ОЯЕБУ!!!11 )))))

Один мужчина вдруг ни с того ни с сего решил стать Идеальным Мужем. Кто его знает, почему… Может, у пивной лицо разбили, может, ругань и брюзжанье супруги надоели, а то, может, и попросту мужчина какой-то наивный оказался.

Не сразу, конечно, пришел к такому решению. Сначала хотел стать олигархом и мультимиллиардером, но потом рассудил здраво, что для этого надо очень много либо учиться, либо работать, либо где-то крупно мухлевать. А если учиться или работать, домой придется возвращаться еще позже, чем если у пивной на часа два задерживаться. К полуночи придется возвращаться, а то и под утро. А если мухлевать по-крупному, вполне возможно, что домой придется возвращаться лет через от трех до десяти. А супруга и без того утомлена одиночеством и, как следствие, неудачным браком. Может и плюнуть на благородный порыв и уйти к другому. Может, даже к парализованному. А чего? Зато дома всегда сидит.

В общем, решил сперва осчастливить свой брак, а потом уже – в олигархи.

А брак, по мнению супруги, был совсем уж ужасным. Оно и понятно: какой уж тут брак без идеального-то мужа?
Ни тебе кофе в постель, ни тебе по дому все сделать, ни тебе шубу подарить просто так без повода, ни тебе на руках пронести километров восемь с пришептыванием: «Ты самая драгоценная моя ноша». И, что самое обидное, таких мужей – повсюду валом. У всех подружек такие.

Звонишь, главное, подруге и говоришь: «Одна дома тут. У телевизора лежу. Моего нет пока дома. Или на работе, или пиво пьет где-то». А подруга в трубку: «А мой дома. Вместе тут помидоры маринуем». И женщина моментально, вот прямо не вставая с дивана, становится Самой Несчастной Женщиной Планеты.
Потому как рисуется ей Рай. Будто бы сидит она на кухне и маринует помидоры. Ну как маринует? Сидит на табуреточке и говорит: «Вот в ту баночку еще чесноку положи. А ту вымой еще раз – чего-то она как будто грязная». А мужчина вьюнком вьется: банки драит, помидоры моет, чеснок опять же чистит. И шепчет: «Сиди, сиди. Я сам. Ты отдыхай».
И подружка моментально становится Самой Несчастной Женщиной Планеты, не вставая с табуретки. Потому как Рай в ее представлении – это когда ты лежишь на диване, а муж где-то вне дома, а не норовит слопать максимальное количество помидор. И тебе тихо и спокойно. Лежишь себе и по телефону разговариваешь. А помидоров тебе и даром не надо, потому как муж зарабатывает, и можно завсегда витаминов в магазине купить.
А любая Самая Несчастная Женщина Планеты точно знает, кто виноват в ее несчастье. Кому она отдала лучшие годы, а ему хоть бы хны и не ценит. Заради кого она горбатится день-деньской, а он пивом воняет. Кто цветы в последний раз не дарил вообще никогда. Кто никуда ее не выводит, а сидит на своей дурацкой работе. И не выведет потому, что надеть все равно нечего.
И тогда Самая Несчастная Женщина планеты набирает до боли знакомый номер и сообщает о несчастье своем обвиняемому, который как раз в этот момент пашет, как трактор К-750 и искренне не понимает: КАК МОЖНО БЫТЬ НЕСЧАСТНЫМ, ЕСЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ НА ДИВАНЕ?
Но мужчина, о котором идет речь, решил плюнуть на нелогичность и таки стать Идеальным Мужем.
- Да мне все равно. Можешь пить. Я просто хочу знать где ты, – сказала женщина. Мужчина начал сообщать: «Мы тут на полчасика с друзьями…»
- Тебе какие-то твои друзья дороже меня. С ними тебе интересно, а со мной нет, – сказала женщина. Мужчина начал приходить домой и проводить время с супругой. Он смотрел телевизор, а она часами говорила по телефону: «Мой-то? Дома. Вон, тюленем лежит. А твоего нет еще?». И мужчина понимал, что где-то в городе стало на одну Самую Несчастную Женщину больше.
- Почему ты все время лежишь? Другие что-то по дому делают.
Мужчина перестал лежать и начал постоянно что-то по дому делать. Вскорости даже пришлось что-то специально ломать, чтоб было, что сделать по дому. Потому что дома оказалось мало, а вечеров много.
- Помог бы мне хоть раз на кухне. Я тут кручусь, кручусь…
Мужчина начал сам готовить и посуду мыть. Ну и пылесосить и полы мыть заодно. И стирать. Сколько там той стирки.
А затем начал на родительские собрания ходить, цветы дарить, по театрам-ресторанам водить.
- Ты у меня идеальный муж!!! – в один прекрасный день радостно заявила супруга.
- Даа? – обрадовался мужчина.
- Ага! – закивала Самая Счастливая Женщина Планеты. – Сонькин муж пришел на бровях, Катькин где-то потерял
деньги, а Веркин вообще к соседке ходит! Ты – Идеальный! Не принесешь мне печенья из кухни?

