Бл%!!1 До слёз )))))) Если влом все смотреть, посмотрите хотя бы вторую часть - отрывок, где он про оперу рассказывает )))
Part 1
Archive for 2008
what’s wrong with being self possessed?
Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре “ХУЙ” написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла
***
Dragon
а я видел вчера игру….
Dragon
там типа мир какойто… и по нему ходить можно и с народом базарить
Квестор
эт ты из дома вышел))))))))))))
***
Ведущий программист отдела программистов:
Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нахуй…
***
xxx: Сейчас Слава на инфе рассказал, что у них в лицее была женщина-препод по фамилии Поезд. Знаеь почему она уволилась?
yyy: нет)), почему?
xxx: Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы)
***
Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:
“Бэкап - акт проявления трусости.”
Три человека подавились кофе…
***
ravenss: РАЗ - ты должен прийти на свидание с цветами, и поцеловать её в губы, ДВА оставь свои шутки при себе, поговори с ней на её любимые темы, а не о своих проблемах..
Zas_Ранец: ага, а три?
ravenss: Совсем забыл, ТРИ - попу подотри..
Read more »
Классико, йопт… эээ.. тобишь “ня!” 
——
В моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да… Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь…
- А хули ты думал… Я же без отца вырос…
© eu-shestakov via upsya
Хлипкое строение качалось от ударов в дверь. Сквозь мутное, единственное в стене окно пробивались мечущиеся, словно души грешников, отсветы факелов. Крики «Смерть чернокнижнику!» заставляли дрожать старческую руку, спешно завершающую рисунок пентаграммы. Штрих, еще штрих, и магическая фигура замерцала багровым цветом ада.
- О, великий демон Преисподней! О, Аббадон, владыка бездны! Я, старый Габран, всю свою жизнь тебе посвятивший, заклинаю: явись, приди ко мне, спаси раба своего! - Чернокнижник, стоя на коленях, низко поклонился, упершись морщинистым лбом в земляной пол, и случайно коснулся уголка пентаграммы. В ее середине вспыхнул призрачный свет и появился демон, но, увы, не Аббадон. У кривляющегося, словно паяц, типа были синие волосы, красная борода и объемистое брюшко.
- Салон экзотических причесок «Девятый круг» ждет вас! – выкрикнул он и исчез. Габран вздрогнул. В пентаграмме появился другой демон – синий, в красных коротких штанах и такого же цвета плаще. Протягивая старику пузырек с каким-то зельем, он уверенно заявил:
- Присоединяйтесь к нам – здоровым людям!
- О, благодарю тебя, Великий! – восторженно взревел чернокнижник, снова ударившись лбом об пол, и задевая при этом краешек рисунка. Свет мигнул. Теперь прямо перед Габраном тощая желтая дьяволица делала мечом фарш из тех самых здоровых людей, присоединиться к которым его только что звал синий демон. Старик отшатнулся, упав на спину. Нога его прикоснулась все к тому же невезучему уголку пентаграммы.
- Позвони мне сейчас, и я удовлетворю любые твои фантазии, - томно пообещала соблазнительная чертовка, заставившая своей позой пожалеть о проведенной за книгами бесполезно прошедшей юности. Габран вскочил на четвереньки и поспешил за исполнением обещания. Рука его оперлась о…
- Чьих холоп будешь? – грозно спросил возникший перед ним царственный демон, сверкая глазами, как драгоценными каменьями на своей шапке.
- Твой! – завопил старик, забывая о прелестях прекрасной чертовки. – Твой, о, Великий!
Снова поклон, снова неосторожное движение рукой. Наступила тишина. Габран робко поднял взгляд. Въедливо вонзаясь в него взглядом, кошмарный вампир, в чье существование старик не очень-то верил, впивался острыми клыками в горло еще одного здорового до этой процедуры человека.
- Аааа! – заорал чернокнижник, заглушая удары в дверь. – Изыди, тварь! – и принялся отмахиваться от вампира ногой. Свет мигнул.
