Это та теннисистка

Ловим машину. Останавливается белая “четвёрка”, я называю адрес. Водитель, кивает, мол, садитесь. Садимся, поехали.
Спустя минуту я понял, что мы едем прямо, а не сворачиваем направо, в сторону дома. Я повернулся и сказал: “Здесь надо направо”. Водитель улыбнулся, покачал головой, сделал неопределённый жест рукой и… протянул мне ручку и листок бумаги.
Он был ГЛУХОНЕМЫМ! То есть абсолютно! Он даже не умел читать по губам! Он не слышал НИЧЕГО.
Зато у него была потрясающая улыбка, какая бывает только у таких же, как он. Неповторимое, учтивое прикосновение к твоей руке, когда ему надо обратить на себя внимание. Удивительная мимика и чёткие, абсолютно понятные жесты. Я написал на листочке адрес. Он неуловимо вежливо сложил пальцы щепоткой (поинтересовался, сколько я заплачу), и удовлетворённо кивнул, увидев 2 и 5 в исполнении моих пальцев. Таким же безусловно понятным жестом попросил: “Показывайте, как ехать!”. Улыбка не сходила с его лица, не заискивающая и не торжественная, а… невозможно подыскать в нашем языке определение этому настроению. Наверное, ближе всего будет слово “счастливая”, но оно слишком бедное для того, чтобы описать его улыбку.
Странно, но я почти не удивился. Хотя, исходя из логики вещей, моего собственного водительского опыта и банального инстинкта самосохранения, надо было не удивляться, а пугаться. Он прекрасно управлял машиной, он видел всё и всех вокруг и то, что он не слышал, было совершенно не важно. И тут я понял, что мне, пожалуй, впервые в жизни встретился Идеальный Водитель. Водитель из того мира, где нет водил с наглыми мордами, с пронизывающей вонью в их ушатанных “жигулях” и “волгах”, с шансоном на полную катушку и с унизительным “ну накинь ещё”. Водитель, который искренне любит своих пассажиров и, я уверен, всегда находит с ними общий язык.
Так мы и ехали, любезно беседуя: я улыбался ему и показывал дорогу, а он каждый раз дружески кивал и улыбался мне в ответ. Аккуратная стопочка бумаги и ручка лежали под торпедой, там, где у других установлена магнитола. Я размышлял о том, как он разговаривает с ГАИшниками. Наверное, так же, как и со мной - при помощи улыбки, взмаха рукой, а на худой конец, листочка бумаги и опять улыбки. Иначе как он ещё ездит?
Когда мы выходили из машины, я поднял вверх большой палец и на прощание ещё раз улыбнулся. Он улыбнулся в ответ.

dumak & ru_auto

- Ну, что делать будем? – Президент встал из-за стола и потянулся, хрустнув позвоночником.
- А чего делать, Владимир Владимирович?! – Дима настороженно взглянул на шефа и отметил неприятный холодок, пробежавший по спине.
- Что-то надо делать… - медленно, чеканя каждый слог, протянул Президент.
- Социология очень хорошая, Владимир Владимирович! Нет сомнений, что всё решится в первом туре!
- Так и у меня нет сомнений, - Президент вернулся в кресло и спокойным взглядом смерил собеседника, - Дима, твоя победа уже сделана. Моими руками, заметь. Согласись, что по моей рекомендации в нашей стране и макака бы победила… - Президент усмехнулся и, придвинувшись к краю стола, доверительно наклонился к лицу преемника, - Что, щенок, начальником моим будешь?!
- Ннннооооо…это же Ваше было решение… - Дима осёкся и, схватившись за шею, сполз с кресла на устланный богатым ковром пол кабинета.

Президент молча смотрел на вышедшего из-за потайной двери человека в неброском костюме. Человек молча подошёл к Диме, вытащил из его шеи тонкую короткую иголку и аккуратно вставил её в пластиковый контейнер, похожий на баночку с зубочистками.

Обменявшись несколькими только им понятными знаками, они вытащили обмякшее тело Димы за двери. Через несколько минут Президентский кортеж выехал за пределы Кремля.

- Вов, а по-нормальному нельзя было ему предложить такой вариант?
- Рисков слишком много… Думаю, он тоже смотрел фильм «Чужое лицо» - кстати, оттуда у меня идея и возникла… - устало ответил Президент, - проснётся уже с моим фэйсом, голосом, фигурой… ну а после выборов продолжит заниматься привычной работой. Ну а если что… вспомни-ка - если уж по Ельцину такой плач стоял, то как они по мне всей страной выть будут… - Президент ухмыльнулся и полез в мини-бар.

Кортеж приближался к одной из самых закрытых подмосковных клиник пластической хирургии, ожидавшей своих первых и последних пациентов…

© ГаццкайаВетьмо

Шло очень важное совещание, обсуждалось слияние двух очень крупных фирм. Все сидели с очень серьезными лицами и спокойными голосами обсуждали какие-то финансовые вопросы. На совещании присутствовали почти все начальники отделов, директора. Короче компания собралась очень серьезная. И вот пригласили нашего менеджера по продажам, чтобы он принес отчеты и подробно рассказал о продажах одной из фирм за год. Менеджера звали Коля, по натуре очень спокойный и исполнительный человек. Короче, после его часового рассказа о том как упали продажи по сравнению с прошлым годом, его попросили удалится. Коля очень быстро собирая свои манатки со стола и спотыкаясь быстро начал сваливать из кабинета, всё бы ничего, но он забыл свой мобильник на столе, никто конечно не заметил этого, так как на столе лежало ещё с десятка 2 мобилок и все сидели с опущенными головами и тихо обсуждали ситуацию с продажами. Немного о мобилках, так как публика была довольно обеспеченная мобильники были все дорогие и как почти у всех обеспеченных людей на звонки и смс-ки стояли стандартные мелодии или вообще включена безшумка. И короче вот тут то и началось.
Стояла гробовая тишина, и тут из одного мобильника (колиного) на всю комнату доносится бодрый женский голос “Внимание у вас новая СМС” все кто сидел очень напряглись, но голос после небольшой паузы повторил “Повторяю, у Вас новая СМС” , народ начал молча оглядваться друг на друга и на свои мобильники, но голос из мобильника продолжил …”диктую по буквам … ” После последней фразы народ скатился под стол, заседание было прервано на целый час пока народ приходил в себя.
“Диктую по буквам Самые Мясистые Сиськи”

© хз

Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья

Madking :
тебе?

Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту

Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на хуй чаю
И гашиша бла-бла-бла

Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове

Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?

Кошко:
Нет письмом

Madking:
скока лет?

Кошко:
Лет 40

Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный
А ведь помнишь 40 лет назад
Ставил врач тебе термометр ректально
А теперь в подмышку тычет гад

Кошко:
Ну ты гад

Madking:
Ну ты гад сорокалетний
У тебя блять юбилей
На хуй торты и конфеты
Лучше наливай скорей
Мы с колегами желаем
В этот дивный светлый час
Чтобы не был распиздяем
Ты таким же как сейчас

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.
- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать…
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм… Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.
- Ну? – выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

frumich

Directed by David La Chapelle.
Featuring a (melting) horse made of ice with model Isabeli Fontana on it.

Дубайцы зажрались.. Будут у себя строить..

- It’s one mile long and 670 feet tall.
- It will have 12 lanes for traffic.
- It will cost 817 million dollars.
- The design has Sheikh Mohammed’s official stamp of approval.
- The bridge will carry more than 2,000 vehicles per hour in each direction.
- A metro line will run across the middle.
- Construction begins in March, with a slated completion date of 2012.