Девочка плакала на скамейке в городском парке. Маленькая, лет шести, в белом платьице – словно только что сошла с дореволюционной открытки «С днем Ангела». Плакала так горько, как умеют плакать только дети. Так, как-будто только что весь мир вдруг обратился в подлого мальчишку, подкрался к ней и сильно дернул за аккуратно заплетенную косичку.
Петрович внимательно оглядел окрестности в поисках обидчика девочки, с твердой решимостью максимально покарать хулигана в случае обнаружения оного. Парк оказался пуст, как городской стадион, перед матчем команды нынешнего футбольного позора города с ветеранами того же позора.
- Что ж ты плачешь, милая? – ласково спросил Петрович девочку, – Обидел кто?
- А вам правда не все равно? – на секунду прекратила плакать девочка и сразу же вновь залилась слезами.
– Никто не обидел. Просто мне плакать хочется. – горестно подвывая, пояснила она.
- Дуурочка! – не сходя с ласкового тона, сказал Петрович и погладил девочку по голове – Кто ж просто так плачет-то? Нельзя просто так. Чтоб плакать – повод нужен.
- Вы мне волосы треплете! – нашла повод девочка и заплакала совсем уж громко.
Read more »
Фея была прекрасна, как ангел. Изящные полупрозрачные крылышки, тонкая талия, нежная золотистая кожа и огромная копна волос.
- Какая ты красивая, - прошептала, девочка Маша, хлюпнув сопливым носом. - Аж дух захватывает.
Фея загадочно промолчала.
- И платьице у тебя классное, прям как у Тоньки из старшей группы до того, как я её кашей измазала. И компотом. Ты любишь, компот, добрая фея?
Фея ласково улыбалась.
- Вот и я люблю. А Тонька, дура, нет. Нервная, вообще, девица была. Честно-честно.
Лицо феи выражало крайнее изумление.
- Ну и не верь, - обиделась Машенька. - Вот я - спокойная. Тонька платье надела, я, вдумчиво, аккуратно, палкой по башке, а затем - компотом. Нет, что б лежать спокойно, не дергаться, когда тебя хорошим компотом обливают…
Фея не отвечала.
- Хороший ты человек, добрая фея, как есть хороший, - прослезилась Машенька. - Как есть хороший. Жаль только, ты жужжать любишь. Наверное, тоже нервная. Как Тонька. Ну ничего, она теперь спокойная. Как я. И ты спокойная. Вы подружитесь.
И, поцеловав фею на ночь, девочка потянулась, и, сладко зевнув отправилась спать. Ей снились хорошие сны. Со стены на Машеньку ласково таращились выпученые глаза Тоньки и расплющенная тапком удивлённая добрая фея.
via kot–matroskin
http://www.vbr.spb.ru/
Особо порадовали пункты меню “ПРИМЕРЫ ПРИМЕНЕНИЯ” и “ВНЕДРЕНИЯ” 
[ via ru_marazm ]
Вчера за ужином мы играли в войну с Англией.
Машка всегда затеет что-то из ряда вон. На этот раз она позвала меня зайти в бар напротив английского посольства - “они(британские дипломаты) всегда там тусуются”. (Меня удивительно легко подписать на такие авантюры.)
Оказалось, что одному британскому журналисту надо было узнать, кого именно высылают из России, и это собственно ему мы составили компанию в поисках. Еще один коллега-британец тоже принял участие.
Так вот, в баре напротив (речь идет об отстойном Тинькове) никаких дипломатов не оказалось. Машка тут же сообразила, что неподалеку во 2-м Смоленском переулке есть еще одно кафе, куда ходят искомые персонажи. И опа! именно там они и сидели.
Заказывая выпивку, моя замечательная подруга добавила:” И еще, пожалуйста, отнесите чашку чаю вон за тот столик”.
Игра началась!
Чай официант принес обратно и сказал: “Они просили передать, что предпочитают водка-мартини, смешать-но-не-взбалтывать”. Запрошенная выпивка немедленно была господам джеймс-бондам отправлена. Минут через 15 пришел ответ - официант принес дощечку с суши: “Это вам вон с того стола прислали!”
Эдриан извинился и вышел на минутку. Вернулся он с булыжником в руке. До сих пор не понимаю, где он его с такой быстротой нашел?
Официант явно кайфовал от наших игрищ и с удовольствием доставил камень.
В ответ пришел сооруженный из китайской палочки и салфетки белый флаг и записка, составленная из вырезанных из газеты слов Dismiss Want to Talk
Нам ничего не оставалось, как послать им еще по порции водки-мартини с запиской From Berezovsky.
Ребята вошли во вкус и прислали UK invest $1 m into NASHI.
И тут наши британские журналисты блеснули еще раз. Послание состояло из загадочной аббревиатуры Р45 и цветочка. Оказалось, что это форма анкеты, которую госслужащие заполняют на бирже труда.
На этом месте дипломаты сдались и пришли потрепаться. Эдриан узнал, все что хотел.
А мы просто повеселились. Официанту осталась куча изрезанных газет и более чем щедрые чаевые. Такая у нас случилась в четверг после обеда война с Англией.
