Честно говоря, сам не понимаю, как это я, такой опытный Кот Гаврюша, до сих пор ничего путного не написал о самом, что ни на есть, святом – о еде! Многие двуногие совершенно не понимают сути этого важнейшего из вопросов. Большинство из них полагает, что кошачьи живут только для того, чтобы есть! Еда, мол, для нас – самое важное. Нет, нет и нет! Я с этим категорически не согласен! Еда является главной целью жизни исключительно бродячих кошек. Так же, между прочим, как и двуногих бродячих, которые питаются исключительно жидкой пищей!

Для нас, любезно украшающих жилища человеков, главное – не еда, нет! Главное – это сладкий процесс поиска и выпрашивания еды. Ну, конечно, когда еда найдена, мы ее, уж так и быть, попробуем. Или, по крайней мере, понюхаем и продолжим изумительное выпрашивание.

Существует несколько мест естественного обитания пищи. Чаще всего еда прячется в пакетиках. Иногда – в холодильнике. Самая вкусная еда – в тарелке хозяина и мусорном пакете. Правда, в мусоре мне копаться не разрешают, приходится делать вид, что я просто слежу за тем, чтобы глупые хозяева случайно ничего нужного не выбросили. Но мне не всегда верят.

Еда в пакетиках бывает двух видов: мягкая и твердая. Твердую лучше всего есть из руки хозяина. Так вкуснее. Мягкую я лично предпочитаю есть, как настоящий хищник, – без всякой там тарелочки - прямо из пакета. Правда, так сложнее выпивать соус. Приходится, чтобы добраться до него, и сами кусочки есть. Хотя, их можно языком выбрасывать, что я обычно и делаю. Причем исключительно в гуманитарных целях – пусть и хозяйке что-нибудь достанется.

Если мест обитания еды, в общем-то, немного, то способов ее выпрашивания – огромное количество. Самый распространенный, но, увы, далеко не самый действенный – это дикий ор утробным басом. Хозяин обычно заявляет, что не ведет переговоры с террористами (даже не представляю, что это такое) и кормить отказывается.

Намного действенней другой способ. Сейчас я вас научу. Нужно сесть прямо напротив хозяина в позе мурнейшего ангела, пусть и без крыльев, зато с хвостом, и пристально-нежно смотреть прямо туда, где прячется хозяйская совесть – в глаза. Уже через минуту до медленного хозяйского ума начинает доходить, что котика баснями о соловье не кормят (или как там двуногие говорят в таких случаях?)

Если хозяин начинает демонстрировать обычное хозяйское упрямство и не вскакивает с готовностью бежать на кухню, где я обычно питаюсь мягким кормом (твердый ем в комнате), нужно запрыгнуть на стол, за которым хозяин делает вид, что работает, и устроить небольшую прогулку туда-сюда перед монитором. В этом деле нам, кошачьим, необыкновенно помогает хвост, в чем и состоит наше преимущество перед ангелами, что говорит о нашей более высокой ступени в иерархии божественных созданий. Проходя мимо эээ… лица хозяина, нужно как бы ненароком нежно-настойчиво бить хвостом по его длинному носу. Поверьте на слово: больше десяти минут не понадобится. Хозяин встанет и пойдет вас кормить… или снимет вас на пол – увы, такое тоже случается… Тогда нужно сделать обиженную морду и посматривать на хозяина с видом, убедительно доказывающим приближение конца света. Понимая, что мир рушится, а котик голодный, хозяин все-таки бросает свои глупые дела и идет на кухню. Ес, - наша, в очередной раз, взяла!

Дальше уже ваше дело: разрешить ли хозяину уговорить вас поесть, или начать процесс по новой.

Все, прекращаю писать. От собственных строк очень захотелось есть. Как-нибудь продолжим обсуждение способов и методик добывания пропитания, а сейчас, извините, мне уже некогда.

Хозяин! Ты где? Я иду…

7-korov