дело, вздохнул, молча отодвинул от дверей Рип Ван Винкля и вышел.
- Еще толкается! Язык не знают, а толкаются! – призвал Рип Ван Винкль общественность к солидарности – Свинья!
Свинья – было произнесено на русском, для пущей убедительности.
- Обязательно надо заявить в полицию! – ответила по-русски общественность в лице меня – А то ваще охренели уже – госязык не знать!
Рип Ван Винкля залипло. Вроде как правильные вещи говорят, но почему-то на неправильном языке.
- Я вас не понимаю! – пробормотал он и вновь притаился у дверей.
Далее он еще раза три сделал замечания женщинам разного калибра входящих или выходящих из маршрутки, подиспутировал на русском языке с одной из женщин покрупнее на тему «Имеют ли право Рип Ван Винкли стоять на проходе в маршрутке в своей стране?». В общем развлекался как мог…
- Вы не выходите? – обратился я по-русски.
- Хочешь чтоб тебя поняли – разговаривай на государственном! – на румынском ответил мне Мессионер Отечественной Культуры.
- Простите. У меня к вам есть один небольшой вопрос. – послушно перешел я на государственный.
- Да, да? – с интересом даже как-то спросил Рип Ван Винкль.
- Вы не хотите сходить на хрен со своим спектаклем? – на довольно чистом государственном доброжелательно спросил я.
- Я в своей стране.. – булькнул было Рип Ван Винкль.
- Не хотите сходить нахрен не покидая страны? – учел я пожелания на том же государственном.
- Сядь уже там сзади, мудак! – на чистейшем государственном продолжил водитель – Достал уже – сил нет.
Рип Ван Винкль присел обиженно и задумался. Может думал о том, что просыпаться не стоило. А может представлял себе расстрел меня и водителя. Хотя вряд ли. Мечтательной улыбки на лице не было…
Category: ‘Стырено в ЖЖ’
- Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? - Яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее. - Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то жесамое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат “бей разруху!” - Я смеюсь. (Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот). Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, - разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможнов одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более - людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!
[ via kot--matroskin ]
Я вчера в интернете искал стенограмму или видео с лузер-шоу Андрея Малахова посвященного Евровидению. Потому что у нас это действо не показывали. А мне нравится смотреть как люди гордо демонстрируют свой неадекват и идиотизм. Каждый год, главное смотрел, а тут лишили удовольствия. Видео не нашел, зато начитался всяких дебатов по поводу конкурса.
Абы не давать ссылки на вязкое болото споров и мнений собрал воедино все увиденное и получилось вот чего:
«Евровидение в этом году получился очень сильным, финны молодцы, все номера один к одному, даже было трудно выбирать за кого голосовать. Хотя и конкурс этот не имеет никакого отношения к музыке, все голосуют за соседей и вообще конкурс политический и полный отстой. Теперь о победителях.
- Выиграла сербка, абсолютно заслуженно, хотя и благодаря тому, что все бывшие Югославские республики за нее проголосовали, а это нечестно, потому что если нашу страну раздробить на кучу маленьких стран и всех отправить на Евровидение – мы будем самые лучшие и выиграем. Хотя голос у сербки очень хороший и песня клевая, но подтанцовка у нее левая очень, а зато у наших была энергетика. Потому что они не, в отличии от сербки лесбиянки. А у сербки любовник – олегарх (прим. Видимо лесбиян какой-то), который все купил, проплатил, а это неправильно. А еще вся Европа отдала дань, потому что она перед Сербией виновата, а сербка пела так себе. Хотя и не лажала.
Read more »
На фото multa-paucis via sensuality_art. В полный размер и еще несколько можно посмотреть в сообществе.
Таджикистан выставил на конкурс группу из 50-ти человек, которые построили сцену и декорации в рекордно короткие сроки.
***
Министр экономики и финансов Украины скончался от инфаркта в середине голосования.
***
Министр экономики и финансов Беларусии в тот же период времени просто впал в кому.
***
Эстония поставила России 12 баллов только за счет того, что коренные жители просто не успели набрать смску.
***
Великобританию по ошибке представлял 2-ой состав группы “Блестящие”.
***
Франция, Швеция, Украина и некоторые другие страны в очередной раз доказали, что сексуальных меньшинств - большинство.
***
Молдавская певица после выступления вернулась к привычному роду занятий - выращиванию укропа.
