Category: ‘Стырено в ЖЖ’
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы йебацо круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы - только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” - страшное слово,
Чтобы “политика - это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.
© hippy_s_detstva via megazvjozd
))))))))
- Папочка!
- Машенька, солнышко, не мешай папе, видишь, папа занят важным делом - размышлениями о судьбах Нодов в C&C-3…
- Ну папа!!! У меня очень важный вопрос!!!
- Доча, запомни… Нет ничего важнее захвата правильных территорий с достаточными запасами тибериума. А папа у тебя кто? Правильно. Папа у тебя молодец. И по совместительству верховный главнокомандующий войск GDI. Именно поэтому в данную секунду мы танцуем джигу на костях Кейна и читаем титры в окончании игры… Давай свой вопрос.
- Папа, что такое интернет-поллюция?
- Так. Сейчас папа будет хмуриться и делать вид, что очень рассержен. Откуда ты таких слов понабралась в свои 13.5 лет? Кто тебе рассказал про интернет?
- Я на автобусной остановке услышала, как две бабушки разговаривали…
- Вот она - эра прогрессивного человечества… Пенсионные фонды разоряются, Стрим богатеет… К сожалению, ребенка, поллюции бывают только во сне и к интернету они не имеют никакого отношения. А если и имеют, то называется все это дело…. Кхм… Неважно, как это называется… Ты, часом, контекста разговора не запомнила?
- А что такое контекст?
- Агентство переводов “Контекст”- это бюро профессионалов, готовых разрешить любую вашу проблему в контексте перевода… Ну-ка срочно ударь папу по голове, чтобы он вышел из транса… Ай! ..Спасибо. Так вот… Про что пенсионерки общались? Про проблемы быстрого поиска? Про раскрутку блогов? А может быть про Ктулху? А ты не обратила внимания - не сказала ли одна из бабулек загробным зловещим голосом что-то типа “ЙА КРИВЕДКО!!!”?
- Ой, мне страшно… Папочка ну стань снова нормальным, пожалуйста… Я вспомнила! Одна бабушка сказала другой - “В новой интернет-поллюции закона о пенсионном обеспечении…”
- Мозг сломан и отправлен на капитальный ремонт и ТО досрочно. Машенька, не “интернет-поллюция”, а “интерпретация”!
- А что это?
- Ну представь… Есть старый такой анекдот… “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”…
- Хих… Боян.
- Да, боян. Или, говоря по-русски, дежавю. А вот если мы скажем - “Эмо плакали, кололись, но кактусом вены не разрезать” - это и будет интерпретация… Марш уроки делать.
-Ну что за шейка, что за глазки! Какие пёрышки! Какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок!
Рыжая бестия извивалась под высоченным дубом и заискивающе задирала голову. Высоко над землёй, у самой верхушки дуба неподвижно восседала ворона, сжимая в клюве увесистую голову сыра.
-Спой, светик, не стыдись, - не унималась лиса, - что ежели, сестрица, при красоте такой и петь ты мастерица? Ведь ты б у нас была царь-птица!?
Ворона слегка наклонила голову на бок, прищурилась одним глазом и лаконично изрекла: “Кар!” Сыр выпал и булыжником полетел вниз.
Шейка, глазки, голосок… Ты меткость зацени! - приговаривала ворона, так и сяк вертясь перед зеркалом. На её шее красовалась целая охапка роскошных лисьих воротников.
началось все с того, что мы организованной толпой после универа ехать на работу не захотели.
времени до вечера много, заняться в принципе нечем, грызет депресснячок…
ну и по старой доброй традиции я залезла в свой любимый трамвай за номером 43, что останавливается недалеко от родного университета и везет меня почти до дома…
одно из сидений в передней части трамвая, плейер на полную катушку, просмотр пейзажа за окном и не самые веселые думки..
в общем, все как обычно..
проехали мы немного..
остановка “завод Кристалл”.
5 минут стоим с открытыми дверьми, 10 минут…
я очнулась, выглянула вперед: ну точно.. впереди десяток трамваев, пробка..
мысль: “уууу… значит, я тут надолго.. ну ладно.. спешить все равно некуда”
пересела на теневую сторону, устроилась поудобнее, закрыла глаза и приготовилась к просмотру какого-нибудь сна *спать в пробках я люблю.. ага))*…
оо… я даже выспаться успела!
минут через 25 меня вывел из оцепенения вопль дедка, сидящего на пару сидений дальше меня: “ну трогайтесь же уже!!”
Read more »
- Ну что же, дорогие зрители, вы долго этого ждали, смотрели на стадо дебилов, присутствующее в отборочных турах и наконец дождались - у нас финал. И в финале играют: заслуженный знаток всех времен и народов, уникум среди библиотечных червей, человек-мозг, человек-яндекс и просто энциклопедия на ножках Анатолий Вассерман. Против него играет очень известный жж-ист в русскоязычном сегменте интернета, один из первой тридцатки в рейтинге блогов, а по совместительству спонсор нашей сегодняшней программы, и к кому мое уважение не знает границ - Гобелен Гога, как он сам себя называет, или просто - Гога. Итак, мы начинаем. Первый вопрос к вам, Анатолий.
Эму - это человек или трусливая тупая бегающая птица?
- Мария, я разбираюсь в молодежном сленге. Это человек.