© sara-phan
Машина заехала во двор ровно в шесть вечера, по своему обычному расписанию. С подножки спрыгнул мрачный тип в замызганной одежде и замахал колокольчиком.
«Первоклашка хренов» - мрачно подумал Степаныч, отошел от окна, рухнул на диван и притворился спящим.
- Степаныч!! Степаныч!! – забежала в комнату жена – Вставай! Машина ж здесь уже. Колокольчика не слышишь? Не притворяйся, ты же не спишь.
- Да ну. – буркнул Степаныч, садясь на диване – Завтра. Завтра ж они тоже приедут. Завтра и пойду.
- Сегодня. – отрезала жена – Этих твоих «завтра» уж сколько было. Уже неделю как «завтра-завтра». Вставай. Сегодня. Вчера ж договорились на сегодня. Вот и иди.
- Ладно. – сдался Степаныч и встал – Носки надену и иду.
- Вот твои носки. – кинула она черным комочком в сторону дивана – И не телись. Пропустишь ведь машину как вчера.
- Приготовилась – проворчал Степаныч – Небось, пару постарей до полуночи выбирала.
- Хамло. – устало сказала жена – Я их штопала вчера до полуночи. Для тебя, между прочим.
- Не для меня, ведь. А чтоб подруги твои дурного о тебе не подумали, из-за того, что мужик твой в рваных носках. И про бритье и стрижку нудила все утро поэтому. А на меня тебе плевать. И новые непонятно для кого хранишь. – отмахнулся Степаныч и сел надевать носки.
- Все сказал? – злобно рявкнула жена – Было б не наплевать – не выбрасывала бы. Сам виноват. Старая ненужная вещь – вот ты кто. Потому и выбрасываю.
- А иди ты. – скзаал Степаныч и пошел к выходу.
- Стой! – загремело сзади.
Read more »
Знаете, у тех, кто работает в зоопарках в клетках с обезьянами, есть хуеуловители. Это такие цилиндры, предназначенные для обезьян. Самые мощные самцы в клетке не могут позволить, что иногда на его территории появляется кто-то круче, чем они сами. Что бы показать свое превосходство, обезьяны ебут объект. Для тех, кто не знает значения слова ебут, объясняю: тычут хуем в живого человека. Сотрудник зоопарка должен зажать между ног хуеуловитель, и подождать пока крутой самец в него не кончит. Так вот, если спроецировать все это дело на человеческое общество, то Путину или там БГ не нужно ставить лапку на грудь соседу. У них нет комплекса маленького члена, и все эти вещи - пустое совершенно. Но не Артемию Лебедеву. Этот орел, на которого работают студенты-дизайнеры для портфолио и за триста баксов, смело разбрасывается бывшими клиентами а-ля Nokia фразами “заебали”. Человек, который на весь Интернет устраивает шоу вокруг собственной неполноценности и пафоса смешон. Смешон, смешон, смешон. Портить отношение с бывшими, и, кстати, будущими клиентами дешевой бабской визгливой истерикой может только обезьяна, которая не отличит жопу того, над кем хочет доминировать от хуеуловителя. Мощный такой весь из себя дизайнер-креативщик. Где твои работы, мальчик?
© taranoff
- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся…
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители…
[ via gitanes_ ]
Представьте, что все, у кого геморрой, объединялись бы на форумах и общались. Хвалили бы друг друга, делились бы (у мну с кулак! а я зато покрасил его в синенький цвет!)
Среди них были бы профессионалы, которые бы сквозь зубы цедили: “Хуле… да.. гемор.. но работать то надо… зато мы срем намного реже чем прочие”.
Потом геморрой приобрел бы культовый статус, в штанах бы стали делать дырки, чтоб было видно. Куча фирм занялась бы выпуском “аксессуаров”. Красители, завивки, мп3 плееры и т.д. Мобильники в форме геморроя, ага.
И вдруг! Любимый Главврач! Выпускает спецподушечку, с дырочкой в центре! И на ней даже можно сидеть!!! Культовая штучка!!!
У общественности шок, цена не имеет значения!
Подушечка охуительного дизайна, из натуральных материалов, расшитая стразами.. идет в нагрузку со средством, вызывающим диарею. Двух летний контракт, ага. По бешенной цене.
Фоннаты, конешно, готовы на все!
Независимые тестеры (у которых, скажем, не геморрой а импотенция) осторожно замечают, что подушечка должна стоить дешевле. Что материал грубый, а стразы впиваются в жеппу. Потом покупают одну подушку, вскрывают, фотают… Внутри конский волос, колючки какието.. и главное. непонятно за что такая цена!
Китайцы предлагают подушки всех цветов и размеров, любых материалов, удобные и функциональные.
Но стакими подушками гордиться геморроем както несподручно.. Фоннаты сканируют - нет, мы хотим только iГемор!!! Похер на функции, нам только сидеть!!
Тогда прочие крутят у виска пальцем, называют геморопоклонников йобнутыми и больными и изолируют от общества.
А как иначе? )
© vinsent-ru
