- Рассказывайте, потерпевшая.
- Да что тут рассказывать, что тут рассказывать!!!! Это был самый ужасный день моей жизни! Все началось с того, что меня бросил мужчина.
- В смысле ушел от вас?
- Нет, в смысле бросил. Садист. Привязал к ногам веревку и бросил с 50-тиметровой высоты. Я в парке аттракционов отдыхала просто.
- Это к делу не относится.
- Еще как относится! Вы должны понимать, что я испытывала к моменту основного события.
- Секретарь, это не пишите. Гражданка, продолжайте, только покороче.
- Окэй. Потом мужчинка покороче обманом завлек меня в мир истерик и лжи…
- В клинику для похудения и пластической хирургии?
- Нет, в так называемую комнату смеха. С дебильными зеркалами, в которых я выглядела то как тумбочка с сиськами,то как жердь с глазами.
- Да е-мае. Секретарь, вычеркните это из протокола. Вы можете ближе к делу говорить?
- Да я уже ближе некуда! Выйдя из этого кошмара, я решила слетать в космос.
Read more »
Category: ‘Стырено в ЖЖ’
Вполне обыкновенный магазинчик спрятался во вполне обычной подворотне. В таких, обычно, продается минимум продуктов и есть возможность выпить стопарь сильно левой водки под минимум закуски. И носят они громкие названия «Семирамида», «Эдем», «Элита» или вообще «VIP».
- Интересно, этот как называется? «Гипермаркет» или «Праздник вкуса»? – попытался угадать Петрович и отправился читать табличку на дверях.
Оказалось, магазинчик имеет к продуктам такое же отношение, как Джордж Буш к поэзии Вийона.
«Попугаи со всего мира. Секонд-хэнд. Говорящие, мать их!» - интриговала и зазывала табличка на дверях, из-за которых слышался разноголосый гомон.
Петрович толкнул дверь и вошел в магазин.
- Где шлялся, скотина! Добро пожаловать! Дверь закрой! Кто там ходит? Вау! – в разнобой понеслось из клеток, которыми был заставлен магазин – Велком! Бон суар! Пришел – присаживайся!
Петрович малость оглох и подрастерялся от такого приема.
- Есть кто живой? – спросил он.
- Дуррак! – ответили три или четыре попугая хором.
- Я имею в виду – люди есть? – почему-то бросился оправдываться Петрович.
- Человек человеку – люпус ест! Что за люди, а?! Люююдиии! – заорали по клеткам.
- Цыц пернатые! Цыц! – донеслось из глубины магазина – Покупателя мне спугнете!
Read more »
- Ну и вот. Ты приехал к ней. Зачем?
- Я хотел разобраться в том, что между нами происходит…
- Кому ты врешь, слабак?
- Я не…
- Заткнись! Хочешь я тебе расскажу зачем ты ехал…?
- Я…
- Молчать! Тебе было страшно. Очень страшно. Потерять её. Навсегда. Да и зачем она вообще тебе нужна? Бросил ребят… Потерял товарища… уже двух… Глупец. Она не нужна тебе. Ты же меня знаешь - я плохого себе не пожелаю. Ты что, не видишь, что она тебя не любит? Ты ей не нужен. Ты все-таки трус! Боишься даже мне признаться, что она уделяет тебе все меньше и меньше времени. Не звонит. Не пишет… Да и не вспоминает наверное… А я тебя не брошу, не придам, не отвернусь. Ты можешь быть во мне уверен. А она? Гуляет, общается и открывается другим. Сравни нас! И ты поймешь, что я лучше. Мы вернемся в старую жизнь! К пацанам, теткам, деньгам, уважению… Тебе только и сделать, что сказать фразу, что между вами все кончено. Ну давай, решайся! Ведь у тебя была эта мысль. Ты же волк одиночка. Я же тебя помню: разбить ему голову, её затащить в койку… Давай вернемя к этому. Будет здорово. Бросай ты эту бабу…!
Read more »
Было видео: http://www.loleg.com/blog/2007/08/08/3838/
Сделали песенгу: http://www.bsquit.ucoz.ru/YoUPiteRLvov_nihuyasebe.mp3 ))))
via gitanes_
© arta999
Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа “нафига так напиваться, теперь воняет перегаром” после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там:
Read more »
- Здравствуйте. Это агенство тестов?
- Да-да, добрый день. Что вас интересует? У нас есть самые разнообразнейшие тесты. “Кто вы по жизни - мушкетер, вратарь или обезьяна”… “Оптимист вы или гей”. Простенький тестик - “Мужчина вы или Женщина”? Состоит из одного вопроса, догадайтесь из какого… Есть немного грустный тест - “алкоголик или наркоман?” Сами понимаете, после такого теста к наркологу надо в любом случае… Забавный вот есть… “Уровень IQ в крови”. По этому тесту вы легко можете определить - можно ли вам сегодня за руль…
- Нет, вы меня неправильно поняли…
- А! Есть тест на взаимопонимание. Берут обычно семейные пары со стажем и скинхеды, которые полюбили негритянок.
- Простите, мне нужны не тесты для юзеров…
- Хм… А зачем вы тогда пришли в наше агенство? Ну, не знаю… Могу предложить чудо-отвертку, в которую встроена кофемолка, отбойный молоток и душ. Всего за 100 рублей.
- Я по объявлению. Тут сказано, что вам нужен сотрудник…
- А!!! Дико извиняюсь за весь этот спектакль. Как же я сразу не признал… Рассказываю коротенько. Работа не постоянная, работа разовая. Но очень-очень хорошо оплачиваемая.
- Я смогу на эти деньги купить домик в деревне?
- Сможете, конечно же. Правда. он вам не понадобится…
- Простите?
- Не обращайте внимания. В общем и целом. Нам заказали один тест, но силами нашей лаборатории мы сделать его не можем. Поэтому. Вот контракт. Вот сумма.
- Мамочки! Дайте ручку!
- А вы как думали. Так, подпишите вот здесь, ага. Все, вот ваши деньги, можете погулять до вечера. Во внутреннем дворике.
- А вы так и не сказали, что я должен буду делать?
- Да ничего особенного. Вы участвуете в краш-тесте.
- Меня посадят в авто вместо манекена, разгонят до 60 км/ч и ударят об бетонное загрождение?
- Все так. Кроме одного. Вас разгонят до 60 км/ч. Вас ударят об заграждение. Но вас не будут сажать в авто. Вы пройдете этот краштест пешком.