***
От России в следующем году поедет “Платина”, чтобы уж наверняка взять золото. Примерно два вагона платины, да…
***
Беларусь намерена выставить нового колдуна - Александра Лукашенко. Ведь еще не было случая, чтобы за него не проголосовали единогласно.
Это все новости к этому часу, оставайтесь с нами.
Отец Коста прогуливался с Бесс в парке, ведя неспешную беседу.
- И все сущее, Бесс, было создано Им в краткий период. Буквально в семь дней. А теперь я думаю – по чьему заказу нужно было так спешить? И хотел бы взглянуть на счета к оплате.
Бесс остановилась и строго посмотрела на отца Коста.
- Что? – остановился старый священник – Никакого богохульства, моя дорогая. Я знаю, что пути Его неисповедимы, потому и не говорю, что в счете указаны деньги. Мне и интересно – что же там указано?
Бесс улыбнулась одними глазами и они тихо пошли дальше.
- Конечно, может быть, что он все это делал для собственного удовольствия. Однако, почему он до сих пор играет с этой игрушкой? Разве не надоедает любая игрушка? А если это строилось не как игрушка – то почему оно не улучшается постоянно? Ты вспомни, Бесс, тот шкаф, что я сам строил. Помнишь?
Бесс шумно вздохнула.
- Ты права, моя дорогая. – засмеялся отец Коста – Это двадцать лет постоянных улучшений одного и того же шкафа. Я трижды начинал сначала, только потому что изначально ошибся в размерах. И даже сейчас я понемногу его перестраиваю. Потому что идеальных вещей не бывает. Есть очень хорошие, но даже в очень хорошей вещи всегда есть что улучшить. Конечно, Он – это все-таки Он. И нам всем далеко до него, но все-таки.
Бесс покачала головой и отвернулась от отца Коста.
- Да, да, Бесс. Я в конце концов могу себе позволить немного порассуждать. Я уже достаточно стар, чтоб позволить себе изредка опуститься до маразма. Хотя бы в рассуждениях. И кроме тебя я ни с кем не могу себе позволить об этом поговорить. Ведь я же священник все-таки. И, в продолжение разговора, разве я не пытаюсь сделать людей лучше на фунт, получая за это сущие гроши. Разве я не улучшаю постоянно такую, довольно неплохую вещь, как население этой деревни?
Бесс дотянулась положила лапы на плечи отца Косты и благодарно ткнулась носом в щеку.
- Вы только посмотрите на эту парочку! – засмеялся прохожий – Влюбленные, да и только.
- Да, сын мой. – ответил священник – Я люблю эту собаку. Она умеет слушать как никто другой. Не в обиду вам, прихожанам будет сказано. И еще одно преимущество – Бесс совершенно не ест мяса. Ни кусочка.
- Удивительное животное, отец Коста – похвалил прохожий – Совсем-совсем? Ни кусочка?
«Ни кусочка!» - думала Бесс и виляла хвостом – «Поповская любовь к собакам – штука страшная».
Еду счас в трамвае до дому… А там, знаете ли, такие тренажеры при входе стоят… Типа турникет… Ну знаете, как их обычно люди пересекают… Перепрыгивают, пролазиют под ними, проходят по двое…
Ну и вот. На одной из остановок, вваливаются двое молодых людей, слегка навеселе (пятница ж сегодня - святое дело!) и преодолевают препятствие в виде Автоматической Системы Контроля как раз таки третьим способом, то бишь вдвоем за одну прокрутку турникета. Проходят в середину салона и там треплются о чем-то своем, но достаточно громко, привлекая всеобщее внимание.
Распахивается дверь кабины водителя, оттуда высовывается голова довольно солидного по возрасту вагоновожатого (господи, слово-то какое), он оценивающе смотрит на парней, и на весь салон из динамиков разносится:
- Эй, вы, которые двое зашли, за проезд платить будем?
Парни ржут и заплетающимися языками говорят нечто маловразумительное, но понятно, что платить они не намерены.
Небольшая пауза и вновь из динамиков на весь салон:
- Когда вы зашли, прижавшись друг к другу… (пауза) …я подумал, что вы геи… (пауза, у вагона начинается истерика)… Но теперь, глядя на вас, я понимаю, что ошибся… (мхатовская пауза и грустный голос)… Пидор@cы вы, мля, пидор@сы…
Что началось в трамвае - можете себе представить… Парни из салона вылетели пулей…
