Stuff for April, 2008

- Почему это у вас тушь такая дорогая?!
- Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.
- Так уж и все?
- Все. Фирма гарантирует. Гарантия – 1 год со дня приобретения.
- А если кто не упадет?
- Упадет. Сам не упадет, мы поможем.
- Ух, ты!
- Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.
- И даже Виталик упадет?
- Виталик – в первую очередь!
- И про Зинку свою забудет?
- Разумеется!
- Интересненько… А крем этот почему такой дорогой?
- С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.
- Точно захлебнутся?
- Фирма гарантирует!
- Насмерть?
- Нет… Насмерть – это вот этот крем…
- Ого! Еще дороже!
- Ну, так насмерть же…
- А Зинка точно захлебнется?
- Зинка – первая!
- Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это – чтоб насмерть…

- Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!
- Здравствуйте, Зиночка…

7-korov

Popularity: 1% [?]

 
 

:lol:

Christians shouldn’t be allowed near Rock’n'Roll!

Popularity: 1% [?]

 
 

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал.

Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.

Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.

Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

© хз

Popularity: 1% [?]

 
 

Из той же серии :socute:

http://photoport.deviantart.com/art/Luminosity4-84225862

© PhotoPort (Pavel Kiselev)

Popularity: 7% [?]

 
 

ОЯЕБУ!!!1 На пятерочку!! )))

——

в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:

УПЯЧКА: (полная защита)
Протожоп: (полная защита)
Викижопия: (полная защита)
Уебан: (полная защита)
Одмин: (полная защита)
Хохломасон: (полная защита)
Выдох Вейдера: (полная защита)
Вдох Вейдера: (полная защита)
Воровство магистра Йоды: (полная защита)
Хомячки убийцы: (частичная защита)
Древофилы: (полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC))
Баребух: (полная защита)
Лазерная графика в стекле: (частичная защита)
Дыхательный процесс (Звёздные войны): (полная защита)
ПЕРДОЛИЩЕ: (полная защита)

Popularity: 1% [?]

 
 

эх..

angelina-jolie_the-wanted_sm.jpg

Popularity: 5% [?]

 
 

Updated: опять что-то там поменялось. Обновил CSS.

Буквально на днях в Gmail-е произошли небольшие изменения - появились новые и обновились старые функции, но вместе с этими изменениями поменялся и исходный код страниц, поэтому различные персональные “улучшения”, такие как например Уберание жирной ссылки Spam(XXX) или Better Gmail Add-On, или перестали работать или стали “глючить”.

Так как мне очень нравился тот факт, что кол-во спама в ящике не видно и эта ссылка не мазолит глаза, обновил CSS для GMail - Hide Bold Spam Count:

@namespace url(http://www.w3.org/1999/xhtml);
@-moz-document url-prefix(https://mail.google.com), url-prefix(http://mail.google.com)
{
  *[title*="Spam ("] {
    visibility: hidden !important;
  }
  *[title*="Spam ("]::before {
    content: "Spam" !important;
    visibility: visible !important;
    font-weight: normal !important;
    text-decoration: underline !important;
  }
}

:shades:

Popularity: 1% [?]

 
 

Просто..

some-girl_sm.jpg

Popularity: 1% [?]

 
 

Старая картинко, но очень нравиться.. Подправил неправильно написанное “Mozilla” ;)

firefox-pwnz.jpg

© fOXBLASTER

Popularity: 2% [?]

 
 

Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
- Пиздец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хуйня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пизди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко.
«Ах, ты, - думаю, - гандон вездесущий! Все равно доебу тебя!» Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах стрелки навел и упиздил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется.
Read more »

Popularity: 1% [?]

 
 

История была рассказана моим знакомым. Отправили его и еще одного сотрудника организации (дядька уже предпенсионного возраста), в командировку… вопщем работают они день другой, и тут моему знакомому захотелось выпить, да как следует погулять! И предложил он “пенсионеру” сходить в ресторан, на что получил решительный отказ и услышал историю с чем связан отказ от посещения сего заведения (дальше со слов “пенсионера”)

В рестораны я не хожу, ибо отправили меня в командировку по молодости одного, ну и после плодотворной работы захотел я отдохнуть и зашол в ресторан покушать и попить. Но долго в ресторане засидеться не получилось, подошла красивая барышня и после непродолжительной беседы мы переместились к ней домой. Дальше все красиво, обалденный секс, распитие шампанского, опять секс….

И тут неожиданно звонок в дверь, деваха говорит, мол пришол муж, ты хотябы трусы надень и лежи в кровати, я ему скажу что ты мой родственник, приехал из далека, очень устал с дороги и прилег поспать. Ну собсна другова выхода у меня небыло…она пошла открывать дверь, в комнату входит представитель нашей доблестной милиции, рама шо пистец, два метра в плечах, окинул меня пристальным взглядом и сказал – Ну что родственничек пошли на кухню, знакомиться будем! Прикинул свои шансы и понял что жыть мне осталось совсем не долго, но что поделать нада идти на кухню (в одних трусах, просто перепугался сильно шо даже одеться не осмелился),захожу, сажусь за стол, мент открывает холодильник достает бутылку водки и бутылку касторки, со стола берет два граненых стакана, мне наливает касторки, себе водки, говорит – Пей, братан!За знакомство! Выпиваем, сижу жду что будет дальше, он наливает по второй, опять выпиваем, затем мент встает идет в комнату и возвращается уже с какими то шмотками…вобщем принес он мне красную рубаху и какието штаны с завязками, хуле делать, надел я это все, мой новый “товарищь” бережно затянул веревки на штанах чуть выше коленок, взял швабру, точнею палку от швабры и просунул через рукава (получилось типо пугала на огороде)…причем в животе от касторки уже сильно начало урчать. “Товарищь”открыл дверь и пинком выпустил меня на улицу … был уже вечер, народу почти не было, но до гостиницы я решил бежать, на пол пути пробил жестокий срач, штаны завязаны, потому стали наполняться с невероятной скоростью, в руках швабра – помочь короче ни как себе не могу, до гостиницы добрался со слезами на глазах…вахтеры в прихожей катались по полу от смеха, но все же помогли мне достать швабру из рукава… короче отмывался я долго и упорно…было стыдно до ужаса…но вся фигня в другом, документы и почти все командировочные остались в той квартире, утром я решил сходить и забрать если не деньги то хотябы документы, подхожу к злосчастному подьезду, а на лавочке сидит и курит мой вчерашний “собутыльник”, увидев меня радостно воскликнул “О, братан похмеляться пришол!” …как я добежал до гостиницы не помню…

© fragdiller

Popularity: 1% [?]