- В газенваген! Это птица. Но я бы даже сказала - жывотное. Гога, вопрос вам. Как можно назвать человека, который любит Буратино?
- Дровосек?
- Жжошь нипадецки! Анатолий, самый известный человек современности, выпивший яд?
- Уверен, что это Адольф Гитлер.
- Кисо, ку-ку, это Аффтар. Гога, что в первую очередь делают все следователи на месте преступления?
- Заходят в тупик?
- Риспегд. Анатолий, существует ли такое понятие - “КГ/АМ” ?
- Нельзя массу поделить на радиочастоту!
- Ржунемогу, Анатолий, можно. Гога, йа криведко?
- Иногда мы все такие.
- Бугага. Жызненна. Анатолий, что такое “гидрокалбаса”?
- Думаю, что иное название колбасы плохого качество и сорта, которую делают на одном из московских заводов с добавлением туалетной бумаги, шкурок и других отходов производства, в результате чего колбаса получается очень жидкой и непригодной к употреблению в пищу.
- Ниасилила. Это вода из под-крана. Гога, поздравляю, наш финал окончен со счетом 4-0 в вашу пользу. Хотите что-нибудь сказать нашим зрителям?
- Первыйнах.
- Анатолий?
- Второйнах и ниибет.
- Даааа, - разочарованно проговорил биолог, - Не ахти какой экземпляр получился.
- Может усыпить, пока не поздно, - спросил лаборант?
- Усыпить мы всегда успеем, - ответил биолог и встряхнул пробирку. Существо в пробирке встрепенулось и стало испуганно озираться по сторонам.
- Дизайн, конечно, не самый удачный… поганенький дизайн, прямо скажем… ну да пусть пока живёт, - сказал биолог и посмотрел на часы, - О! А у нас, как раз, обед! - с этими словами он материализовал из холодильника бутерброд с ветчиной и с наслаждением от него откусил.
- А размножаться оно как будет? - неожиданно спросил лаборант.
Биолог поперхнулся бутербродом и закашлялся, - Размножаться? А это еще зачем?
- Ну как? Вам разве не интересно, что из всего этого выйдет?
- Что выйдет? Ну протянет оно день-два, неделю, в лучшем случае…
- А если дольше? Какие повадки оно приобретёт, чем будет питаться, какое у него будет потомство…если будет, конечно.
Биолог в задумчивости прожевал кусок бутерброда.
- Может почкованием? - предложил он минуту спустя, - просто, а самое главное, стандартно.
- У меня есть идея получше! - торжественно заявил лаборант, - Вот, посмотрите, - он набросал на листе бумаги несколько схематичных рисунков, и размахивая руками стал что-то объяснять.
Через минуту биолог хохотал, прислонившись к стене и держась за живот.
- Ну ты даёшь, - выдавил он из себя, наконец, - Такого я ещё не видел!
- Ну попробовать-то можно! - настаивал лаборант, и в его голосе чувствовалась обида.
- А, черт с тобой! - утирая слезы, проговорил биолог, - экспериментировать, так экспериментировать. Куда ты сунул биоматериал, из которого получился этот?
Лаборант неуверенно посмотрел на раковину для смыва био-отходов и пожал плечами.
- Понятно, - сказал биолог, - придётся материал позаимствовать…
Оба с жалостью посмотрели на существо, неловко трепыхавшееся в пробирке.
- Можно воспользоваться участком кожного покрытия, или волосяным покровом, - рассуждал биолог, - но в идеале, конечно, нам нужна костная ткань. Ну, скажем… ребро.
В руках у биолога блеснуло что-то очень острое и металлическое. Существо зажмурилось.
Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.
Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.
Первый миф такой — лень считают чем-то независящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.
Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:
Read more »
Друзья!
Если набрать в Яндексе “livejournal com”, то глаза ваши узрят ИСТИНУ.
Мы рыдаем.
Сложно написать хороший текст?
Ну, когда как, конечно. Иногда он придумывается за пять минут, за десять – записывается, а потом внимательно перечитывается в течение часа «начало-конец-начало» с перерывами на поглаживание себя по кумполу – мол, ай да я.
Иногда хороший текст придумывается долго и мучительно. Когда каждое предложение выдавливается с трудом, потом стирается, пишется заново, и так стописят раз. С этом случае руки дрожат, голова ищет аллитерации (метафоры, синонимы, рифму) поудачнее, а глаза с отчаяньем заглядывают в лицо не успевшего вовремя сбежать члена семьи – а тебе, правда, нравится, ну правда?
С рисунками и фотографиями – ситуация аналогичная. Это такая работа. Приятная, да. Но – работа.
И здесь, в жэжэшечке, единственной наградой за эту работу является общественный резонанс. «Я под столом, пиши еще, проняло до слез, красота-то какая, спасибо». Это наша с вами валюта и медалька если что.
Именно поэтому автору очень неприятно видеть, как незнакомый человек, который потратил две секунды времени, чтобы сделать “Copy-Paste”, пересчитывает чужую валюту и вешает на грудь чужую медальку. А на просьбы поставить копирайт, он посылает автора в хуй (все, уже взяла себя в руки, больше не буду ругаться), заявляя, что в Сети все общее, и вообще, этот текст (рисунок, фотографию) сделал Один Его Знакомый.
Читать дальше, больше и ширше там -> anticopypasting