- Оставайтесь с нами, в Доме-2, - предложила старику светловолосая бестия. Габран покорно, с подобострастием, закивал головой и уселся на пол, продолжая прислушиваться к завораживающему голосу…
Когда оглушительно треснувшая дверь влетела внутрь, и обшарпанные селяне ворвались в комнату, их глазам предстал сгорбленный над потухшей пентаграммой старик. Он медленно повернулся, склонил трясущуюся голову и тихо сказал:
- Рубите…
Не было нескольких Nuborn-ов - пополнил коллекцию 
У него всегда очень качественные и приятные миксы с использованием новых, на время создания, не залежалых трэков 
Хотел было ради сравнения, сравнить его с Pendulum-ом, мол похожи по стилю, но все ж Pendulum и рядом не валялся с Paul B, ибо Pendulum - попса. 
Написав свою первую композицию в 1997 году, Павел Бураков (Paul B) за свою карьеру «приложил руку» к множеству отечественных drum’n'bass-хитов. Именно он запустил московский проект The Sounds Of Infinity, где долгое время занимался аранжировкой и сведением треков, в последствии собранных в альбом, а затем, объединившись с Алексеем Sta в 2001-м году, одним из первых в России взобрался на мировую dnb-арену.
Сейчас Paul B является одинм из самых активных ди-джеев России, имея за плечами большое количество релизов “под крылом” разнообразных лейблов мира (Sonix, G2, Hostile, Messarosh помимо уже упомянутых выше). Кроме того, Павел уже 3 года продолжает выпусать свои студийные миксы под именем Nuborn, обретшие невероятную популярность и статус “must-have”, а также впервые в истории российской сцены открывает лэйбл с мировой дистрибьюцией пластинок - STEP2ZERO recordings!
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес
18 раз слово «Портсигар»,
12 раз слово «Часы»,
10 раз словосочетание «Боксерские перчатки»
И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?
У мальчика Саши на 23-е февраля уехали родители.
Саша рассказал об этом Маше, сказал что он купил две бутылки водки и пригласил ее отпраздновать 23-е февраля вдвоем.
Определить: Сколько раз Саша должен злодейски подмигнуть Маше, чтоб Маша поняла, что будет для Саши лучшим подарком?
Капитан Огурцов в аккурат на 23-е февраля получил звание майора.
Сколько пар носков подарит майору Огурцову жена, если известно, что когда он был лейтенантом, на 23-е февраля он получал две пары и что каждое следующее звание количество пар носков удваивалось. Дополнительный вопрос – у этой женщины фантазия есть или нет?
22-го числа, пиджак Иванов выпил на работе 300 грамм водки, 250 шампанского, 2 литра пива и 5 минут протанцевал медляк с бухгалтером Танечкой.
Во сколько часов дня 23-го февраля проснется пиджак Иванов, если известно, что трезвый Иванов просыпается к 9 утра, а в прошлом году, после 300 водки, 4 литров пива и зажигательным 5-минутным энергичным танцем с секретаршей Ирочкой, он проснулся в 12 дня?
При решении задачи следует учесть, что шампанское в два раза сильнее пива вставляет Иванова, и что медляк с крупной Танечкой протрезвляет в полтора раза быстрее, чем энергичный танец с худенькой Ирочкой, который, в свою очередь, позволяет Иванову проснуться на 20 минут раньше.
Вопрос 2. Почему этот слабак напивается до состояния упора, а танцует только 5 минут?
Откосивший от армии Федор не котирует день Защитника Отечества потому что:
- армия уже не та
- армия – орудие режима
- в армии дедовщина
- Федор не котирует это Отечество и не считает нужным его защищать
- армия – это напрасная трата времени
- Федор считает, что нигилизм и эпатаж - это прикольно.
- Федору противно смотреть на всех этих леммингов, которые кричат «За нас, мужики»
Вопрос: Он действительно думает, что это оригинально?
Вопрос 2: Быть может Федор мстит остальным за то, что пролетел даже с дезодорантом?