frumich

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.

Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.

В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.

Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.

А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
-Метание пиратских дисков.
-Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете – борьба ведется за парашют.
-Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
-И, конечно, боулинг. В Китае боулинг – это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая атлетика – не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного – китайское качество.

А сейчас мы ведем репортаж с футбольного матча.
Чтобы хоть как-то привести количество игроков к разумному числу, футбольное поле временно заминировано.
Пенальти. Китайские футболисты ставят стенку. Это – единственная стенка, которая видна из космоса. Итак, нападающий обводит 1-го защитника, 2-го защитника, 3-го защитника… 1-го вратаря, 2-го вратаря, 3-го вратаря…Удар! Да… Единственный шанс забить гол – это попасть в узкую щелочку между 42-ым и 43-им вратарем.
Ну что ж, матч заканчивается с ничейным результатом, и победитель традиционно определятся по китайскому печенью.

К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов…
Во время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили, что в забеге на сто метров российский спортсмен первым протолкался к финишу! Ура!

Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.

dimochkin

[xander]: Если хочешь быть тру-металл-поэтом, запоминай слова:
Divine, solemn, leprocy, invocation, delirium, ritual, depraved, slaughter, hatred, gore, bloody, infernal, sacrifice, unholy, scream, sorrow, eternity, destiny, suicide, pestilence, iniquity, shadow, dusk, serpent, annihilation, malevolent, rapture, scourging, torment, predator, infection, disturb, obsessed… и вставляй их не менее 1 шт. в четверостишье, не менее 2х в название песни, не менее 3х в название альбома… причем необязательно, чтобы конечная фраза с использованием этих слов имела сколь-нибудь здравый смысл…. ты же пишешь не попсятину для быдла, а музыку для избранных… (если слова кончатся, пиши в ПМ).

***

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля…
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

***

1: графоман – кто такой?
2: тебе ссылку?
1: не, в двух словах
2: ну.. пишет-пишет, а никто не читает, он потом ходит на весь мир обиженный, типа гений непризнанный
1: ааа. блоггер значт
2: всегда завидовал твоей понятливости )

***

xxx: как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код – это когда интуитивно понятно, это – код.

***

ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!

***

hatarisu> Как показывает практика, девушка в нижнем белье – это все еще одетая девушка!

***

Jane:
Слушай, а тележки из супермаркетов получают удовольствие, когда их составляют в 1 большую шеренгу? Друг в друга

***

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?
Read more »

- Вызывали, Ваше Всемогущество? – спросил Архангел, остановившись у входа.

- Заходи, – хмуро кивнул Всевышний. – Ну что там нового? Докладывай.

- Новости Вселенной! – объявил Архангел. – Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной…

- Отставить, – сказал Всевышний. – Давай сразу о главном.

Архангел вздохнул.

- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.

- Черт побери, когда же это кончится? – воскликнул Всевышний. – Что требуют бандиты?

- Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.

- Да что ж это такое делается, черт побери!

- Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.

Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.

- Надо что-то решать с Землей, – сказал он. – Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.

Архангел промолчал.

- Язва на теле мироздания! – воскликнул Всевышний. – Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?

- Первый блин комом, Ваше Всемогущество, – сказал Архангел.
Read more »