– Вылезай из воды, — говорю я девятилетнему Толику. Тот в ответ, посмотрел на меня тяжелым взглядом беглого каторжанина и дерзко пустил пузыри, из всех отверстий разом.

Я как человек с нервами из сверхпрочного наноматериала, повторил ему еще раз, но уже более доходчиво, то есть громче. Реакция Анатоля была столь же немногословной и загадочной. Удивительное дело, но под конец тренировки, которую я в качестве хобби и мазохизма регулярно веду у детей, Толя потерял дар речи. Более того, он где-то посеял совесть и, судя по всему инстинкт самосохранения, потому как на мое: «из воды!» бассейн опустел полностью, даже одетые в плавки, большие золотые цепи и татуировки купальщики, на всякий случай встали к стенке и руки за головы заложили, а этому хоть бы хны. Идти надевать костюм ихтиандра-спасателя и мануально искать на его организме кнопку «вкл» было не комильфо.

«Кинь в него тапочку или способ воспитания № 372» – эта метода не раз встречается в трудах Макаренко, которые я, увы, не читал. Поэтому, вместо тапкометания я пообещал Толику, в обмен на его капитуляцию, неприкосновенность попы, неразглашение родителям и мир во всем мире, по крайней мере, моем внутреннем. Тщетно, Толя был нем как рыба и непоколебим как курс латвийских шпротов к монгольским «спасибо». Лишь его язык то и дело оживлял мизансцену, показываясь мне во всяческих язвительных видах.

А за день до того мне грудью преградили выход из вагона метро, даже двумя большими грудями. Опыт ведения переговоров с бюстами у меня кое-какой имеется, но тут я спасовал. На мое «Выходите?» груди ответили «тебе-то что?» и не подвинулись. А еще раньше мне нагрубил голубь. Прямо на пальто. А до того горячая вода в моем душе возомнила себя англичанином и ушла не прощаясь, аккурат в тот момент, когда я брал ноту ля в верхней октаве. В общем, неделя дерзости наступила, прямо на мои, те самые нервы из сверхпрочного нановолокна.

У бортика начали толпиться дети в ожидании порции физкультуры внутримышечно. Они с интересом наблюдали за тем, как я исполнял танец индейцев пачуту «выманивание маленьких детей на сушу». Ни смотря, ни на что Толя отлично притворялся буйком. Внутри меня назревал коллапс, поэтому я начал складывать буквы русского языка в нешуточные угрозы. Но, ни обещание вызвать сантехника Жору, который спустит всю воду, ни то, что он обязательно обложит его многоярусным матом, Анатоля не испугали. Я уже начал подумывать, что Толик резиновый, еще бы чуть-чуть и я бы его лопнул, сразу после того как лопнет мое терпение. К счастью пришла уборщица Тамарасанна.

– Э-э, да обтрухался он. Точно говорю. — Сказала Тамарасанна, ловко оттирая кафель бассена от тапок, сумок и тех, кто не успел спрятаться от швабры.

Толик заныл. Его тайну раскрыли. Ореол загадочности пал, и он медленно начал дрейфовать к бортику. На сушу смутьян вылезал с трудом. Плавки, наполненные грузом, стоившего моего терпения и угроз, тянули бывший буёк обратно. Отняв у меня десять минут жизни, и, оставив на полу следы своего упрямства Анатоль ушлепал в душ смывать позор. А я с облегченьем вздохнул, посмотрел на часы и дунул в свисток.
– В воду. — сказал я следующей группе юных спортсменов.

Та в ответ посмотрела на меня взглядом беглых каторжан, и никто даже не двинулся с места. Даже одетые в плавки, большие золотые цепи и татуировки купальщики так и стояли у стены заложив руки за головы…

proidemtes

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали…- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому…
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: – Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да… Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение…. Итого… получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита…
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка… А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
…
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала….

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

frumich

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать – девочек или мальчиков… Про девочек говорили – им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол… Зато едят – ложку Активии на обед…
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан =D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты… Потом он подрос – покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог….
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан =D

***

Crio: Слишком много картона!
wsp: ??
Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.

***

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

***

Geliada: Бля.
Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С.
На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано “антивирусы”.

***

Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.

***

он: Лапуля, а ты где учишься?
она: Гыыыыы) Лапуууля) Сразу видно, что человек меня не знает)))

***

Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести… скоро)
Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково – они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.
Darklord I: Ага, ротвейлеры – они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

***

xxx
А чем тебе Купчино не нравится?
yyy
А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!!
xxx
Не ходите, дети, в Купчино гулять – Там живет ужасный Идикасюдаблять! )

***

Tanya555> Люди, подскажите кто-нибудь – удалила ведро со стола.
Tanya555> Где оно теперь?
КуПеР> Tanya555: пацталом

***

Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками “не уйдете йобаные пидарасы” отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)

***

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: “Еб твою мать! Страшно-то как!!!”

***

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

***

Droid: как успехи?
рас3,14здяй: Да как тебе сказать…
рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать хуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза
рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так
Droid: да, примеры ты приводить умеешшь

***

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в “пробке” в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа “куда прешь, овца”… отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся…